Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010 » Май » 27 » оставь меня одну...
оставь меня одну...
17:30
Погода за окном:серая, холодная
Настроение:сонное Музыка в колонках:Tristania
Ночной город, блестящий огнями - подо мной, то есть как бы со стороны. Свежий южный ветер, какой часто бывает на крыше – с запахом весны. Прохлада ночи, и городской шум не слышен из-за музыки в ушах. Желать невозможного, желать невозможного – группа the Cure. Я всегда желала невозможного, не отдавая себе в этом отчета. Руки по локоть в небо – будто оно стало чуть ближе на крыше, наивная сказка! Прохладно и так свежо… так чисто и неземно. Мир – он твой, ты же в нем изгой. В последнее время речь моя изобилует изречениями. Чужими, конечно. Время дарит новый взгляд на старый мир кривых зеркал и стен. Вот и подарило, теперь я многое стала понимать иначе и слышать в знакомых фразах то, чего раньше не слышала. И это так здорово, так удивительно и как-то по-новому ощущаешь жизнь и себя в ней. Как будто в серости находишь цвет, а в пустоте – целый мир. Это ощущение не ново, просто каждый раз оно по-новому приятно. Забываешь радости так же быстро, как и боли, поэтому видишь в старом новое. Ну и что? Здорово же. Вот почему-то именно теперь, здесь и сейчас я ощущаю, что этот мир, это небо над головой, облака и звезды, ночь и ветер – все мое и все для меня. И это хорошо. Тихое неуловимое и беспричинное мгновение счастья, буквально на ровном месте. Какой-то свет в душе. Искра тепла, несмотря на прохладу. Это совершенно непохоже на чувство сумасшедшей радости или просто хорошее настроение. То, что я чувствую – именно мгновение тихого и светлого счастья, когда мне ничего не надо от этой жизни, но не по причине банального пофигизма, коим я страдаю года три как, а потому что все у меня уже есть – ночь, ветер, крыша, небо над головой и город где-то внизу. И это все со мной и для меня. Странно, почему я перестаю это замечать и понимать так быстро?! Неблагодарная земная тварь! Интересно много ли еще таких безумцев сейчас в этом городе? Пока что вижу только пустые крыши. Одиноко сижу на самом краю своей, свесив ноги в город, и дышу этой чернотой ночного ветра. Знаешь, я хотел уйти с тобою сквозь лес, Но что-то держит меня в этом городе, на этом проспекте… Ну и сиди в своем городе и держись за него! Я предлагала тебе глоток свободы, но ты предпочел забыться в боли и стенах. Я предлагала тебе чистое сердце и душу полную любви к тебе, но видимо, слишком тяжел такой подарочек. Поверил бы ты мне, если я сказала, что не стоит искать в этом мире честных и порядочных людей, коль усомнишься во мне? И не ищи, видимо, ты и без них прекрасно проживешь. Я тоже без тебя проживу, но что это будет за жизнь? Будничное обыденное существование, вынужденное пребывание на этой планете. Я не хочу семьи и детей, вообще никаких забот и боли не хочу, и ответственности, кстати, тоже. Одна надежда у меня – эти тихие мгновения счастья, свет и ветер на крыше. И пара тугих рваных крыльев за спиной. Пойдем со мной! Слушай, дыхание ночи и ветер над лесом, а лес совсем рядом, лететь недолго! Пара взмахов рваных крыл… ну и сиди! Подумай, разве каждая наша победа – не есть чье-то поражение? Реже, но бывает, что наша радость – чьи-то слезы. Я лечу, а кто-то еле ползет, барахтаясь в пыли и грязи. Я сейчас так беспричинно счастлива, хотя знаю, как страдает человек, воспитавший меня, близкий мой любимый человек. Говорю же, тварь неблагодарная! Этому счастью даже места не должно было быть в моей душе, а оно там каким-то образом появилось. Вот и пойми тут хоть что-нибудь. Обычно чувствуешь себя живым как раз вовремя – тебя скоро убьют. Ладно, все это слезы и сопли, излишняя интроверсия и агрессивность. И счастья как ни бывало. Прощай, мне пора. Прощай навсегда и не жалей, что выбрал проспект вместо леса – каждому свое, как в Бухенвальде. Пара взмахов и ветер в сердце… а почему крылья рваные? Неужто найдутся глупцы, которые спросят? А еще я глупее буду я, если отвечу. Это прохладное небо – мое, какими бы рваными ни были мои крылья…
)