Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2012 » Август » 4 » Заноза
Заноза
17:08
Погода за окном:душно, солнечно
Настроение:задумчивое Музыка в колонках:сектор газа
Я с приходом лета ждал леди Осень… "Черный кофе"
Где-то в этом городе ты. Я изобрету себе занятие – каждый день думать о тебе в определенный час. Например, утром. Легко представить, как ты просыпаешься, собираешься на работу. Работа у тебя по нашим временам необычная: не ди-джей, не фотограф и не дизайнер. Ты преподаешь историю во французской гимназии. Не знаю, нравится ли тебе работать с детьми, но предположим, что да. Иначе ты всегда мог бы найти другое место – молодой мужчина с высшим образованием везде пригодится. Мне нравится думать, что ты на своем месте. Оно редко бывает прибыльным и простым – если по-настоящему твое. Кажется, у тебя есть машина – ты что-то такое упомянул вскользь. Значит, едешь в школу своим ходом, слушая любимую музыку. Я знаю, какую – хоть что-то мне известно наверняка. Тяжелую, вдумчивую, иногда веселую или даже слишком для меня быструю. Но под нее хорошо просыпаться. Нет, эта мысль никак не идет. Сейчас лето и думать о школе не получается. Не мечтается об осени в душной комнате. Я даже не могу представить тебя в элегантной одежде. Простой – ладно: джинсы и свитер. Длинные светлые кудри собраны в хвост. Пусть так. Где же ты сейчас? Где представить тебя и как о тебе думать? И главное, зачем… Лучше выбрать другое время дня. Скажем, вечер. Любопытно, какие у тебя интересы кроме музыки, книг и иностранных языков? Хотя уже немало. Я знаю, ты говоришь по-французски, но может статься, знаешь и другие языки. Интересно, как ты проводишь вечера – один или с семьей, с друзьями или у телевизора (в интернете, как вариант, хотя мне слабо верится в это). Какая у тебя семья? Родители, братья и сестры или своя собственная, в которой ты сам родитель? За эти годы могло столько всего произойти! Я же знаю только место твоей работы (если ты его еще не сменил) и что у тебя мобильник с эмтээсовским номером. К тридцати годам уже можно обзавестись семьей, и наверняка ты был бы хорошим отцом (или уже есть). Разве мне не о чем больше подумать? Или не о ком? скорее второе. А иногда хочется подумать о ком-то. И даже влюбиться. Так, ненавязчиво и легко. В придуманный образ, абстрактный идеал, персонаж или героя. Даже во внешность. В поступок. Или в голос, в улыбку, в смех. И чтоб ничего больше в этом не было и дальше цепь не продолжать. А ты живой, интересный, реальный. Нет, лучше уж о несуществующем думать – по крайней мере, чужого не воруешь, а о тебе я ничего не знаю. Быть может, и нет тебя уже на свете. Кажется, меня больше ничем не удивишь, тем паче смертью. Но хочется верить, что ты жив, и где-то в этом городе. Скоро мы будем гулять по паркам и пустынным улицам, вдыхая аромат наступившей осени и шуршать золотыми листьями, а чуть позже – греться в кофейнях, стряхивать зонтики и смотреть на город из окон. Разных, забрызганных водою окон. Так щемящее приятно и удушливо романтично! Так легко и спокойно, если удается унять туманную боль в душе, которая осенью имеет обыкновение всколыхиваться, как раненый зверь, чтоб издать последний стон или вздох, прежде чем навеки затихнуть. Но проходят годы: цепенящие зимы, одуряющие вёсны, пышущие жаром лета, и возвращается она – королева, воскресительница в золотом уборе… и что-то вновь проснулось во мне. И я как матерый старый мазохист с замиранием сердца жду этого пробуждения. Мне уже не терпится окунуться в эту светлую печаль и беспричинную грусть, облачиться в закрытую и разнообразную одежду, пройтись по улицам одной, не обливаясь потом и не дыша как паровоз. А у тебя начнется учебный год, и будет мне привычней и проще думать о тебе. Или вспоминать тебя таким, как той осенью. Я сильно изменилась. Наверное, ты бы не узнал меня. Но мне кажется, я ни разу не встретила тебя на улицах этого города, хотя и не особо внимательно вглядываюсь в лица и вообще редко смотрю на людей. Так странно, что нет ни места, ни времени, где мы могли бы пересечься. Даже во сне и в мыслях, представляешь! Может, подумаешь и ты обо мне на досуге? Вспомнишь о призраке прошлого, невнятной тени теплого октябрьского вечера. И мой несложный номер – как 911 или такси, всегда доступен как дружеская жилетка или скорая помощь. «Но ты уже не та, и живешь не там, да и в прочем…» Но пофантазировать-то я могу! Почему нет? За примерку денег не берут, пей водичку хоть запейся. Я дождусь сентября и выберу для своих выдумок более удачное время. Как только постылый образ, олицетворяющий мое самолюбие, мелькнет на периферии сознания (а он всегда это делает очень тонко и по началу незаметно – лишь потом поймешь, как глубоко увяз и пропитался его духом), я сразу вспомню тебя и начну раскручивать свою бесплатную мысль. Ты ведь не почувствуешь и знать не будешь, а мне, глядишь, поможет избавиться от скелета в шкафу. Точнее в голове, душе и сердце. Избавиться от тебя будет намного проще, нельзя потерять чего не имел. Будь моей тенью! В действительности, разве я хочу встретить тебя? Вряд ли. Нам и сказать друг другу нечего. Хотя признаюсь, я тебя искала – в социальных сетях, в группах и друзьях, по возрасту и статусу, месту работы и вообще всему, что знала о тебе. Но тщетно. Я потратила на это пару вечеров и сама над собой смеялась. Неужели я бы решилась написать тебе, если бы нашла? Разумеется, нет. Это было лишь за тем, чтобы сказать себе: я сделал все, что мог. Я умываю руки. Ты же не предпринял ничего, так кому нужна моя борьба, если (гипотетически) нужно бороться за счастье? Но все чаще мысль и воспоминание о тебе носит вопросительный характер. Зачем я вообще тебя узнала? Зачем мы повстречались в тот прекрасный октябрьский вечер? Я не верю в случайности, и каждое лицо в своей жизни помню и могу на роман раскрутить. Но для чего мелькнуло твое? Что я должна была понять или к чему прийти? За столько лет ничего не прояснилось. Я забываю о тебе, а потом вдруг опять вспоминаю и погружаюсь в раздумья. Нет мозгов, и голова не болит! Как было бы прекрасно! Но мне же все знать надо, вынь да положь Божий Промысел, который нашим умом не измерить. Я понимаю, но все-таки любопытно… А еще мне всегда интересно, какой меня видят люди, оставившие след в моей жизни. Что осталось в их душах от меня? Кто-то умер бы за такие слова как огромное уважение, признательность, благодарность, надежность. А мне все мало. Каким же надо быть, чтоб тебя любили? Ни за что, а просто потому, что ты есть. Не за какие-то высокие качества или заслуги, не за красивую мордашку и ладную фигуру, а как есть – вредину, раздолбайку и чокнутую, которая говорит с вымышленными друзьями. Но кроме как с уважением и благодарностью обо мне и не вспомнит никто. А у тебя так вообще не было возможности увидеть даже это. Случайные встречи, размытые лица – как порванные нити на сердце. Еще одна попытка соединить несочетаемое или завязать узелок на какой-то, придав иллюзию завершенности. Может быть, не сразу, может быть чуть позже, я все узнаю и пойму, перестану задавать Творцу глупые вопросы, хотя Он всегда с любовью и доходчиво меня вразумлял, отвечая на них. И с терпением раньше все было нормально. Всему свое время…
)