Настроение:так себе Музыка в колонках:кино - в смысле, фильм
Не хочу больше дневников и записок. Моя жизнь так скучна и непримечательна, что сказать о ней нечего. Не хочу иллюзий. Январь почти кончился. Морозы и снег, как давно уже не было. Привкус детства, когда зима наступала до марта. Никаких нулей на градуснике, никакого сухого асфальта и пыли. Даже запах морозного воздуха тот же. В этом году мне исполнится тридцать. Знаю, что перемены происходят постоянно, только теперь их особо не ждешь и не радуешься. Едва ли замечаешь даже. Это уже не семнадцать и не то обновление. Надо объяснить себе главное. Полжизни назад получилось. Навсегда и никогда. Теперь второе. Никогда не говори никогда? А я попробую. Кто мне запретит? Разве что Господь опять посмеется? Он умеет. И мне нравится Его юмор. Теперь твоя жизнь будет такой, учись жить с тем, что есть и не жди прекрасного завтра. К тридцати пора бы расстаться с иллюзиями. Учись жить без любви, на трезвую голову. Скучная работа и деревенский храм- все что у тебя будет. Стареющие родители, докучающие заботой, но разумеется, когда их не станет, будешь чувствовать себя во всем виноватой. Одноместная кровать и духотища на шестнадцати квадратных метрах. Двухкомнатная квартира в спальном, вечно спящем районе. Двенадцать друзей в контакте и пять по факту. Писателя из тебя не выйдет, хотя могла бы сложиться команда. У тебя мог быть свой корректор, свой художник и, пожалуй есть свой юрист. Корректор жует сопли, а художник рисует только на бумаге. Они бы работали по зову сердца, а тебе было бы удобнее платить им. Деньги должны дарить своду, избавлять от геморроя. Тогда ищи корректоров и художников на стороне. Впрочем, можешь освоить фотоаппарат и заменить картины фотошопом. Все вокруг – исключительно занятые, важные люди с нормальными жизнями. Им некогда и не за чем гоняться с тобой за миражами. Ты во всем хуже всех. Во всем не дотягиваешь. Хоть бы самооценку повысить, называть себя профессионалом, уметь делать что-то лучше других! Этого нет и не будет. Хоть в лепешку расшибись. И расшибаться толком не умеешь. Кто-то вон героином из солидарности бахается, на машине от одиночества бьется. У тебя даже на это смелости не хватит. Ты – скучная церковная мышь. Хоть крась волосы в рыжий, хоть юмори со злости. Апатия и лень. Нет друзей и не нужны они. Некуда пойти вечером и не хочется. То мороз, от голод, то транспорт, то денег жалко. И домой возвращаться тошно, видеть никого не хочется. Ты однозначно не создана для семьи. Даже не представить себя другой, не обмануть себя. Ты и помыслить не можешь как жить в шкуре другого человека. Создать персонажа с обычным именем! Катя, Юля, Оля. Не о себе писать, и даже близко не! Все больше общаются, лучше знают жизнь, отождествляют себя с другими, способны вмиг придумать увлекательный сюжет, а у тебя нет ничего кроме трудолюбия. И то от скуки, чтоб хоть что-то делать. Интересные люди живут, скучные – фантазируют. Или пишут об интересных. Не тебе быть писателем, конечно. Кому угодно, только не тебе. А ты все пыжишься, как безголосая регент в певицы, как бездарная подруга в актрисы. Мало ли в жизни интересного, где проявятся твои таланты? Хоть бы пению больше внимания уделила. Страшно думать, что так жизнь и пройдет – в этом поселке, в занюханной библиотеке, за работой, которую мог бы выполнять и робот. Зачем столько лет учиться и вообще никогда не прекращать образование? А любви ты недостойна - сама любить не умеешь, и учиться не хочешь. А принц и король, даже упади они на твою голову, сдохли бы со скуки через пять минут в твоем обществе. Меняться не хочешь – мотивации нет. Надоело наступать на собственное горло, корчить из себя кого-то, смотреть по сторонам, сравнивать себя с кем, заведомо обрекая самооценку на падение под плинтус. Родился, немножко потерпел и помер. Вот и славно. Хорошо бы потом всю вечность не терпеть без шанса умереть навсегда. Тебя отвергли не потому, что ты плохая – ты просто не как все. И вообще, кто кого отверг? Тебя же никому не предпочли, ни с кем не сравнивали. Ты сама лезешь в его жизнь и находишь, с кем себя сравнить. И понимаешь, какие девушки ему нужны и следовательно, какой он. Понимаешь, что никогда не могла бы его заинтересовать, учитывая, как он привык жить. Знаешь, что в твоем возрасте он до одури любил такую, которая вообще ничего не стоила, зато мнила из себя не в пример тебе, а он готов был «ползти к ней на коленях, размазывая по морде сопли». Он тоже все понимал. Это ничего общего с любовью не имеет, это мания, зависимость, разрушение. Так вот уймись. Пиши хоть как умеешь – что еще осталось? Что же делать? – спросил себя Андрей Кочергин, превратившись из крутого бизнесмена в ницше-бродского. Да делай хоть что-нибудь, ленивая скотина! Хоть что-нибудь! Глядишь, и полегчает, а там… кто знает? Надежда все-таки не умирает, хотя и мучительно с нею жить. Да и на что надежда? знать бы чего хочешь от жизни, организовал бы перемены. А так… вроде и неплохо все. Чего не хватает-то? Мира в душе и хорошего зрения – какая Габбана это производит, кому заплатить какую сумму, чтоб по спецзаказу, авиапочтой? Рассылки с новостями, пожалуйста на все шесть имейлов! И этот, тот, который не мой и слава Богу, думает, что всем бабам только деньги нужны! Столько баб перебрал, а к выводам пришел корявым. Есть же необучаемые люди. Права подруга, дураком оказался. Раньше хоть в процессе письма приходила к чему-то, выводила себя куда-то. А теперь нафиг – такая же тьма кругом. Такая же я в зеркале.
)