Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2013 » Январь » 16 » насколько любила, настолько и больно...
насколько любила, настолько и больно...
15:14
Погода за окном:серость
Настроение:плохое Музыка в колонках:
прошло два месяца с нашего расставания - а я только что оправилась после этого... я даже сюда не заходила - мне было настолько больно, что не было сил разделить с кем-то эту боль... я любила его до безумия, до одури, до тошноты. а он врал мне три месяца, что любит, и в итоге сказал: "ты самая лучшая из всех, кого я знаю, это правда. но я не могу тебе ответить взаимностью, не могу тебя любить". и в тот миг я почувствовала, как мое сердце вырвали из груди, бросили на грязный пол и растоптали. я ревела днями и ночами, я похудела до безобразия, ничего не хотела есть и ничего не хотела делать. я просто не понимала - почему человек не смог меня полюбить, если сам сказал, что я лучшая? мне потребовалось два месяца, чтобы понять одну важную вещь - мужчина-эгоист никогда не сможет полюбить ту, что лучше его (а он уверен в том, что он шикарный мужчина - вот его эгоизм). да, он видел, какая я хорошая и как по сравнению со мной плох он (его ужасное прошлое, в котором было все - алкоголь, наркотики, случайные связи, мелкое хулиганство). и какая хорошая я - с безупречным прошлым, некурящая, непьющая, с единственным неудавшимся романом за плечами, отличница и вообще вся такая правильная и домашняя. и он не смог полюбить такую. ему проще встречаться с девушкой, которая имеет ниже интеллект, чем у него, с той, у которой была куча мужиков, с той, которая согласна выпить с ним и покурить. а я... а меня портить не надо... но, Господи, понимая все, абсолютно все - причины его нелюбви ко мне, причины его действий, которые он совершал, пока мы встречались. я все понимаю. но сердцем... я не могу отпустить его. что бы я не делала, я все время думаю о нем. ПОСТОЯННО. я иду по городу, по нашим с ним местам, и даже не по ним - я везде как будто вижу его, что-то связанное с ним... я не люблю его. я стала чаще мысленно говорить, что ненавижу его. я пытаюсь вспомнить, что же хорошего он сделал для меня - ничего не помню. но я все время в мыслях о нем... а он сейчас счастлив, уламывая переспать с ним какую-нибудь дурочку. а я...а я страдаю...
)