Каждую ночь в полнолуние я приходила сюда - на любимое место своих воспоминаний. Темные холмы под пологом леса. Деревья отбрасывали причудливые тени – становилось немного страшно. Будто эти деревья хотели сказать что-то. Что-то, что начинается со слов: «Помнишь ли ты?» Да, именно эти слова и приводили меня сюда. Каждую ночь, когда ярко светила белая луна, висевшая высоко-высоко в аспидно-черном небе, когда я уставала от права быть собой – такой скучной и ненужной – я начинала вспоминать. Мои воспоминания, увы, не становились ярче со временем – наоборот, они выцветали как старая одежда на солнце. Что-то и вовсе забывалось… как жаль, что раньше, когда все самое интересное только происходило, я не обратила внимания на ту или иную мелочь. Как жаль. Я вспоминала, и воспоминания мои становились похожими на драгоценные камни, которые мне так нравилось перебирать и рассматривать, перебрасывать из одной ладони в другую, смотреть, как они сияют и переливаются в свете Времени. За что я умерла? За красоту. А я – за правду. Но правда и есть красота, значит мы вместе! Ты нашел друга. Так странно. Так поздно! То, что я раньше любила всем сердцем (и казалось, буду любить всегда), теперь вдруг возненавидела. Тех, кого раньше хотела впустить в свою жизнь, кому хотела открыть душу – теперь отталкиваю от себя с дьявольской силой. Плачу над чем раньше смеялась и то, над чем раньше плакала, кажется смешным. Это нормально. Это банально. Так бывает со всеми. И с возрастом это проходит. Если у тебя есть жизнь. Теперь все ранние попытки открыть кому-то душу вдруг показались такими жалкими, мелкими, банальными… а из этой души выплеснулось такоооое! Осторожней – это грязь, которая липнет на руки тех, кто к ней прикасается. И что-то, что ненавидит. Что-то ненавидит так сильно, как неспособно даже любить. Оно никогда не умело. Это была просто боль с силой ненависти. И эта боль еще трясет меня. Она еще не успела уйти, когда эта странная душа вновь захлопнулась. Больше никогда не причинит она зла и боли. Больше никто не замарает рук. Я умерла за красоту. Умерла за то, к чему не смела даже прикоснуться, ибо созданное мной утонуло в грязи в слезах. По строчкам стихов, по теплым клавишам, по нотам текла моя грязная кровь – мой «жаждущий дух». Жаждущий красоты, новизны, света и силы. Но добивался желаемого он не верными путями. А теперь – никому не причинять зла. А ты умер за правду? Мы с тобой – одной крови – одной грязной и живой крови. Ты не солнышко, нет! Ты – вулкан, который до поры до времени спит и копит силы, а потом…. Вот твоя красота и твоя правда! Боль еще трясет меня. Так мечтала я о свободе! Когда не будет зарешеченных окон, в которые видно куски полной луны; когда не будет клейма на разуме и шрамов на сердце. Затянувшиеся рубцы – просто надо было содрать эту засохшую кожу и – свобода! Открылись старые раны, теплой волной полилась грязная кровь, и боль, и ненависть, и свобода. Так мечтала… Эта кровь отмыла мои воспоминания и затопила старую, глупую жизнь. Ничего не осталось. Мир исчез. Я одна. Я свободна. Я больше не помню липких взглядов людей, их старые клише и шепот за спиной. Больше не помню той боли и страха, той злости, которая рвет тебя на части, пока ты делаешь вид, что тебя ничего не беспокоит. Такой была я, и я устала быть собой. Будто небо рухнуло на плечи и раздавило хрупкое сердце – оно разлетелось хрустальной пылью. Разлетелось криком и светлой волной. Теперь меня ничего не беспокоит. Я просто ничего уже не помню. И теперь в эти свободные ночи, освещенные луной, я прихожу сюда, как черная тень, как призрак или сон, неведомый никому. И вспоминаю только то, что мне хочется, то, что осталось со мной, что не берет себе ни Время, ни Смерть. Моя красота. Твоя правда. И мы вместе. Никогда раньше ты не был так свободен и счастлив, так един и понят. Так спасен. Никогда еще твои слезы не были так чисты, а твоя смерть так оправдана. Теперь ты знаешь все ответы на все вопросы. И я их знаю. Больше никому не причинив зла, не сказав ни слова, мы уйдем. Я обещаю. 11,01,06.
)