Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2014 » Июль » 1 » "драма"
"драма"
01:41
Погода за окном:ночь
Настроение:так себе Музыка в колонках:ничего
Скажу пару слов о своих любимых фильмах, ладно? Ожидаемое написано в контакте, а неожиданное таится на дне сердца. Одно время я почти каждый вечер пересматривала «Даун-хаус» и не могла понять, нравится он мне или нет. Но согласись, если смотришь фильм целый месяц, вряд ли испытываешь к нему отвращение! Та же история с «Сердцеедками». Да, там аферистки и черный юмор, но красиво же! А еще мне очень нравится «Бар «гадкий койот», хотя многие говорят, что переросли, не катит в двадцатник. Однако мне совершенно не покатил в пятнадцать, а в двадцать два очень даже. Может, у меня замедленное развитие? А недавно посмотрела «Практическую магию» и почти влюбилась. Музыка чудесная, да и вообще забавно, если всерьез не принимать все эти магии, которые, как мне кажется, вовсе не главная тема, а лишь средство выразительности. Главная тема везде и всюду – любовь. А созвучная – одиночество и инакость. Чуждость этому миру, даже когда изо всех сил пытаешься быть нормальным. Все это, конечно, ясно, но как живется таким изгоям? Счастливы ли они? Действительно ли хотят измениться и стать как все, даже если не счастливы? Но ведь если присмотреться, никто здесь не счастлив, это такая же утопия как «Мы». Но это я отвлеклась, речь не о том. Речь о письме Салли и о заклинании. Она придумала себе парня, которого не существует, но которого она могла бы полюбить. Он услышит мой зов издалека, он умеет печь блинчики в воздухе, его знак – звезда, один глаз у него голубой, другой – зеленый. Она придумала, чтобы не влюбляться, чтобы сердце ее не разбилось. А он оказывается, существует. Всегда я боялась таких экспериментов, потому что не могу продумать все от и до. Бойся своих желаний – они сбываются. Это больше мне подходит. В мае 2004го я писала в дневнике, что хочу быть светлым ангелом для одного человека. В сентябре он посвятил мне стих, последние строки: …И не знать, что по свету ходишь, Светлый ангел в плоти земной. Не помню, когда еще писала, что никаких вторых половинок мне не надо – просто хочу узнать, есть ли в этом мире человек, способный полюбить меня такой, какая я есть. Просто посмотреть на него и разойтись в разные стороны. Хотелось убедиться, что он все-таки существует. Появился. И пропал через полгода. Мечты сбываются. Себя я ни с кем конкретным представить не могу. Во времена дикой и глупой юности я не могла представить себе, что влюблюсь в тощего, болезненного, бледного парня. Мой идеал был спортивным, атлетичным. А вот влюбилась! И пожалуй, мы смотрелись бы неплохо – из-за некоторого внешнего сходства, но все-таки, не хочется мне с подобным экспонатом смотреться. Другой – азиат, смуглый, мелкий, коверкающий инглиш так, что его нельзя понять. Ну никак я не планировала в такого влюбляться! А ты – как раз в моем вкусе: и внешнее сходство есть, и уравновеситься можно. Славянский и нордический тип мне всегда был близок, но почему-то сразу на тебя не запала. А когда дошло – оказалось, не мое. На чужой кровать рот не разевать, как говорил Отто фон Бисмарк. Так вот это я к чему? Может, взять и придумать «врага»? влюбиться в него, зная, что таких на свете не бывает, и мое сердце не разобьется? Хотя я этого не боюсь. Вообще, хочется для разнообразия влюбиться взаимно – впервые в жизни. А там видно будет. Просто интересно – никогда не получалось.
)