Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2015 » Июль » 27 » Знала ли ты, мам.....?
Знала ли ты, мам.....?
09:56
Погода за окном:солнечно и холодно
Настроение:онемение души.... Музыка в колонках:Masaji Watanabe – Winter Song
У всех бывает, наверно... накатывает..... Давно не писала 3десь.... А вот теперь опять.... Сегодня ровно 978 дней как я 3арегистрировалась тут.... Грустно... почти 1ООО дней.. 3а которые так много чего и3менилось... И не вернуть на3ад эти 1ООО дней....
___________________________________ Знала ли ты, мам.....? Как оно у тебя дальше сложится? Знала ли что все будет хорошо? Или ты перестала на что либо надеяться и решила жить так ради нас??? Мам.....! Больно ли тебе было так жить? Обидно? Холодно и одиноко???
Мам, я ведь не спрошу, а ты не скажешь... А то что проскользнет между слов... ты на это - поднимешь взгляд, посмотришь грустно и устало... может измученно улыбнешься, и знаю, скажешь- сохрани семью до последнего.... Я уверена что ты так сказала бы... Ведь ты жила ради нас.... Мы видели ваши с папой отношения.... у тебя никогда не было страсти к нему... никогда из того времени что я помню.... а ведь когда-то все было иначе...? была влюбленность..... любовь.... страсть......
Как тебе было с ним уже после? когда ты знала, что он врал в глаза, изменял за спиной, предал тебя...... Как ты смогла пережить, прожить, простить? и остаться с ним до сих пор????
Мам, в этом мы не похожи... и в этом я тебя ну никак не смогу понять.... И может хорошо бы было если бы я была такой как ты.... но я не ты..... И поэтому, мам.....! прошу, ради меня.... ради себя... покажи что ты можешь постоять за себя... я тогда не буду переживать, что он тебя обижает....
А я постою за себя.... хоть и я более романтическая натура, подверженная влиянию чувств.... Все же я смогу с ними справиться... Уже смогла.... И, как это ни грустно..., боюсь что уже никогда такого не почувствую.... ни к нему... ни к кому другому.....
То особенное что- то... что нас незримо связывало - мы разрушили совместно.... своими руками.... своими словами и поступками... ну не верю я что может быть виноват кто-то один.... всегда оба... всегда....
Но.... Мне по-человечески жаль.... Что потеряв их.... Я потеряла частичку себя.... Достаточно большую и важную.... Осталось пепелище сгоревших чувств и несбыточных надежд.....
Нет дрожи в коленках, когда смотрю на него... Больше не замирает сердце.... не пропускает удары от одного касания руки.... и наверно, он чувствует то же..... мы остыли.... и нету даже угольков... не знаю.... наверно нету, чтоб раздуть хоть какое- то чувство... и тепло.....
Чувствую себя.... нет не плохо.... Мам, я просто устала.... Ты же знаешь, я всегда хотела приюта для своей мечущейся души.... Чтоб меня всегда кто-то ждал..... кто-то любил.... кто-то заботился.... и взамен я готова была давать то же, даже много больше..... Но...... Не сложилось.....
Это мои мысли на сейчас... Не затуманенные чувствами.... желанием или страстью...... Хладнокровная констатация грустных фактов, не вызывающая во мне ни слезинки....
Мам, нет уже больше слез..... они выплаканы темными холодными ночами... когда вдвоем я оставалась одна и одинока.... Они выплаканы из-за чувств, которые, признаю, этого стоили.... Ведь не смотря ни на что я рада, что узнала -любить это больше чем любое из других чувств, ведь оно соединяет все....
Любить одновременно так сладко и горько......, радостно и грустно...., жарко и леденяще холодно....
Вопрос один... когда пройдет зима и на згарище придет весна... будет ли там что- то расти...??? и как скоро это произойдет????
Тропические дожди прошли..... Прошла тропическая осень.... Грядет зима.... И как, дай Боже, мне не замерзнуть... тут, посреди жаркого лета, когда сердце покрыто коркой льда....
Знаешь, мам...? раньше я никогда такого себе не позволяла.... хоть мне больно было- не ранила в ответ... А сейчас- таки раню.... Свеж еще след - на стыке двух душ, двух миров.... И даже если я ничего и не чувствую.... Я превосходно ощущаю как вздрагивает его душа, когда я в лицо говорю правду, с которой кто- то еще не готов мириться.... и мне по-привычке хочется прижать его к себе, извиниться и пожалеть....
Но, мам.....! Я гордая- не то что ты..... запихиваю все это куда подальше и иду мимо.... зная, что он ждет, когда же я вернусь и все будет хорошо и как прежде....
Мам, я плохая.... Ты ведь знала, да??? Я не оправдываю его... Но и я не подарок.... Ты ведь давно знала, что я вся в папу???? Что плохая???
Я не хочу жалеть о том что было, ведь время проведенное с ним, временами все же было- моей личной сказкой... и моим личным кошмаром тоже.... но это бесценный опыт....который я никак по-другому не смогла бы приобрести...
Но все же... Иногда я думаю- а что бы было? пройди я мимо? не рассказав бы о чувствах? оставив все как есть?... Может нам обоим лучше было никогда бы не встречаться?
Это все мысли, навеянные непогодой и грустной мелодией, или я все же пытаюсь закрыть этот период своей жизни и пойти дальше...Я не знаю....
Мам..... Спасибо, что ты есть у меня! И хоть ты и никогда и не прочтешь этой записи, но и от того что я это просто написала тебе-мне уже становиться легче... Мы не всегда ладили... Мы такие разные.... Такие ни в чем не похожие... Но ты-самое родное, что у меня есть сейчас... Ты-та, кто хочет чтоб у меня было лучше, чем у кого либо... только ты, безвозмездно отдавала мне всю ласку и любовь, которая у тебя была... Ради меня жила, как мне того бы не пожелала... Спасибо, мам... Что вырастила меня ЧЕЛОВЕКОМ...
)