Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010 » Май » 24 » без названия
без названия
05:12
Погода за окном:утренняя прохлада...
Настроение:грустное Музыка в колонках:ничего
Сидишь один у окна и смотришь на голые деревья и на что-то, похожее на снег. Наверное, больше мы никогда не увидим настоящей зимы… ты вряд ли ты этому не рад. Перемена сердца – заманчивая вещь, но покой хорош только тогда, когда ты сам спокоен. А сейчас другое дело: внешне твоя жизнь настолько рутинна и кажется, в ней ничего не происходит, день на день похож, ты просто копошишься в своем болоте. Но если бы в этом мире имела значение только твоя жизнь – все было бы намного проще, правда? Гораздо больнее смотреть на то, как коверкают свои жизни другие. И оттого в твоем сердце бушует негодование, гнев, злость, жгучая ненависть, которые вдруг как по щелчку гасятся апатией, и ты вновь успокаиваешься, заслышав в душе привычно-обреченные нотки безразличия. Я не могу им помочь. И никто не может. Никто. Так стоит ли волноваться? Станешь ли ты волноваться, если узнаешь, что я подслушиваю твои мысли? Все, что крутится в твоей голове вовсе не оригинально, и многие страдают подобной мешаниной. Именно страдают, ибо плохо от этого гнева и ненависти только тебе. Благо, что эта дрянь не часто прорывается наружу и почти не беспокоит никого. Главное, чтобы они были спокойны. «Как я могу спокойно жить, зная, что у тебя столько боли в душе», – сказал как-то твой отец. А боль есть у каждого, почему ее не должно быть у тебя? У тебя, ее возможно больше, чем у многих, по крайней мере, в твоем возрасте. Значит, если боль не изжить, надо просто сделать так чтобы о ней поменьше знали – это обеспечит столь ценное спокойствие твоим близким. Выбор есть всегда, правда ведь? Как странно просыпаться по утрам с сильно бьющимся сердцем и вдруг отчетливо осознавать как это - «горячка». Загнанность и усталость уже с утра. А по ночам как назло не хочется спать. Зато днем чувствуешь себя так, словно в кипятке сварили. А еще стал часто болеть желудок и даже зубы – к перемене погоды! Знал бы ты, что доживешь до такого! А ведь молодой еще… виноваты ли в этом чипсы и прочая дрянь, или неправильная экология, или неправильный образ жизни, или просто наплевательское отношение к себе? Как-то раз ты решил, что жизнь тебе не нужна, так пусть катиться ко всем… что толку печься о ненужном никому здоровье? Зачем оно тебе, если ты не хочешь жить? Но в тот момент ты забыл, что в твоей жизни было достаточно чисто физической боли, поэтому должно было сработать вполне естественное желание не допускать еще больше. Тебе же известно, что это такое, ты с этим рос! Но не помогло. Как будто думал, что хуже не будет и ничего больше тебя не коснется. Глупец! Ты, наверное, слышишь мои шаги. Не оглядывайся – ты все равно не увидишь меня. Я тихонько постою за твоей спиной, прикрою твои глаза холодной ладонью и посмотрю в окно вместо тебя. Серая дорога с наледью, неприглядного вида снег, костлявые лапы тополей, посаженных в ряд, а сквозь них проглядывают соседние дома… кирпичные стены, бетонные стены, пустые окна. Как стеклянные глаза прохожих эти безликие окна. А что там, собственно, должно быть? Свет? Рано – еще светло, день в самом разгаре. Если зимние дни вообще бывают разгарными. Этот день был обычным – серым, пустым и безликим. Такими днями ты давно не умеешь жить, но других пока нет. И ты думаешь, что не будет никогда больше. В чем-то ты, конечно, прав. Говорят, если человек часто вспоминает прошлое, значит, настоящее не устраивает его. Я была бы рада взять тебя за руку и перенести тебя в твое прошлое, порадоваться вместе с тобой и поверить в то, что все увиденное – не просто воспоминания, а реальная действительность. Но такое мне не по силам. Прости. Да и я для тебя не более желанный гость, чем старая фотография. Видимо, тебе стало холодно от моего прикосновения, и ты стряхнул мою руку со своего лица. Хорошо, я отойду, постою в стороне. Я привыкла к этому – никому не мешать. Точнее я старалась не мешать, но мешала всегда очень четко и умело. Портила всем настроение одним лишь словом или даже взглядом, хотя могла часами молчать. К сожалению, трудно рассчитывать на любовь такому существу как я. И я не рассчитываю больше. Было бы странно, если бы я осталась с тобой надолго: что-то вечно манит меня куда-то, зовет, не знаю к кому и зачем, и я мечусь по просторам своей смерти без смысла и без цели. Это так просто, когда на душе твоей ад! А от души не остается даже пепла. Я оставлю тебя у окна, хотя и не советую тебе смотреть в него полдня – так и рехнуться можно от обилия позитива. Поброжу немного по пустым комнатам. На мгновение показалось, что вижу знакомые лица, что в прихожей щелкнул замок. Нет, это все выдумки. Квартира пуста. И в ней непривычный порядок. Только моя старая фотография валяется на полу за шкафом, у окна, а на оборотной стороне ее подписаны две даты. Всего лишь две даты – моего рождения и моей смерти. Дней нет, только годы. Дней больше нет и в твоей жизни…
)