Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010 » Май » 22 » *
*
04:23
Погода за окном:ночь, холодно, после дождя
Настроение:тоска зелёная Музыка в колонках:Божья Коровка - В каком неведамом краю
Как-то на душе тоскливо, грустно. Жаль себя, жаль тех людей, кому я причинила боль. Хорошо, что они сейчас счастливы. Я иногда за ними даже скучаю. На душе кошки скребут. До слёз обидно понимать, что моё время проходит или уже прошло. Что маме я больше не дочь. Жаль себя за то, что не знала в жизни материнского тепла и нежности, не знаю какие чувства вызывает слово "папа" (у меня кроме равнодушия не вызывает ничего)... Просто жаль себя. Кажется, что я маленькая глупая мышка... Знаю, что во всём виновата сама. Но от этого не менее жаль себя. Сейчас хочется плакать,но понимаю, что это истерика, вечером у многих нервы шалят. Да и ночью, если не спать. Не могу в последнее время спать по ночам, ненавижу ночи. Какая-то депрессия начинает давить, стоит только выключить комп или телек. Она же не даст заснуть, хотя спать уже хочется. Спокойно засыпаю на рассвете, около 4.00, когда небо становится из чёрного синим, и просыпаются птички... Тогда я засыпаю часа на 4-5, если не идти на работу. Так хочется вырваться из замкнутого круга. изменить свою жизнь. Очень хочу, но не знаю как именно, и где искать тех людей, с которыми вместе задумано её менять... Часто. очень часто, хочется прижаться к маме, чтоб она погладила по голове, сказала что-то ласковое, искреннее... чувствую себя в такие моменты растерянным ребёнком. Но маме я больше не дочь, эту стену отчуждения уже не разрушить никак. Не хочется ныть и жаловаться на жизнь. У меня нет проблем, если смотреть шире. Недавно у моей сотрудници погиб 19-летний сын. Вот у кого горе, а я, увидев это всё, переварив, поняла, что я по сравнению с ней счастливый относительно человек, выдумывающий свои проблемы. Мне от этого не легче на душе... Да и смерть этого мальчика посеяла какую-то депрессию, вдобавок 5-й день идёт дождь и пасмурно на улице. Начинаю ненавидеть ранее любимый дождь. Вобщем, на душе скверно, хотя мысли чёткие и светлые. Именно из-за этого состояния не хочу ложиться спать ночью. Сижу и борюсь со сном, печатая эти записки сумасшедшей. Не засну ведь сразу... Но странно, мне не больно. Боли в душе нет. Только тоска и грусть. Острых негативных ощущений не испытываю. Уж не знаю почему.
)