Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2013 » Июнь » 7 » С*** по дружбе
С*** по дружбе
17:23
Погода за окном:Лето
Настроение:Боль, слезы Музыка в колонках:
Просто дружеский секс, и никакой любви.
Тогда почему же я произношу это слово - "любовь". Здесь, сейчас, сидя в кафе в Камергерском. Заказываю "Махито", мну трубочкой мяту и потягиваюсь, как чертова кошка. Что-то там было. Да, было. Молодцы. Так и должно быть. Поздняя весна. Цветы. Выходные. Секс. С хорошим другом.
Здесь стоп. У меня больше нет друга. Но у меня был секс.
Я радуюсь - так мне было хорошо с ним. Так что еще? Это прекрасно - встретить мужчину. Но вот я боюсь. Мы просто друзья. Я все могу рассказать ему. Это был дружеский секс.
А возможно ли это - дружеский "просто секс" и после него так же оставаться друзьями? Плюс еще секс. Еще и еще. Вот что я хочу знать. Слегка усталая, разнеженная, спрашиваю у себя: «Что же дальше?..» И не хочу думать, не хочу этих мыслей, нет... Я не влюбилась. Но говорю я только о нем. И уже поздно.
С того самого момента, как я выпустила его из своего дома и пустила в себя мысли. Вот уже день. Это очень-очень много. А сколько "плохих примет": я не могу первая позвонить ему, я постоянно вспоминаю что-то, я хочу, чтобы он принадлежал только мне, и я счастлива, хоть и не признаюсь.
Чувство собственника. Оно сидит в каждой из нас. Меня это злит. Почему я не могу просто радоваться тому, что у нас было, - и не важно, будет ли какое-то дальше? Хочется легкости.
А возможно ли радоваться чему-то, если меня не волнует дальнейшее? И зачем нужен мужчина, которого не хочется присвоить?
С каких это пор я решила, что пусть же все делают, что хотят? Мы все свободны. Только зря это.
Он сказал, что хочет быть со мной. О любви - тишина. Это верно. Мы же друзья. Или мы так думаем.
Теперь мы просто мужчина и женщина. И вот я понимаю, что он свободен, у него может быть еще кто угодно... Это такой взгляд современной женщины на дружбу с мужчиной. Только почему-то эта женщина со счастливыми, напуганными глазами говорит только о своем "друге".
Да, кажется, у меня больше нет друга... От "Махито" остались мята и лед. Я выхожу в солнечный центр. Навстречу - красивый мужчина - он улыбается мне. Я не вижу, не замечаю.
Это обычное женское желание - быть с мужчиной. Буду же. Но где он? Уехал... Скоро вернется... Я хочу знать, боюсь знать... Измотаю себя мыслями - это уже полпути. И правда, почему нельзя проще? Как будто сами себя загоняем в ловушку. Почему нельзя эротически дружить, не обременяя свой мозг лишними мыслями и вопросами?
Потому что мы хотим помучиться и помучить? Нет, не хотим. Честно. Почему ко взаимному удовольствию и пользе не дружить с приятным человеком? Объяснил бы кто как... Но нет.
Женщина, если мужчина подходит ей, из нежной кошки превращается в охотницу, стерву, склонную к допросам, ревности и прочему кошмару. Она желает этого мужчину в безраздельное пользование.
С другом проще. Но только вначале. Я успела ему многое о себе рассказать. Что мне нравится, чего я хочу. Мне легко. Но только сначала. Постепенно я испугаюсь и закроюсь. Неосознанно. Он уже не друг. Он мужчина. Он мой мужчина. И я буду молчать.
Страх. Появляется смутный, нелепый страх. Того, что дружбы не будет. А еще ужасней - ничего не будет. И дружба забыта. И мысли - снова и снова. О нем. Не о друге. О мужчине.
Дружба возможна, несомненно. Но на то время, пока мы хотим друг друга, - это нечто иное...
Секс так сближает. Человек становится таким... Слишком близким. Почти родным. Он и был таким - но это другое. Совсем другое. Он теперь не друг. Мы на разных сторонах постели. И о дружбе - ни слова. А о любви - рано. И страшно.
)