Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010 » Июнь » 2 » Люди во мне
Люди во мне
06:36
Погода за окном:Слишком темно, чтобы понять
Настроение:Равнодушие Музыка в колонках:Тишина
Эти строки вырываются из меня наружу поздними ночами. Рождение этих букв сопровождается душераздирающей болью. А потом они же пугают меня... *** Хмм... Вы хотите знать кто я? Интересный вопрос. Нет вот прям взять и рассказать кто я есть на самом деле, а не как я выгляжу со стороны? Хорошо, пожалуй начну. Точного ответа на этот вопрос я и сам не могу дать. Я сравниваю себя с библиотекой - множество полок, отличные информационные носители, стирающиеся только через очень долгое время использования, и один единственный читатель в зале. Я аккуратненько достаю книжечку и начинаю читать, а внешне люди видят - нагловатый подросток, бутылка в руках, сигарета в зубах, смотрит исподлобья - обычный подросток из подворотни. Не понравилась мне книжка - открою другую - и внешне я также меняюсь - высокий, измождённый, полуприкрытые в усталости глаза, чёрная куртка висит мешком на плечах, на людей не смотрит, шаркает ногами по дороге. Вот как можно сказать, кто ты есть на самом деле, если ты можешь быть кем угодно? Ты можешь давить чувства, которые уносят людей как щепки в океане, одним лишь желанием и маленьким усилием воли. Можешь контролировать настроение, мысли, желания - всё. Вот увидишь человека, абсолютно незнакомого человека, 15 минут разговора - и ты уже можешь вести себя как он. 2 часа разговора - и ты понимаешь мнение этого человека по поводу ещё не заданного вопроса. Поболтаешь с ним 2-3 дня и начинаешь в одно и то же время с ним говорить одни и те же слова. И кажется, что фигня, но если задуматься...... А потом личность этого человека становится ещё одной книгой в моей библиотеке. Нету ни одного человека, которого я бы не понимал - ибо я сам становлюсь этим человеком. Нет ни одного человека, который понимал бы меня - ибо смотреть в зеркало и видеть там сотню человек, вместо одного... Хотя я пожалуй вру, я могу назвать пару личин своих. Эти книги я писал сам. Не переписывал, не комбинировал предыдущие, а просто посмотрел и под властью чувств написал. 1-я лична - личина задумчивости. Часы, дни, недели в ступоре и в мыслях - запросто. 2-я личина ненависти - дикая раздражительность и оглушительная ярость, резко сменяющаяся личиной печали - безразличие и слёзы, мольбы и раскаяния, злость на себя и твёрдость камня - всё есть в ней. И есть ещё один человек во мне, которого я боюсь потерять - библиотекарь. Всё чаще им овладевает апатия. Трудно заставить его волноваться или жалеть кого-то, или злиться на кого-то. Его одежда чёрного цвета, его мысли спокойны всегда, помыслы не касаются остальных людей - ему наплевать на них. Изнутри библиотекаря можно смотреть на всё как из стеклянного купола - всё происходит где-то снаружи, мимо меня. И последнее время мне всё больше нравится эта лична. Так ведь действительно легче жить! Правда есть один минус.... всё больше людей вокруг меня уверяется, что я сумасшедший. А как я сам могу назвать своё состояние? Кто я? Кто может ответить на такой вопрос? *** Зеркальная гладь озера отражала светлеющее небо,на самом его краю застыла алая полоса рассвета, как раз попав отражением на потёртый поплавок.День не пошёл с самого утра, тесто замесилось плохо, удочка никак не крепилась к велосипеду, камера оказалась спущена, да ещё этот ветер на и без того холодном рассвете июльского дня. Уже час я стоял на берегу,перебирая в голове всё что туда приходило.Поплавок застыл как в смоле,видимо клёва сегодня не будет.Настроение было полностью паршивое. Собрал кое-какого сушняка,развёл в низинке костёр,даже костерок,который с трудом давал тепла окоченевшим рукам.Над гробовой тишиной, изредка прерываемой треском горящих сучьев, раздался мой тяжёлый вздох.Очнулся я от раздумий,когда крохотные угольки уже подёрнулись пеплом.Поворошил угли, взглядом поискал веток,но ничего подходящего не было.Снова вздох, собрал нехитрое снаряжение, начал крепить на велосипед...с которого как оказалось слетела цепь,причём хорошо слетела, без ключа никак не отремонтировать.Проклиная всё на свете, чёртову рыбалку, ненавистный ледяной ветер, глупую рыбу, что сидела дома в такую погоду, я покатил велосипед, хрустящий спицами по висящей цепи.до дома было километра два через поле,засеянное рожью.Солнце выглянуло изза горизонта, но тут же скрылось за грозовой тучей.Прямо невезение какое-то.когда закрапал дождик, я уже чуть ли не плакал от досады и обиды..и вдруг увидел маленькую серую мышку, перебегающую дорогу в шаге от меня.Видимо дождь заставил её быстро бежать домой..я задумался..снова очнулся я от негромкого раскатистого звука - грома.и вдруг как то стало понятно, что день специально делает всё мне назло,а я поддаюсь.Я посмотрел на небо, посмотрел на велосипед, взглянул на золотистую рожь, шуршащую под капельками, и стало так хорошо,так спокойно,как будто попал домой.наверное в тот момент прохожие,если бы они были решили что я сошёл с ума.С радостным смехом я бежал через поле колючей в общем то ржи, мокрый с ног до головы, сбивающий руками серебристые гирлянды капелек с травы...а мне было хорошо, было по настоящему хорошо.Когда из леса неподалёку раздалась несмелая птичья трель я уже готов был любить весь мир.Мой радостный смех и восторженные крики перекрывали только громогласные раскатистые звуки грома, молния била где-то в поле, но близко ко мне не подходила.Вернувшись домой весь мокрый, по колено грязный (дорогу размыло ливнем), я налил себе молока, и сел за стол,жуя пирожок...то утро было одним из тех моментов, когда я по настоящему был свободен и до какого-то восторга,просто истерики, я был рад тому,что сумел увидеть красоту того,что все люди назвали бы незадавшимся днём..... *** убит,растёрт в пыль.я так мал,ничтожен.не хочу жить...ничего не хочу.просто раствориться в воздухе,исчезнуть...зачем всё это?для кого?почему?почему все всё могут и делают,а я....а я просто существую,догораю....хочется ночь,костёр,плеер,никого вокруг,грустные песни и много много слёз...выплакаться,вытащить из себя это... это...эх...только слёз тоже нету...ничего нету...где я и кто я?говорят я изменился - как я мог измениться если меня нет???пусто.....тихо.....одиноко.....тёмное и плотное покрывало безумия....кошмары,но без эмоций...подобно привидению.холод,холодный пар,замерзающее тело,вялые мысли...говорят будет тепло и я засну...не засну,я обречён сидеть здесь взаперти и истекать надеждой и слезами о пощаде.где то есть я весёлый и бодрый,но я не хочу его встречать.пусть он умрёт от истощения,голода,холода,пусть он сойдёт с ума от одиночества,пусть он переживёт всё то же что и я...пусть...а как красив закат.....словно стёкла плавятся...или это слёзы...дикий холод,тьма,одиночество,пустота...вот он я настоящий...но его никто не увидит,я его спрячу глубоко,пусть все думают про весёлого и умного пацана...пусть...глупые,глупые,глупые людииии.пустые и мёртвые.безжизненные...рассвет вернёт разум.рассвет красив...он растворит меня как ночную иллюзию,развеет как туман,но я не исчезну,я спрячусь в углы,ямы,щели...чем ярче наш свет,тем гуще и тьма...я сошёл с ума?.................вот где заковырка...я просто сумасшедший...я сломался,сломался мой разум,но я не утратил способность чувствовать боль...душа либо спит, либо болит,больше ничего не дано...где же я??? *** хочу закурить, но я бросаю.Хочу гулять но поздно.Хочу поговорить но нет друзей.хочу пощады, но я сам выстроил свою пыточную.и то что я считал иллюзией,то что считал пылью в глазах других оказалось гораздо сильнее и прочнее всей "моей" реальности.всё встаёт передо мной: моё поведение, желания, мой выпускной, те кого я любил, как со мной поступали и обращались, свои цели, свою напускную ненависть, вообще всю пыль.....и понимаю что добился своего.вот теперь я совершенно один.теперь я чувствую то что всегда хотел чувствовать.и понимаю что....понял слишком много.лучше быть человеком.лучше не знать всего, жить как животное, всё что угодно, но то к чему я пришёл, это не описать никаким языком.это всё равно что представить себе что ты состоишь из маленьких комочков - атомов - которые толокутся в пустоте на таких расстояниях, что начинаешь терять сознание, понимая что ты - пустота.сдвинь чуть эти комочки и ты - стул.а хочешь - стол.можешь быть куском металла, а можешь быть человеком, атомы которого по чистой случайности выстроились в человека.ты видишь эту помойку и руки опускаются.высказываения про "человека разумного"....они вызывают смех и кидают в бешенство.ГДЕ ОНИ БЛ*ТЬ РАЗУМНЫЕ КОГДА Я ОДИН НА ВСЕЙ ГРЁБАНОЙ ПЛАНЕТЕ ЧТО ТО ПОНИМАЮ!!!!!!!куски мяса животные........ жрать, спать, срать, е*аться, бухать....разумные.и лишь когда вам ху*во начинаете задумываться о чём то.и вы ещё меня будете учить жить в мире который вы сами построили - мир лжи грязи крови.всё это было уже сказано,но не от сердца а в качестве пафоса.когда ты сам до этого дойдёшь,когда ЛИЧНО ты поймёшь смысл этих слов - вот тогда и начинается человек.а всё что до этого - это просто хитрый коварный и изощрённый зверь, причём самый опасный в природе.ни за что не поверишь словам пока сам не дойдёшь к ним тропой страданий и боли.ну раз так,то что ж, вы получите своё.вы убили во мне всё своим ядом.нет меня,нет человека.есть холодная рассчётливая ненависть, есть насмешка, есть цель искоренить человечество...и есть море, океаны, целые галактики времени, одиночества, печали."любовь".трахните себя в жопу своей любовью."вера".верьте,верьте во что угодно, я вам покажу реальность, вы все будете знать что умрёте, ваша агония продлится для вас всю оставшуюся жизнь."добро".я не знаю такого понятия - на пепле не пишут что это было."одиночество"...вот оно...тот яд который убил меня...это единственная среда где я теперь могу жить..."боль","печаль","ненависть" - этому меня научили вы сами.и я обращу своё убийство в свою победу.И пусть мне плохо.пусть мне больно.пусть меня разрывает на части.Битва за веру священна.падения и ошибки не в счёт.падать - не больно, вставать - легко. *** снова боль...снова....теперь другая.сейчас она щемящая,тонкая... она как печальный протяжный звук скрипки что режет тоской душу...я знаю что значит эта боль...это стон одинокой скалы стоящей на ветру...она молит о пощаде и просит защиты от ветра, она хочет спрятаться....но ответом ей лишь ветер и пустота....и боль смиряется....и приходит чувство бессмысленности.....и приходит отупение, безволие....потом приходит удушающая злоба..я помню каждое ваше слово, каждое движение, видел каждую мысль, я впечатал в себя каблуком каждую вашу подлость...какая нахрен боль, какая защита, чёртово стадо, уроды, звери, сволочи, суки, ненависть душит меня, она разъедает меня. я - часть её. она - часть меня. и скала с яростью разрывает ветер вокруг себя. а ветер всё не кончается. так продолжается какое-то время... и ненависть угасает, оставляя после себя пепел и безнадежность...и скала увидела прозрачность ветра, увидела бесконечность поля, увидела своё одиночество, увидела свою участь...приходят слёзы. много слёз, но утешения нет, и слёзы утихают, пробуждая боль.такую простую боль.боль подпитывается одиночеством и безнадёжностью, превращаясь в щемящий стон.и круг замыкается.........а время идёт....скала рушится....камень обратится в песок.....никто не узнает об одинокой скале......в чистой выжженой солнцем пустыне остался только ветер.......
)