Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2013 » Февраль » 3 » Нить оборвал другой человек.
Нить оборвал другой человек.
11:08
Погода за окном:холодно
Настроение:безразличие Музыка в колонках:
В тот вечер была с мужчиной в гостинице, которого любила 6 лет. Но я не была счастлива, это было лишь физическое удовлетворение. Душа давно смирилась, А сердце билось только от боли. Не так легка участь простой любовницы. И все по кругу. секс, обида, уход, возвращение, секс. Казалось, может я много хочу, может так и должно быть и это нормально. Может это жизнь такая, а я все приукрасить всегда пытаюсь. Всё стало грязно, пошло... В ту ночь я думала о том, чего бы хотела, и кого-бы хотела рядом с собой. Занималась рисованием идеала для себя. Рисовала, рисовала... И тут сообщение в социальной сети "привет. мы не знакомы. вечером .... и т.д. и т.п.", думаю что за ерунда? я его не знаю, а он знаком с некоторыми моими друзьями, да еще и с братом. Потом знакомство с этим парнем, назовем его Данил. Данил меня поразил с первого взгляда. Я и не думала, что такие существуют. мы поехали к морю. Я доверилась человеку в первый же вечер. Он вроде тоже раскрылся. Мы говорили о многом, и я понимала, что это он, я его рисовала в ту ночь, именно его. Неделю мы виделись. Нет, не было ни поцелуев, ничего. мы общались. Я понимала, что есть чистота, что я нашла его, точнее он меня) Со старым своим мгновенно покончила. Были и разборки и меня вернуть пытались и говорили гадости, но мне плевать было. Я знала, что достойна большего и ошибалась, что цеплялась за призрачное счастье. За неделю, что мы общались я взлетела на седьмое небо. всегда с улыбкой, домой возвращалась и закрывалась подушкой, чтоб не слышали криков от счастья, я просто влюбилась, не испытывала такое никогда, это что-то необычное, я боялась потерять его. И ровно через неделю он исчез. Непонимание, обида, злость, я испытала все негативные эмоции и теперь подушкой закрывалась, чтоб не слышали плач. Две недели, и краски чувств полностью прошли через меня. на новый год он появился, после часу ночи приехал, познакомился с моей бабушкой и забрал меня, я поняла, что человеку нужно время наверное. в общем нифига я не поняла, просто радовалась, что он рядом сейчас. Исчезновение, появление.. это стало нормой... Но я не знаю как с этим быть. Потом была поездка к морю, в домике провели ночь, ничего не было. это две недели назад было. До сих пор не виделись, хотя иногда созваниваемся. И я уже не парюсь по этому поводу. Ну да, жаль, что я его не интересую, иначе бы он был рядом. Эти две недели он мне был более чем необходим, но я справлялась сама. Я привыкла сама, одна, я же сильная, я очень сильная и так мне и надо. Да, я понимаю, что у любви моей жизни был брак, и он обжегся и не хочет второй раз, Да, я понимаю, что у Данила были отношения, где его разочаровали и он тоже обжегся. Да, я понимаю, я все понимаю. Но у меня был брак, я любила, меня использовали, а знаете как больно узнать, что твой муж альфонс? а знаете как больно увидеть как из вашей квартиры выходит женщина, которая всю ночь провела в твой кровате с твоим мужем, а потом услышать от мужа, что ты лучше её, типа комплимент? А знаете как больно ожидать от любимого человека романтики или хотя бы общения и поход в кино, да просто прогуляться, а взамен "я номер снял в гостиницы, поехали, а то времени мало"? Знаете? Понимаете меня? Почему я должна каждого понимать? Почему я должна понимать, что жена на развод подала, так как ты идиот, а теперь ты не хочешь жениться, обиделся? Почему я должна понимать, что было предательство, она изменила, но ты догадывался? Вы меня поняли? Вы меня понимаете? Нет, только вид делаете. Хотите сидеть в том говне, в которое попали и оборачиваться назад, да на здоровье, живите прошлым. Мне очень тяжело, очень. Я не хочу чего то особенного, я хочу чтоб меня любили и чтоб у нас были детишки. Мне уже 27, скоро 28... да, возраст вроде не большой, но мне от этого не легче. Папа с мамой давно махнули на меня рукой, мол бесполезно от меня ждать, что выйду замуж. А знаете как больно понимать, что не оправдали родительской надежды. Особенно когда старшая в семье, даже среди двоюродных братьев и сестер я последняя кто не заужем и без детей. Это давит, это очень давит. А на работе, занимаю высокую должность и все недогодовании, почему Галина Сергеевна не замужем. Особенно мне понравилось, когда мне один работник сказал "может стоит иногда мужчин в постель пускать, а то по вашему виду вы слишком чисты и невинны". Я вроде не уродка, воспитана по старым традициям, в смысле не гуляю по клубам не веду распутный образ жизни, знаю моральные принципы, ценю семью. Наверное тот урок, чтоб замуж девочкой выходить я упустила. это да, это косяк. Во мне очень много хороших качеств, но со временем я понимаю, а нафига они нужны? и стала себя портить. Я недавно посчитала сколько было у меня мужчин до того как предали - двое, после - десять. я качусь в пропасть. За эти две недели, когда не было Данила, а он мне был необходим, я немного изменилась. Я представляла что он рядом. И ту любовь, которую испытываю к нему постаралась перекинуть на работу и на себя. И у меня получилось. Вокруг все были удивлены моей внешности, моему настроению, моим силам. Но это оказалась временная меря. в пятницу сорвалась, плачь, истерика. Набрала Данила, хотела увидеться, он сказал, что занят. И всё, пульса не стало. Данила я ни в чем не виню. Я сама виновата, сама нарисовала, сама влюбилась. Сейчас мне не хочется ничего, абсолютно ничего. пустота.
)