Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2012 » Октябрь » 3 » Призраки
Призраки
16:02
Погода за окном:тяжелая для головы и настроения
Настроение:грустноватое Музыка в колонках:Groves in mist
Как я хочу, чтоб в твоей жизни не было женщины-призрака! Как я хочу быть единственной и случившейся, изначально и навсегда! Пусть никогда не потревожат твою душу несказанные слова, неслучившиеся поцелуи, несбывшиеся мечты. Пусть не разбудит среди ночи воспоминание о ней, пока я буду видеть сны. Не напомнит о ней едва уловимое сочетание нот или «та самая песня», весенний закат или пшеничные колосья, звук иностранной речи или майская ночь. Как страшна женщина-призрак, потому что сам не осознавая, ты принадлежишь ей. Потаенной мыслью, уголком сознания, кусочком сердца… ты и не знаешь. И ей все равно. Она утонула в собственной жизни, и возможно, не придает никакого значения воспоминаниям и мимолетным ощущениям сердца. Умом вы оба понимаете, что все сложилось как нельзя лучше. Вы совершенно не созданы друг для друга, ваше чувство мало того, что не было общим (или взаимным), так еще и не было зрелым и выстраданным. Жаль, что ум не всегда помогает. Я не хочу, чтобы ты сам, не отдавая себе отчета, желал бы встречи с ней. Интересно, какая она теперь? Как сложилась ее жизнь? Вспомнит ли она меня? И еще страшнее думать, как прошла бы эта встреча. Вы оба молчите и трогательно смотрите друг другу в глаза, улыбаясь так, словно все еще храните вашу тайну. Не делитесь воспоминаниями, не забрасываете друг друга вопросами и нынешнем состоянии дел. На самом деле ни тебе, ни ей не интересны такие обиходные вопросы. Вас объединяет только прошлое и то, что в нем было. Или не было. Как ни странно, спустя годы это может не разобщить, а напротив – острые углы сгладятся, время научит жить с болью, и в жизни найдется куда больше реальных проблем, чем какая-то юношеская неразделенная любовь. Вам уже нечего делить. Вы с легкой грустью вспомните совместное прошлое и… кто знает, мелькнет ли в ее сознании мысль «все могло быть иначе»? и кто виноват, что общее прошлое не стало общим настоящим? О, как я не хочу этих призраков в твоей жизни! Но, видимо, их не избежать. Нам нужно было повстречаться лет в восемнадцать и сразу полюбить друг друга, соединить судьбы в одну с надлежащим пониманием, которое редко найдешь в этом возрасте. Но жизнь не вернешь. Как хорошо, когда есть ум! Хоть немного легче, когда можешь остудить им возгоревшееся пламя грусти. Ты никогда не узнаешь о моем призраке, обещаю. Все реже напоминает о нем полнолунье, нефрит, «Лакримоза», точные науки, «Рамштайн», весенний лес, джинсовые рубашки, гороскопы… уже не надо напоминать, ибо он так врос в мое сердце, что я чувствую его всегда. Сразу после пробуждения. И кажется, что вся жизнь проходит перед его взором. Я представляю, что он смотрит фильм обо мне, но не той, что учит детей английскому и примеряет шмотки в сэкондах, а другой, идеальной. Которой я никогда не стану, но мне хочется, чтобы он видел и осознавал, что потерял. И видел он теперешний, который мне давно не интересен и даже раздражает. В сердце запечатлелся он-прошедший. Вот так все чудно и непонятно в наших душах. Я мечтала о встрече с тобой, как о лекарстве от этой непостижимой уму болезни. Мне представлялось, что ты просто подойдешь и возьмешь меня за руку, когда я не разгляжу цвет светофора, и мы вместе перейдем дорогу, и не надо будет ничего объяснять, потому что ты сразу все поймешь и даже полюбишь меня такой, какая я есть. Мне не надо будет представлять, что ты смотришь какой-то фильм обо мне идеальной, потому что ты уже знаешь и любишь меня реальную. Такие фильмы диктует тщеславие и сознание собственной неоцененности, которое глубоко уязвляет. И когда появишься ты, мне не надо будет ничего самой себе доказывать. Посмотри на меня, вот я и такая, и сякая… с тобой я обо всем забуду. Но помнишь, как у Есенина? Кто любил – тот уж любить не может, кто горел – того не подожжешь. Я забыла помечтать о том, какой стану я рядом с тобой. Прошу тебя, создай мне сказку, пусть у нас будет своя музыка, свои леса и закаты – в миллионы раз живописнее и ярче! Пусть все будет таким другим, чтобы даже сравнения на ум не пришло, не то, что грусть… ах, нет! Ты просто есть и просто любишь и это прекрасно. Этого достаточно, как будто. А может, и не так плоха женщина-призрак? ты знал бы, что делать со мной. Только я не желаю этого знать. Не хочу, чтоб меня сравнивали с тем идеальным (ибо непознанным) образом прошлого, и сравнение выходило бы не в мою пользу. Я реальна и рядом, со мной все ясно и никаких проблем. А той уже не будет, и фантазии такой простор потому, что никогда не было. Как жаль, я могу лишь писать сказки! У творческих людей нет того удивительного дара живой жизни, которым обладают люди совершенно иного склада. А у меня не хватает фантазии перенести сказку в жизнь. Поэтому нас трое. Или четверо, если такие призраки есть у тебя. Но умоляю, молчи! Ради любви не нужно делить со мной тяжести подобного рода – они слишком разрушительны. Ради любви можно взвалить на себя за двоих, и ты пока справляешься. Пусть и дальше так…
)