Краски Грусти Четверг, 22.06.2017, 19:31
Приветствую Вас Гость

Регистрация
Вход
Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2015 » Ноябрь » 7 » История моего счастья.

История моего счастья.

04:40
 

Погода за окном: Ветренно
Настроение: Ностальгическое
Музыка в колонках: Павел Пламенев - Будущее уже произошло


   

Хочу все-таки начать свое повествование с чего-то хорошего. Для начала очерчу тематику. Это то, что заставляет трепетать сердце, то что кардинально меняет людей и вышибает все стереотипы. Да, это она. Любовь. У всех первая серьезная любовь остается прекрасным и четко запоминающимся событием в жизни. И я не исключение.

Влюбилась я моментально и крепко. Дело обстояло так. Я только недавно рассталась с человеком, с которым встречалась примерно 1,5 года. Этот молодой человек был настолько ревнив, что порой устраивал скандалы из-за моих посиделок с подругами. И дело даже не в том, что он думал, что я его обману. Нет, все намного глупее. Он боялся потерять собственное эго, узнав, что мне вдруг, например, понравилась моя подруга больше, чем он. Нас не связывало ничего такого, чтобы можно было назвать серьезными отношениями. Я рассталась с ним, боясь расправы. Он был суров, да. Мог и руку приложить, если я гулять ушла с хорошим другом (скажем, одноклассником). Я сбежала. Мне было страшно находиться с ним рядом. И я рада, что так поступила. И время выдалось удачное. Он поступал в московский ВУЗ и переезжал с родителями соответственно.

Можно сказать, что я жуткая трусиха в этом плане. Мне он все же был не безразличен. Я боялась тогда сказать ему это в лицо. Что я его боюсь. Господи, да мне было то всего-то 15 лет. Он умолял, рыдал по скайпу, угрожал... Но я решилась. И вроде бы вот она свобода, но... Нет. Он преследовал меня. В интернете (тогда я и понятия не имела о блокировках - только-только появился интернет), приезжал на выходные с "серьезными разговорами". Настроение в течении целого месяца было испорченным. Пока однажды мне не написал один человек, который сыграл ключевую роль в моей жизни.

Этот человек впервые за месяц заставил меня улыбнуться. Зовут его..ну скажем Саша. Он просто напросто знал, что сказать. Вот и все. Ничего лишнего, только по делу. Он стал ухаживать за мной. Но я, опечаленная горьким опытом, вела себя скромно и зажато. Ах, да, познакомились мы в интернете. Он пригласил меня погулять. Сразу скажу, что я не модель, не красавица. Обычная девушка с небольшим лишним весом. Из-за чего жутко комплексовала. Ну я не думая согласилась. Решила быть сама собой, а там - как пойдет. Хоть в ту пору и шла моду на ванилек и ламповых тян. Внешне он был прекрасен, но... быстро поняла, что внутри он прогнил. Хоть он и говорил о высоком и вечном но, просто нужно было видеть, как он это говорил. Будто кто-то его заставляет выдавливать его из себя эти слова.

В этот же день звонит его друг и просит составить ему компанию на даче (пояснение дальше). И вот мы идем болтаем ни о чем по дороге ведущей в дачный поселок и тут, скажем так, на горизонте показался нечеткий силуэт. Что-то вдруг заставило меня закупорить уши от надоедливого собеседника по правую сторону от меня. Я вглядывалась в этот силуэт прищуривая глаза. Он был все ближе и ближе. Я пристально разглядывала его по мере приближения. И вот он уже рядом с нами и что-то говорит. Я уже ничего не слышу и отвечаю, как мне тогда казалось глупо. Но как потом оказалось, по чистой случайности, отвечала так, как надо. Он был высокий, худой, неухоженный и, прямо скажем так, не красавец на первый взгляд. Но то как я увидела этого человека, не передать словами. Я просто чувствовала, как меня тянет к общению именно к нему, а не к тому, кто позвал меня на свидание. Допустим, что его звали Костя.

Мы много говорили в тот день. Добавились друг другу в контакты. С ним я чувствовала, что могу быть кем угодно и этот человек меня примет. И знаете что? Я не ошиблась. Спустя неделю мой ухажер Саша через Костю сообщает, что бросает меня. Это было настолько глупо и нелепо, что смеяться хотелось. Но я почему то плакала. Из-за обиды наверное. Меня никогда не бросали до этого. Костя был рядом все это время. Поддержал меня в моей небольшой депрессии. Но депрессовала я больше для того, чтобы он был рядом, нежели что-то серьезное. Он был ласков и нежен по отношению ко мне. Безумно романтичный парень. считал себя всегда уродом и неинтересным для девушек. Но то, как он себя вел говорило об обратном. Люди не уверенные в себе, так себя не ведут. А он именно был уверен в себе и напирал аки танк. И я не видела в нем урода. Для меня он был..ну и до сих пор есть, прекрасный и самый красивый.

Как сейчас помню 2 сентября 2009 года. Место не самое романтичное. Возле мусоропровода на моем этаже. Помню, как он порезал свой палец о разбитое стекло, пытавшись обнять меня. Как у меня в мозгу прошмыгнула пошлая мысль, облизать его палец, истекающий кровью, но я сразу же ее отбросила. Я была еще совсем не испорчена этими мыслями и мне показалось это слишком плохим поступком. И вот он, момент Х. Мы смотрим друг другу в глаза. Господи... какие же у него красивые глаза! В них можно было утонуть и всплыть обратно. Поцелуй, слаще которого у меня никогда не было. Если бы я тогда бы умерла, я бы ни о чем не сожалела. Тот поток эмоций, охвативший меня объяснить я не могу до сих пор. Просто вдруг поняла, что совершенно не могу думать ни о чем другом, кроме как о нем. Вот он, тот человек, за которым я, аки жена декабриста, готова следовать по всему свету. В огонь и воду.

И знаешь что дальше? Я не ошиблась в этом человеке. В моменты очень тяжелые для меня - он был рядом. Ради меня он забивал на многое. И момент, когда меня хотели отпрвить жить в другой город, чтобы я не встречалась с этим человеком (родители были против него с самого начало, как познакомились с ним) - черт возьми... он не струсил...не сбежал...не отпустил...в свои 16 лет, этот парень пришел ко мне домой...нет, несовсем ко мне...он пришел к моим родителям. Он заставил их изменить свое решение. Для моего...для нашего блага. Я никогда не забуду этот поступок. Может он и ничего не значит для многих, но для меня это значит очень многое.

С того момента я еще больше полюбила Костю. Я чувствовала, что это не просто влюбленность. И меня не смущало то, что он очень долго взрослеет (мы с ним одногодки). Я знала, что могу ему доверять самые страшные тайны, которые давно в себе хоронила. Он стал для меня всем. Тем временем, он воспринимал меня просто, как девушку.
Дальше больше. Конфетно-букетный период кончился и пошла притирка. Просто встречаться нам было мало и почему мы приняли единственно верное решение. Начать жить вдвоем. Было тяжело и порой даже родители с ума сходили, как мы живем. Но мы были довольны и счастливы. Нам этого было достаточно. Но...

...Я стала замечать, что он отдаляется от меня. Не принимает участия в семейной жизни. Сваливает на меня все обязанности по дому (учитывая то, что работали оба). Просто стал вдруг плевать на то, что я ему говорю или прошу. Я жутко обиделась на него. Мне было больно от такого отношения. И я решила отплатить ему той же монетой (ох уж этот юношеский эгоизм). В итоге отношения катились к чертям. Кто то первый сломался - потерял работу. Следом и другой. Платить за квартиру и еду нечем. Мы съехали к моим родителям. Там все продолжилось. Но более в крутых оборотах.

Нашли оба работу. Вроде все норм. Но жили мы как-будто по отдельности. Дома он не ел, мотивируя это тем, что на работе его покормили. И я слыша это, особо не заморачивалась. И вот настал роковой день, который просто сломал меня.

Помню этот день очень отчетливо. 11 июля 2014 года. Он сидел и переписывался с кем-то в социальной сети. Я проявила любопытство и взяла его планшет. Зашла в ту же социальную сеть и стала читать с кем он переписывается. Это оказалась девушка, которой он играет в одну и ту же игру. Я несколько раз приревновывала его к ней, на что он мне отшучивался, мол, я дебил что ли - ехать за 3000 км к девушке из Новосибирска (к слову живем в московской области)... Ох, лучше бы он этого мне никогда не говорил... Вообщем то, что я прочитала думаю итак всем понятно. Он просто признался ей в любви, мотивируя это тем, что я перестала за ним ухаживать... Что со мной тогда творилось не описать. Я старалась держаться, ждала чего-то, не знаю чего... Дошло до того , что у меня постоянно были напряжены мышцы. Если бы вы долго меня рассматривали, вы бы заметили, что я дрожу. Я не знаю, как это объяснить. Просто не могла расслабить мышцы, как ни старалась. Не говорю уже о том, что творилось у меня голове. Вспоминать больно и снова та дрожь пробирает... Почему-то я просто не могла заставить себя действовать... Почему?

16 июля 2014 года. Все ломается... Читая в очередной раз переписку вижу фразу от моего любимого той девушку: "Сегодня, наверное, съезжаю от нее.". У меня словно весь перевернулся вверх дном. Истерики, слезы, валокордин, папин мат в его сторону... Успокоилась кое-как и решила дать себе и ему последний шанс. Ждала его с работы (сама отпросилась по болезни). Вел себя как-то отрешенно, как будто все это было правдой... И это было правдой. Наяву. Мне это не снилось, как я себя не успокаивала. Сначала он пытался соврать, мол, я не знаю, люблю ли я тебя, что ему надо пожить отдельно. Но я жестко пресекла его жалкие попытки, сказав, что я все знаю. Ревели мы оба. Я пыталась ему объяснить нелепость ситуации, но он думал о своем. Благодарили друг друга о прожитых вместе годах, решили остаться друзьями. На следующий день я заботливо собирала ему вещи, которые он перевез к своему отцу. Время от времени гуляли вместе, вдвоем. Он делился планами, как накопит денег и поедет к ней. Я же упорно твердила, что буду его ждать. Ведь связи по интернету это не реал. В интернете можно создать себе какой-нибудь образ, идеал любого мужчины, обещать что угодно... А в жизни все может быть наоборот. Я хотела ему счастья, потому тогда решила, что не буду ему препятствовать, мешать. Если ему там будет хорошо - пусть. Я справлюсь. Я сильная. Если же нет - то мои двери всегда будут открыты. Но потом, напившись, черт меня дернул, я написала его так называемой "девушке". Ей не было и 18. И по общению она была ребенком. Глупые речи о любви на расстоянии, о том, что любит его до потери памяти...

И тут я словно бы проснулась. Какого черта творит мой избранник? А я? Тоже хороша. Сопли на кулак наматываю из-за такой фигни. Пошла посмотреть на себя в зеркале и приятно удивилась (две недели почти(!) без еды из-за стресса и в компании с фитнесс-клубом для отвлечения дали о себе знать(знаю, что вредно, но кратковременный эффект был мне тогда на пользу)). Я решила вразумить паренька. Вот она я - красивая, твоего возраста, но при этом мыслю дальше и глубже. Я стала стараться, как умею. Я поняла - любимому будет еще хуже с ребенком, нежели со мной. Тем более я поняла тогда, что и почему все это произошло и сделала правильные выводы.

Результаты долго не заставили себя долго ждать. Я внаглую флиртовала с ним, возвращая постепенно его внимание. И вот уже он жалуется на то, что она ведет себя, как ребенок, требуя от него, чтобы он приехал быстрее. Типа ее родители им денег дадут, так как она их единственная дочь. Врала про то, что ее изнасиловали, в котором она не смогла сопротивляться (!). И все такое по наклонной. Не могу врать, я с удовольствием наблюдала, как меняется его отношение к той девочке. Но и чувствовала некий стыд, что вмешиваюсь.
В итоге я добилась того, чего хотела. Кульминацией стал тот день, когда он соврал ей, что едет на отдых с родителями. А на самом деле, мы с ним взяли палатку, котелок, чайник и прочие сопутствующие товары и отправились на природу. Мириться.

И знаете, что я поняла из всей этой хреновой ситуации? Я поняла, насколько сильно я люблю этого человека. Насколько я им дорожу. И я была безумно счастлива, когда поняла, что это взаимно. Это был грубый и жестокий опыт для меня. Но черт возьми, все, что ни делается - все к лучшему! Чем больше событий происходит в отношениях (в особенности плохих), тем крепче становятся эти отношения. Разумеется, если эти трудности не ломают их.

Что я хотела этим сказать? Не знаю. Наверное, просто захотелось поделиться этой историей. Нам с Костей и дальше приходилось преодолевать множество трудностей, но нас это только закалило. Сделало сильней. И с каждой преодоленной трудностью мы чувствовали в друг друге больше доверия и любви, нежели бы мы просто спокойно прожили эти 6 лет. Как итог - у нас счастливая семья. Любимый сын. День за днем мы стараемся друг для друга. Помогаем, как можем. Много разговариваем и обсуждаем то или иное событие или действие внутри семьи. Чего желаю всем, без исключения.

 


Категория: Дневники ностальгии | Просмотров: 272 | Добавил: Rejoice
Рейтинг: 5.0/2

Радиогрусть FM - лучшая музыка для твоей души

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Меню сайта
Разделы дневника
Свободные Блоги [1367]
Дневники ностальгии [167]
Всё, что связано с вашим прошлым. Возможно, это была любовь или дружба... А может просто воспоминание о детстве...
Скрытые записи (Записи, которые не выводятся на главной странице сайта) [483]
Форма входа
Логин:
Пароль:
Календарь
«  Ноябрь 2015  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Поиск
Популярные новости
  • Весенние прогулки с младенцем. Как избежать простуды?

  • Как подобрать качественную и долговечную мебель для своего дома

  • Какие врачи необходимы новорожденному?

  • Как правильно развивать логику у ребенка?

  • Интерьер кухни в весенних оттенках


  • Статистика

    Онлайн всего: 2
    Гостей: 2
    Пользователей: 0
    Счетчики