Краски Грусти Четверг, 28.03.2024, 17:07
Приветствую Вас Гость

Регистрация
Вход
Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2014 » Сентябрь » 27 » старый осенний этюд

старый осенний этюд

00:49
 

Погода за окном: осенняя ночь
Настроение: нормальное
Музыка в колонках: ничего


   Холодное осеннее утро, лишенное всякой надежды. Костлявые ветви голых тополей царапает свинец низкого, плачущего неба. Серая дорога вьется змеей, будто совсем близко, под ногами. Голый лес – родной и некогда красивый. Весной и летом, но не в ноябре. Я читала где-то, что все хорошее происходит весной и летом, но никак не в ноябре. Прости…
Я все еще мечтаю. Иногда о тебе. Мне нравится. Просто думаю, как сложилась бы жизнь, будь ты сейчас рядом. Вырви клинок из плачущего сердца, говоря «прощай». Научись говорить «прощай». Научись говорить «никогда» и «навсегда». Так надо.
Воля к жизни? Да, она держит меня здесь, но не только она. Прости, и не ты тоже. И не вы, и не они, и не мои родители, не тот факт, что я могу их огорчить. Нет, никто из живых. И не страх.
Мне не больно. Уже не больно, когда привыкаешь к постоянной боли, когда кроме нее ничего не остается на сердце и в жизни. Ничего не отвлекает от того, чтобы почувствовать ее до безумия. Я схожу с ума. Она давно парализовала волю и надежду. Все она победила.
Проснувшись с острым чувством тревоги – будто перед экзаменом – никак не могла оправиться от недавнего утреннего уже сна. Будто со слезами на глазах собралась и вышла из дома. Придя в институт, я поняла, что не останусь там ни минуты. Плохо. Просто плохо. Зачем портить настроение людям? У меня-то уж давно испорчено…
Опять этот ненавистный холодный город в бесцветном цвете осени. Опять. Изо дня в день, одно и то же. Май уже никогда не наступит. Меня тошнит от этих слов – они такие избитые, как и сами эти мысли. Мысли меланхолика осенью. Обычная хандра.
Поезда. Я так люблю смотреть на поезда. Только слушать их рев не люблю, но без него никак. Здесь, на тихой станции за чертой города, я чувствую себя хоть немного спокойнее. В городе я никогда не могла чувствовать себя спокойно. Машины, люди, шум, вонь, некуда деться… да и как чувствовать себя спокойно, когда на каждом углу, на каждой остановке, в каждом торговом центре или в любой маршрутке можешь напороться на препода, от которого драпаешь?! Нет покоя. Я забываю о том, что могу встретить там тебя… да, и тебя могу. Но ты – явление редкое, почти неуловимое. Я бы рада тебя встретить, но, наверное, не за чем. Сказать нечего, а опускать глаза как школьнице… надоело. Мы уже взрослые люди, наверное, хотя бы внешне. Так говорят и пытаются заставить нас поверить. Мы взрослые. И вести себя надо соответственно.
Какой же уютный и мягкий этот мамин щарфище! Никогда не любила шарфы, да вообще что-то на шее, даже свитера с горловинами, но этот шарф… странное дело. Понравился он мне. И цветик ничего – летный такой желтый, солнечный. В этой-то серой толпе! Я, наверное, сама как яркое пятно фоне этого города. Вечно наряжусь, будто учусь на дизайнерском. Говорят, эти ребята особенно любит выпендриваться.
Но на фоне своей деревни я кажусь еще ярче – просто, тут мало народу. И слава Богу. Почти никто не встретился, пока я шла на станцию. Почти никто.
Лавки холодные. Жаль, а то посидела бы подольше, послушала эти поезда. Они проносятся мимо, их никто не встречает, станция пуста в такой час. Сегодня пять пар в институте. У меня выходной. За свой счет, разумеется.
Когда акустика «скорпов» в плеере начала надоедать, я стала слушать отдаленный лай собак и стук колес. А в основном – тишину, которую никогда не услышишь в городе.
К реке мне пройти не удалось. Грязно очень на той дороге. Если б топиться шла, мне было б все равно, но… значит не все мне равно.
Возвращаюсь домой – к холодным сарделькам, разбитым пластикам, грязным полам и немытой посуде или как там у Майка? Весело у него было. Так весело, что плакать хотелось иногда.
Знаешь, мне просто больно. Всем бывает просто больно, особенно, когда всякая фигня наваливается – не серьезные проблемы, а именно фигня. На которую внимания обращать не надо, а ты обращаешь, потому что больше не на что и потому, что состояние такое. Осеннее состояние для весеннего человека – смерти подобно.
«Дома темно, шорохи, скрипы сводят с ума». Я хожу из угла в угол, по пустым комнатам, отражаясь в зеркалах, кружась под неслышную никому кроме меня музыку. Когда-нибудь я соберусь и сыграю, правда. Я ж тебе обещала. Было настроение на прошлой неделе – играть и петь. И пела я хорошо, даже балладу о древнерусском воине вытягивала до конца – а это вам не баран чихнул. А сейчас… пой, не хочу, дома никого нет, все нормально. Не хочется. А заставить себя – воли нет. Хочу лежать на диване, хлебать чай и ни о чем не думать. Чтоб вообще в голове пусто было. Или о парнях и шмотках. О них я уже сегодня подумала, правда, как-то опять по-своему, ненормально как-то для других, наверное. Мне сами другие об этом говорили, я не выдумываю.
И все чаще мне видится картинка: я стою одна на дороге, на холодном ветру, прячу нос в этот самый шарф, смотрю куда-то, где ты… смотрю, смотрю и вдруг слышу свое имя. Оно кажется мне таким странным неправдоподобным, каким-то нездешним, будто из сказки… бесовское твое имя, Смиральда! И я кручу головой, ища того, кто называл это имя, кто его еще помнил. Это был не ты. Потом я понимаю, что это чей-то голос в моей голове. Просто я слышу его так явно, что сама верю… у меня ж все чувства обострены кроме зрения. Простому человеку понять тяжело. Будто нерв натянутый, вечно в напряжении, вечно прислушиваешься, принюхиваешься, протягиваешь руки. В маршрутке могут быть забрызганы грязью все стекла, но я все равно знаю, какую остановку проезжаем – просто по тому, как трясет машину. Или замечать каждый поворот мышечным чувством. И вот голоса в моей голове становятся громче. Программа дала сбой, я схожу с ума. Мне теперь часто слышатся голоса. Не твои. А мне так не хочется их забывать! Я знаю, что надо, но я не хочу. Ты – единственное, что я любила в этой жизни, и я не хочу терять это чувство в закоулках памяти. Пусть даже ничего и не сложилось. Просто чувство хочу сохранить. Зацепка за прошлое, которая обусловливает волю к жизни, пусть лишь от части.
Темные тучи ползают по небу. Холодный ветер в лицо. Я жду. Чего… не знаю. Я лечу. Куда? Не помню…. Не хочу помнить. Прости.

 


Просмотров: 931 | Добавил: Ronnie
Рейтинг: 0.0/0

Радиогрусть FM - лучшая музыка для твоей души

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Меню сайта
Разделы дневника
Свободные Блоги [1373]
Дневники ностальгии [171]
Всё, что связано с вашим прошлым. Возможно, это была любовь или дружба... А может просто воспоминание о детстве...
Скрытые записи (Записи, которые не выводятся на главной странице сайта) [490]
Форма входа
Логин:
Пароль:
Календарь
«  Сентябрь 2014  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Поиск
Популярные новости
  • Весенние прогулки с младенцем. Как избежать простуды?

  • Как подобрать качественную и долговечную мебель для своего дома

  • Какие врачи необходимы новорожденному?

  • Как правильно развивать логику у ребенка?

  • Интерьер кухни в весенних оттенках


  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Счетчики