Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2014 » Май » 26 » 8 июня
8 июня
22:46
Погода за окном:теплый майский вечер
Настроение:пустота Музыка в колонках:Сьюзан Вега
Ты был прав: лето - это маленькая жизнь. Проще в плане одежды, передвижений, меньше клонит в сон, хочется быть активной и жить. Дождь стал наводить на меня тоску, а солнце я полюбила. Я больше не считаю себя неуклюжей уродиной и больше не борюсь с собой, выходя на улицу. Я привыкла к юбкам и чувствую себя девушкой. И мне это нравится. Может потому, что я все-таки нашла свое призвание? Точнее, оно меня нашло. Я успокоилась и стала увереннее. Мне нравится, что можно писать тебе даже о таком личном – ты все равно не прочтешь и даже знать не будешь, что я тебе пишу. И о таких вещах, которые ты по определению не поймешь. Во всяком случае, пока. Хотя, быть может, ты не настолько далек от этого, а я совершенно ничего о тебе не знаю? Что можно узнать по закрытой странице в социальной сети?! А мне очень хотелось бы знать самые простые вещи, в роде: какой твой любимый фильм, какую книгу ты готов перечитывать каждый год, какая песня причиняет тебе боль, напоминая о прошлом и том танце, которого не будет никогда, по Гришковцу. И какая «та самая женщина». В кого ты был влюблен в институте и когда впервые сел на мотоцикл. Но я никогда не спрошу, и ты не ответишь – даже если мы каким-то чудом встретимся. Ты теперь женатый человек, и для подобных вопросов слишком поздно. Но мне нужно в себе разобраться, а писать какие-то пространные рассказы не хочется. Поговорить тоже не с кем – друзей у меня и так было немного, а теперь и вовсе не осталось, поэтому я обращаюсь к тебе. Просто обращаюсь, как к любому придуманному мною персонажу. В конце концов, я вовсе не уверена, что не выдумала тебя такого… Ты, наверное, не слышишь музыку в городе? Если на байке едешь – разумеется, нет, ее можно услышать, когда гуляешь по улицам или ждешь общественного транспорта на остановке. Не помню, давно ли появилось у нас это «радио город». В общем, приятная штука, хорошую музыку передают. Так вот, я постоянно слышу там Рахманинова – ту самую мелодию, которую нашла в аудиозаписях твоей жены. Вокализ для фортепиано, до-диез минор, оп. 34. Она теперь ассоциируется исключительно с тобой и с той осенью, хотя тогда я ее не слушала. Но когда впервые услышала, все так и нахлынуло. А что все? – спросил бы ты. Тогда внутренняя жизнь была настолько динамичной и наполненной, будто между нами действительно что-то произошло, и ты был в моей жизни не номинально, не виртуально, а по-настоящему, как ни один реальный человек в ней никогда не присутствовал. Чудо из чудес, но со мной всегда так: впечатления от музыки и книг казались мне более фундаментальными, чем от пережитых событий, от свершившихся фактов. Самых дорогих друзей я придумываю и пишу о них, а реальные всегда остаются недопонятными, недочувствованными и, прости за честность, но ведь можно? До конца ненужными. Это просто люди, с которыми раньше общалась раз в неделю по три часа, еще раньше – пару раз, а совсем в юности – при каждом удобном случае. В порядке вещей послать смску вроде: как на счет проветрится? Может, увидимся? Какие планы на вечер? Можно к тебе зайти? Десять лет назад с Танькой мы проводили почти каждый день и не надоедали друг другу. Мы не только слушали музыку, играли в карты на крыше, пили колу в библиотеке и философствовали, шлясь по лесу, мы и по магазинам вместе ходили, и ночами по району шастали. Только в ролевки я не лезла, и когда они начались, у Танюхи появилась куча новых друзей. Их всегда было много вокруг нее – она очень общительная и легко находит контакт. А мне достаточно одного или двух, но близких. И все равно я была особым человеком в ее жизни. Возможно, осталась им до сих пор. Как и она в моей, разумеется. Просто потребности друг в друге мы уже не ощущаем, видимся раз в месяц, и жизни наши почти не соприкасаются. Наверное, тебе такая ситуация более чем понятна. Среди Танькиных знакомых много мужчин твоего возраста и старше и по ее словам, общаться с ними – все равно, что читать энциклопедию, только в сто раз интереснее. Наверное, мне бы тоже было интересно. Но не сложилось. Общение никогда не оправдывало моих ожиданий и больше брало, чем давало, поэтому приходится придумывать себе друзей. Иначе всегда в пролете, мечтатель. Никто не виноват, просто я сама слишком закрыта. Девушка Спящий Вулкан. Раньше хотелось, чтобы кто-то разбудил меня, хотелось выплеснуть боль, разобрать душу, наконец-то выговориться, всю себя раздарить. А потом думаешь: зачем? это ведь эгоистично. Получается, друг или любимый человек нужен только за тем, чтобы муть со дна колыхнуть? А какой будет реакция – едва ли меня волнует. Как потом с этим жить, что с этой информацией делать, и зачем человеку чужая боль, если он не в силах помочь? От бессилия рождается только ненависть. Для выплесков у меня есть творчество, причем в достаточном объеме и разнообразное по форме. Не потому что меня многому научили и я такая талантливая. Видимо, боли много, а к творчеству у меня в силу закрытости характера природная склонность. Вот и учусь всему сама, не заботясь о том, настолько это удается. Ведь не тщеславия ради, здоровья для. Слишком много тебя было везде – в мыслях, в душе, в крови. Только не рядом. И этого уже не исправить. Наверное, это к лучшему. Повесил в контакте фотки супруги, как я заметила – иногда захожу в гости. Альбом озаглавил просто: «Жена». Она тоже в теле, круглолицая, сероглазая, с прямыми русыми волосами. Не мисс мира и даже не мисс Минск. Меня больше занимает интерьер. Афиша «Мельницы» на стене – концерт 15 декабря 2006го, в ДКЖ. Одно из самых жутких воспоминаний – сестра в больнице, с подругой поссорились, мне все до лампочки. Барабанщик швырнул палочки прямо на мою ключицу, а публика была такая противно взрослая и понтовая, что я встала с насиженного места, да так и простояла в толпе весь концерт, не двигаясь, ибо танцевать и рубиться не хотелось. Даже улыбка была непосильна. Но сидеть и слушать за спиной шиканье я отказалась. Значит, ты был там? Мы могли встретиться еще на год раньше. А хрен ли толку! Даже не пойму, какая польза от тебя, как тебя использовать, в какой персонаж превратить. Хоть что-нибудь урвать из этой нелепицы. Хоть что-нибудь… Господи, ну зачем?! Живи спокойно – ты меня не вспомнишь. Ровных дорог и теплого дома, в который хочется вернуться. Пока, целую, снишься…
)