Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2015 » Декабрь » 26 » Проза жизни
Проза жизни
19:29
Погода за окном:ветер, +2
Настроение:уставшее Музыка в колонках:Кипелов
А раньше талантливо сублимировал чувство в стихи, музыку и прозу – хотя с последней был еще напряг. Даже не верится – какой был целостный и чистый мир, который ты мог сыграть и спеть, нарисовать и зарифмовать. Никогда не думала, что буду скучать по себе той – в балахоне и гриндерсах, в круглых очках а-ля Гари Поттер и с длинными русыми вихрами. Некрасивой, но такой талантливой и всеми уважаемой априори. Красная луна и белые волки. Лесная сказка и ветер мести. Крестоносцы и ведьмы. Где это все? Где мы те, другие… Мои чувства – болезни. Я сожгла дуралексию, которую уже нет сил видеть и уж тем более читать. Теперь осталось выздороветь от романики. Почти романтики. Роман – крепкий, надежный стабильный. Неужели? Римлянин. Вот и получилось: у тебя Любовь, а у меня – Роман. Дуралексия звучала серьезнее больнее, правда. Лекс – это закон. Суровый закон. - Не такая уж я и дура! – смеялся ты. Другой ты, не которому пишу эти письма, а тот, которого любила в восемнадцать. И в двадцать пять. И которого теперь научилась любить, как брата и ни в чем не виню. Дура лекс сэд лекс… Романиак, шаманиак, шаманьяк… общего у вас только индейцы. И что вы в них находите? В детстве не понимал, чем отличаешься от других и как сильно. А с годами появляется больше ситуаций, где можешь это пронаблюдать. А некоторые еще дерзают учить жизни, ничего обо мне не зная и не ведая, как живется людям вроде меня. Саму жизнь мыслят наслаждением пороками, а попробуй повязку на глаза накинуть и пожить так денек. Ни баб тебе, ни мотоциклов, и не до них будет. Сколько можно вспоминать и терзаться этим? – спрашиваю себя. Какую боль может причинить одно слово! Не каждый поступок... Ничего ты обо мне не понял и не хотел понять. А больно за тебя, потому что сколько себе не ври про эту интересную жизнь. по взгляду видно, как ею наслаждаешься. Я не буду больше следить за твоей жизнью. Удалить тебя из друзей кажется мало – за пять лет в контакте набралось столько хлама, что хочется избавиться от всего махом. Удалила страницу. И никто не в обиде. Стерлись из жизни альбомы с фотографиями сестры в Каннах и Лондоне. Присланные друзьями турецкие и австралийские снимки. Музыкальные видео и переигранные на пианино известные хиты. Альбомы с Лаврой, Оптиной и Псковом. Жуткое количество песен, которые все равно не слушаю в сети – самое дорогое на дисках, в компе, в плеере. Комментарии и цитаты дорогих мне людей – дорогие никуда не денутся, нужное всегда будет рядом. Нет больше микроблога на стене – с песнями, которые напоминают о тебе, даже когда был в моей жизни лишь воображаемо. Одно нажатие – и все исчезло. Дайримания, футбольная лихорадка, Аделаида от Фарида (вчера ему исполнилось бы сорок два), фильмы на английском и немецком, а главное – ты. Жаль, что в жизни так легко нельзя все отформатировать. Формат Си фо кортэкс, это «дарк транквилити», дамы и господа! Кирдыка больше нет. Видимо, каждые пять лет надо менять не только работу, а вообще жизнь. Сразу и резко не получается, все растягивается на годы. Но отмирает почему-то в один момент – дозреваешь как-то вдруг и решаешься. Теперь меня зовут Ронни Мэншфайнд, вернулись забытые ники. У меня шесть друзей в сети – самые дорогие, с которыми общаюсь. Никаких фотографий, заметок и прочего хлама. Всем только предстоит обрасти. Я больше не знаю, какая у меня любимая книга и какой любимый фильм. Все старое и не про меня. Новое предстоит. А книга… будет написана. Мной. И не о тебе. И вовсе не обязательно по уши влезать в дерьмо или выдумывать невероятности, чтобы написать хорошую книгу. Если и когда я пойму, как это делать иначе – напишу. И это будет моя любимая книга.
)