Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010 » Июль » 24 » страна грусти
страна грусти
20:51
Погода за окном:жарища, чтоб ее...
Настроение:странное Музыка в колонках:ничего
Многое напоминает мне о тебе: улицы родного города, по которым случилось пройтись когда-то вместе (жаль, что не с тобой вместе, а всей компанией, так и не ставшей моей), институт, в котором учились и порой виделись, твоя остановка. Я знаю, что останусь здесь если не навсегда, то весьма надолго, и буду лицезреть надоевшие декорации большую часть жизни или обозримого будущего. Мне уже не больно. В принципе мне и не было больно от этого – я плохо вижу, а потому визуальные образы редко раздражают меня. Тристания. Спасибо тебе за нее. Это волшебная страна ледяного хрусталя, черной магии, средневековой романтики и поэзии Эдгара По. Звучный вокал и чистые клавиши напоминают мне о синеве воды и морском закате, о зимней стуже и легкой грусти. Это вообще грустная страна, и порой мне очень хочется туда вернуться. Я возвращаюсь сразу на несколько дней и не выхожу из своего убежища. Спасибо, что показал мне эту страну и, наверное, даже поселил меня там. Ты сам об этом не знаешь, да и какая тебе важность? Теперь, когда я возвращаюсь в эту страну, которую трудно назвать нашей, ибо мы никогда не были вместе и вообще никогда не обсуждали, что каждый из нас видит в этой Шамбале, мне все здесь привычно и знакомо: я помню те берега, по которым бродила бледная чаровница, помню ручей, возле которого она ворожила, помню сад наслаждений, по которому, путаясь в бархатных сумерках, шла Ленор. Я помню, какими путями возвращалась оттуда в свою комнату – темную и пустую, как всматривалась во мрак за окном и вслушивалась в дождь. Падение сумерек. Потом в этой стране наступал новый день, и я видела, как отчаливают от пристани мрачные грозные корабли, как шуршит под ними волна, и даже ощущала соленый вкус моря на губах и его запах вокруг. Волны сталью отражают яркое полуденное солнце. На берегу толпа людей – невнятная, сплошь силуэты, просто толпа. А потом какие-то замки, подземелья, катакомбы с болезненными просветами – как следы чьего-то безумия. Красный закат, и снова солнце отражается в стальной бурлящей воде. Но не мне на этих кораблях уезжать. Я знаю, что наступит новый день – главный, когда мы встретились с тобой в этой стране. С этого дня все началось. Я тогда видела лишь голые деревья, которые гнул к земле сильный ветер, серую землю и аспидно-черное небо. Движение, но не понятно чего и куда. Мрачность, но никакой шаблонности или пахабщины. А ты сидел рядом и говорил, что тебе нравятся противоречия. Особенно в этой стране. Жизни и смерти, добра и зла, воли и бессилия. Ее пение, должно быть, похоже на голос ангела. И она поет о том, что ты заставляешь мое уставшее сердце петь. Так и было. Я видела первый и последний день этой страны, а ты сидел рядом и смотрел на меня, упрекая в молчании. Вряд ли ты пытался понять, что увидела я. В компании, как правило, и не спрашивают об таком. А потом был пепел. Его было плохо слышно, и он медленно падал. Но все же, был пепел. И это конец. Путешествие по земле грусти закончилось. И наше с тобой чуть было не случившееся единение душ тоже. Я окончила институт, переехала в другую квартиру (в той старой ты был хотя бы раз – на мой день рождения), я больше не вижу тебя, почти ничего не знаю о тебе, я забыла дорогу к твоему дому, общих друзей у нас не осталось. У каждого своя жизнь. И все же, когда я вновь оказываюсь в этой стране, к горлу подкатывает ком, и мне становится так грустно… трудно определить грани этой грусти, объяснить на что она похожа. Ведь не о тебе я вспоминаю, когда иду по знакомым лабиринтам противоречивой и яркой музыки. Я вспоминаю о том, какой была, когда в моей жизни появилась эта музыка, и мне становится больно, что я так изменилась и так бездарно себя растратила. Мне становится жаль прошлого, которого больше не вернуть, людей, которые были тогда самыми родными, но так изменились, что теперь между нами огромная пропасть, и ничем ее не заполнить. Мне жаль надежду, которой я жила, жаль того, что могло быть но не случилось, жаль те образы, которые я видела так ярко, а ныне от них остались лишь воспоминания. Жаль, что я не ухватила и не оценила их яркости тогда. Я не сожалею о прошлом и понимаю, что все случилось правильно, но все же… это так трудно объяснить! Когда я возвращаюсь в эту страну, мне хочется плакать. Мне хочется чего-то подобного, продолжения моих странствий, следующего дня, расширения границ, следующей страницы… но ее не будет. Многое из того, что напоминало мне о тебе - умерло. И дал же мне Бог талант хоронить воспоминания в песнях! Теперь я как старый некрофил, эксгумирую любимые мелодии, а вместе с ними – свои воспоминания. Я снова вижу тебя прежнего: в джинсовой рубашке и черных джинсах, с темными кудрями до плеч и болезненной бледностью лица, с тем же загадочным взглядом, который заставлял учащенно биться сердце. Я слышу твой смех, который так любила. Трудно поверить, как теперь изменился твой голос! Как изменился ты сам… Мне напоминает о тебе мой день рождения, зеленый лес, старое пианино, красная луна, Милен Фармер, forgive-me-not, Мельница и четки. Декамерон, Собор парижской богоматери, куда приводят мечты, физика и мои старые стихи. Удивительно, как глубоко так называемая любовь пускает в нас свои корни и продолжает зеленеть даже в опустошенном сердце! Интересно, напоминает ли тебе хоть что-нибудь обо мне, и с какими чувствами ты меня вспоминаешь?
)