Я все время жду, когда все устаканиться. А этого не происходит и это выводит из себя. Если нет ветра, чтобы создавать волны, то почему если я бездействую и не создаю ветер, все не может просто успокоиться самостоятельно. Я давно не пишу о нем. А когда в голове всплывают воспоминания я подавляю их в себе, говоря одно - он не вернется. Я готова к чему то новому. Никогда не понимала людей у которых было много отношений. Как они живут потом, после этих отношений, зная, что целая куча людей, которые когда-то тебя любили не помнят о тебе? Неужели не обидно потом, случайно встретить бывшего с женой и детьми, понять что тебя вычеркнули так, словно тебя не существовало. Как вы живете постоянно выкидывая людей из жизни? И не просто людей, а тех кого любили. Я любила лишь однажды. Прошло уже столько времени, а я так и не встретила кого-то еще. Хочется. Хочется найти человека, которого бы захотелось узнавать. Ведь другой человек это целый мир, который постепенно открывается. Я любила так долго и этот человек постоянно удивлял меня. Он открывался все с новой, ранее не узнанной стороной и это притягивало. Каждый раз я словно знакомилась с ним заново, после каждого испытания что давала ему жизнь он перерождался и менялся. Как будто боль или радость заставляли его организм развиваться так, что захватывало дух. Невозможно было что либо ожидать от него. Сегодня он любил кофе, завтра он пил зеленый чай. Сегодня я ненавидела его, потому что он жестокий тиран, а завтра буду воспевать как бога видя как он играет с ребенком. С его ребенком от чужой женщины, которой уже нет в этом мире. И я не могу соперничать с ней. Я так любила его, что порой мне казалось, что я спятила. И что сейчас? Я работаю на идиотской работе, с людьми которые мне неприятны только потому что, все как один считают себя чуть ли не властителями мира. Их высокомерие не дает им открыть глаза на то, насколько ограничен их гребаный мозг. Я вижу их каждый день. Они уверены, что они знают все, но при этом им не известны элементарные вещи. Я бы согласна была уволиться и свалить с этой чертовой жопы, но устроила меня туда замечательная женщина да и где в наше время найти нормальную работу? Я пытаю найти выход, но ничего не приходит в голову, я тут словно в клетке из которой не выбраться, а терпение все меньше и меньше. Я не могу создать четкий план и держаться его. Поймать ту волну. Потому что когда я ушла от этого чертового мудака все ушло на второй план. Мне было плевать где я работая, где я живу и что одеваю. Куда хожу. Все это не имело никакого значения. Я ушла от него, как и всякая женщина, в попытке заставить мужика шевелиться. Дать ему сделать свой выбор нужна ли я или нет. Он не пошел вслед. Это был его выбор, и я не вправе ненавидеть его за это, или винить. Так решил мужчина, которого я любила. Я ищу, я ищу кого полюбить. И возможно не пришло еще мое время, но я прошу его придти. Потому что мне кажется с кем-то новым человеком, я задышу.
)