Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2009 » Ноябрь » 27 » Мимолётность прикосновения
Мимолётность прикосновения
22:31
Погода за окном:Темно))
Настроение:Ну 50% на 50% Музыка в колонках:
- Уходи! Не хочу тебя больше видеть! По щекам потекли слёзы, такие тёплые, оставляющие за собой влажные дорожки. В его глазах я увидела страдание и боль. Больше всего на свете он боялся этих слов. Я знла это, потому что раньше тоже боялась… Но теперь всё кончено. Он уйдёт, не скажет ни слова, не издаст даже шороха. Тишина уже звенела в моих ушах. Она была похожа на протяжный писк кардиографа. Наверное, сейчас наши сердца остановились. Он ждёт, что я откажусь от своих слов. А мне, всего лишь, интересна его реакция. Интересно, на сколько я выучила его за время наших встреч? Мы стояли. Лицом к лицу, как враги. Вглядываясь в него, я видела, как уходит боль, и приходит злость, а может и что–то ещё. Я не в силах пошевелится, что-то сковало меня внутри. Это не давало даже думать. Наконец, он резко развернулся и открыл дверь квартиры. Постоял ещё секунд 20 и обернулся. Его глаза блестели страданием. Мне было жаль его, хотя я сама виновата. Во всем виновата. Я взглянула на него с равнодушием. - Прощай, - прошептал он и вышел. С громким хлопком закрылась железная дверь. Это вывело меня из ступора. То, что сдерживало меня, тот стержень вдруг сломался. До меня стал доходить смысл последних слов. Он больше не вернётся, не позвонит. Я никогда не услышу его голоса и не увижу его светящихся карих глаз. Всё это исчезло, рухнуло, испарилось. Словно никогда и не существовало. А ведь я думала, мечтала, верила. Прижимавшись к нему холодными осенними вечерами, я чувствовала запах его духов. Это был запах, похожий на корицу. Я никогда больше не вдохну его, не почувствую руку под своей рукой… Никогда… Я упала на колени прямо перед дверью. Слёзы всё ещё текли из глаз, теперь уже смывая тушь и оставляя чёрные размазанные полосы на щеках. Боль, душевная боль, захватывала каждую клеточку моего тела. Она словно давила сверху. Я, только я, виновата во всём… Я захотела подняться, за слезами не было ничего видно, лишь лампа, горевшая в кухне, была размазанным пятном. Я ухватилась за край тумбочки. Поднявшись, наобум пошла в кухню. Здесь было светлее, и я могла различить некоторые предметы. Наконец, я села и провела рукой по глазам.. Тушь, оставшаяся на ладонях, напомнила мне кровь и грязь. По спине пробежали мурашки. Глаза теперь видели яснее и чётче. Я взяла первую попавшуюся кружку со стола, но рука моя дрогнула. Через пару секунд я услышала звук бьющегося фарфора… Словно разбилось моё сердце…
Серый, серый мир. Всё вокруг полупрозрачное, словно и не было никогда цветов, словно не было никогда света. Я – привидение. Душа, которую невозможно убить. Я навсегда похоронена со своими воспоминаниями о другом мире. Теперь, все люди такие. Мы можем проходить через стены, проходить сквозь друг друга. Мы не чувствуем прикосновений, не можем взяться за руки. Духи, не имеющие плоти, у нас есть лишь воспоминания. Мы проходим мимо и не замечаем души вокруг себя. Полностью замкнуты. Это смерть? Нет, я не умерла. Всё это я увидела, когда проснулась утром на полу своей кухни. Я не боялась, всё было для меня ново, но не интересно. Я выглянула в окно. Там плыли полупрозрачные тела, качались серые деревья, и не было слышно не звука. Здесь его нет, да он и не нужен. Тогда воспоминания о прошлом, как тысячи игл, вонзились в моё «тело». Теперь я почти ничего не чувствую. Привыкла… к боли, к тишине и пустоте. Я не знаю, когда серая пелена накрыла наш красивый, когда-то мир. У нас осталось только вечность… Я брожу по улицам. Мимо меня проплывают души. Я не замечаю их. Чувствую, что что-то потеряла. Я здесь только что бы найти это. С каждым следующим шагом, моя цель всё ближе. Я чувствую это. Вот широкая дорога. Когда-то по ней ездили машины. Теперь здесь ничего. Несколько душ на той стороне дороги. Я снова начинаю вспоминать. Теперь прошлое не колется. Оно навевает тоску. Я вспоминаю последний цветной день. Почему я прогнала его тогда? Зачем? Ведь мы поссорились, из-за какой то ерунды. А ведь я любила его, до сих пор люблю… Я решила прейти на другую сторону дороги. Навстречу мне шли ещё 2 пары таких же пустых душ. Упёршись взглядом с серость дороги, я не заметила, как через меня прошла душа. Это было обычно, я не обращала на это внимание. Но что-то заставило меня остановиться. Я почувствовала… прикосновение… Мимолётное, почти неощутимое. Но оно было. В мире, где все забыли, что значит чувствовать, я ощутила прикосновение. Я окинула взглядом улицу впереди. Ничего не изменилось. Что же это было? Оглянулась. Душа, сквозь которую я прошла, тоже остановилась, и мы встретились взглядами. Может быть, прошла минута, может час, а может, и вся вечность пролетала сейчас мимо нас. Это, несомненно, был он, тот, кого я так долго искала в этом мире. И хоть он был и полупрозрачен, сер и почти невидим – это был он. Любовь, которую я хранила. Я протянула свою руку к нему. Он сделал тоже самое и наши пальцы соприкоснулись, Я снова почувствовала ту мимолётность прикосновения…и если бы он мы могли говорить, то это была бы только одна фраза «Я люблю тебя»…
Среди серости и ненужности мира шли две души. Просто рядом, соприкоснувшись кончиками пальцев, которые, казалось, соединились навсегда. А мимо пролетали пустота, тишина и вечность…
- Уходи! Не хочу тебя больше видеть! 
)