Я иногда скучаю по тебе. По переписке в аське, по болтанию на качелях после. По надежде на счастье. Откуда она взялась? От вечной бабьей глупости, от желания верить в заведомую ложь. От желания обмануть себя и внушить, что кому-то нужна. Два года назад вычитала в одном журнале способ самопознания. Напишите 50 пунктов о себе – первое, что в голову придет. Написала и сравнила с тем, что писала два года назад. Я ведь была счастлива! Благодаря тебе. А теперь – одна чернуха. Самой противно даже от того, что пишу здесь. Тогда же, не знала, как пережить это все и как вообще жить дальше без тебя, но восемнадцать дней я была счастлива. А теперь я чего-то хочу, но понимаю, что не достойна и не имею возможности это получить. Поэтому я всем недовольна и все меня бесят. Ты мне больше неинтересен. Точнее, я уже забыла, какой ты. И не хочу себе напоминать, хотя сделать это проще простого. Я помню только образ, который придумала себе, еще четыре года назад. Благодаря которому родилась «Романика». Любить своих персонажей… подруга, да что ты знаешь об этом! любить… Я уже отлюбил. Разве что джаз не слушаю.
)