Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2015 » Декабрь » 29 » No, not the same place we've been before
No, not the same place we've been before
22:57
Погода за окном:*
Настроение:болит душа Музыка в колонках:Vienna Teng - Gravity
я расскажу о том, чего боюсь. но это неизбежно. это жизнь. одна только фраза "мы не друзья", и 10 лет вместе как не бывало. вернее, они были. но уже больше никогда, никогда их не будет. я задаюсь вопросом, а нужно ли было? а правильно ли было сказать это? но правда в том, что правильного варианта не существует. есть только сделанный выбор и его последствия. мой выбор - остаться одной. как же все достало. я чертовски устала от всего и всех. как же глуп и несправедлив этот мир. если бы не мама, я бы вообще была одна. хотя я и так одна, так как в этом городе у меня нет даже близких знакомых, а с моей дорогой и любимой подругой покончено. это больно. Господи, как это больно... это были долгие три дня. зато какие продуктивные. кажется, страдания помогают мне больше понять себя. можно считать это саморазвитием, а значит, каждый день я узнаю что-то новое. в этом случае, о себе. сколько всего уже передумано и сколько всего еще предстоит передумать. каков итог этих слов? ничто не вернется, не восстановится. я больше не буду делать первый шаг. я сбилась со счета, сколько раз его делала. но мне просто надоело, что мною пользуются. что на меня так привыкли полагаться, что это в порядке вещей. что, в конце концов, меня оставляют одну в самые сложные времена! какая в этом дружба?! да, я говорила маме, что это не обида и сама себя уверяла в этом же, но...так или иначе, она есть. сегодня мелькнула страшная мысль: а вдруг она не справится с этим? вдруг, все это слишком для нее? и да, да, было эгоистично почувствовать себя немножко лучше, когда приходишь к выводу, что, возможно, я очень много значила для нее в жизни. но зна-чи-ла. теперь нет. у нее есть друзья. конечно, с ними она не провела большую часть жизни, но они ее любят и не оставят. а я остаюсь одна. и это, правда, конец. она никогда не переступит через себя и не поговорит о случившемся. а я не сделаю так впервые. я поступила плохо, но не моя вина, что она не хочет разобраться в ситуации. для нее слишком много значат слова. что ж, будет ей наука, что не всегда сказанные слова имеют один смысл. или она так и не поймет этого, ведь не заговорит. и тогда не поймет, что это и не предательство вовсе. меня тоже это научит чему-то. например, я докажу себе, если мне удастся, что без нее я тоже есть. хоть все эти годы я и не верила в это. мне необходимо освободиться от всех, чтобы найти ту себя, которую я потеряла, когда полюбила. глупая любовь. но как же она прекрасна. разбитая дружба еще больнее. хотя это тоже любовь. эта запись, как и любая другая, никогда не настигнет ее. что-то должно оставаться личным. но все же. даже если такие слова сказала я, все зависит от нее. по-моему, выбор она уже сделала - молча пострадать и пережить, не выяснив причин. такой она человек. а я бы на ее месте поинтересовалась. ибо 10 лет! все ведь не может исчезнуть. просто что-то поменялось. какая-то маленькая частичка меня. но эта частичка изменила все. так вот, Маша. ты - все, что у меня есть здесь. я буду долго страдать, но не сдамся. мне очень понравилась мысль, которая у меня проскользнула, когда мне вновь стало больно. эта мысль - терпи. да, во имя всего святого. да. я буду терпеть. я умею и смогу. я не представляла своей жизни без тебя? да. но она у меня будет. я хочу узнать себя. на что я способна. и кем я буду без тебя. люблю тебя всем сердцем навсегда. это единственное, что останется между нами неизменным.
)