Я познакомилась с ним месяцев 6 назад. На дворе были новогодние праздники. Скучный праздничный вечер, я сижу на Одноклассниках, грустно, люди общаются вяло. И тут он... Незнакомый парень, наставивший пятерок... Вроде бы все обычно, но он отправляет мне личное сообщение, там поздравительный стих и что-то во мне перевернулось. В тут самую минуту, я поняла, мы будем вместе. Он и я. Я ограничилась благодарственной репликой и на это общение закончилось. Он также поздравлял меня со всеми последующими зимними праздниками и отреагировал на мой статус: "Боже как грустно.. " и спустя некоторое время мне пришло предложение дружбы. Мы стали общаться в аське, затем по телефону. Я в первый раз в жизни общалась с незнакомым человеком 2 часа подряд. Было так легко, как будто мы знаем друг друга очень очень долго. Погода стояла морозная -27, встретиться удалось через неделю и с тех пор мы уже не расставались, до недавнего времени... Было все замечательно романтичный прогулки, теплые слова и обьятия, забота обо мне. Он признался, что когда увидел меня на одноклассниках , в друзьях у своего знакомого, то устоять не смог. Мы были вместе везде: Целый день общались по аське, вечером виделись или созванивались и разговаривали часами. Он буквально боготворил меня,целовал мои ноги и повторял, повторял, что я его прелесть и смотрел на меня преданными глазами , полными искренности ,нежности и тепла!
Все это длилось 6 месяцев! Шесть месяцев счастья!!! А потом он сказал... Я уезжаю в Питер... Поедем со мной... Просто поставил перед фактом, что уволился с работы и уезжает с другом. В Питер -жить. Не посоветовавшись со мной, он просто обсуждал эту идею все это время с другом, а я ... Я была в шоке... Топор с неба на мою голову упал! Хоть бы словечком обмолвился раньше. Значит так "важно" мое мнение! Он прекрасно знал, что я могу и не согласиться поехать с ним и тем не менее...
Он переступил через меня. Значит не так я ему дорога. И я видела, что он уедет со мной или без меня. Питер оказался для него важнее. Просто так взял и все перечеркнул, наши прогулки по родному городу,городу в котором мы познакомились и в котором его больше ничего не держит ,даже я... Были слезы , я просто не могла поверить во все это! Говорила, что не прощу если уедет, что не держу его,так как это было бы глупо. Я тихо плакала и твердила: "Сможешь уехать - уезжай" А он все твердил,что не хочет меня терять,что хочет уехать со мной. А я была не готова, не готова оставить всех своих родных друзей, я люблю свой маленький уютный городок. Здесь я познала счастье и горе, здесь моя семья,мои родители с которыми у меня очень теплые отношения. А что будет с моей мамочкой ,когда она узнает, что я от нее уезжаю? У нее и так постоянно давление, я так переживаю за ее здоровье! Я себе не прощу, если ей станет плохо! Боже, что мне делать!? Мир раскололся на части, кусочки рассыпались и их не склеить ., не собрать! И он , думает только о себе,он хочет уехать и все тут, ему видите ли там лучше. А обо мне он подумал? Я сказала,что не переступлю через своих родителей. Я ради них голову под топор подложу, главное чтобы у них все было хорошо! И тут он говорит, что любит меня, говорит первый раз за все это время! Слова которые я ждала от него все 6 месяцев и думала, что не дождусь! Лучше бы он молчал! Эти слова осколками пронзают мое сердце и режут его на части! Как больно, невыносимо больно! Любовью можно пытать... Мир уходит из под ног. В глазах туман от слез, какая то пустота... Любимый человек подкрался сзади и всадил в спину нож! Разве так поступают с любимыми? Когда любишь, каждое страдание любимого отражается у тебя тупой болью в сердце! Я обещала подумать насчет поездки. Господи, он все уже решил, решил за нас двоих... Кто его наделил таким правом решать мою судьбу? Или просто ему все равно, поеду я или нет. Он предложил ,что поедет сначала с другом, найдет квартиру и работу, а я приеду через месяц-два. Я сказала, нужно поговорить с родителями. Они восприняли эту новость в штыки , но более менее нормально. На следующий день я и Мой любимый ,должны были поехать с родителями на дачу. Помню тот день, я проснулась, и стояла красила ресницы, Саша должен был скоро придти, папа ушел за машиной, а мама подходит, обнимает меня и говорит: "Доченька милая моя , не уезжай! Я не смогу без тебя! Так далеко... Мы с папой уже не молодые... Я так тебя люблю" И плачет и плачет. Потекла туш, душу рвет на части! Как тяжело! И я вытираю глаза и сдавленным голосом говорю: "Мамочка я не поеду! Если хочешь я не поеду. Обещаю" Как тяжело. Рвет на части! Пришел Саша и мы поехали на дачу. С ними были также мои племянники. Я думала, что это как то сплотит всех нас, чтобы он почувствовал себя членом нашей семьи. Почувствовал всю теплоту наших родственных отношений и захотел стать частичкой всего этого и передумал бы уезжать. Все было просто прекрасно, мы замечательно провели время. Я просто хотела ,чтобы он понял, я счастлива, когда со мною рядом все: мама , папа , моя сестра,четверо моих племянников и ОН, мой Саша. И заберите у меня хоть одного, как все это прекрасное и радостное начинает рушиться. И я понимаю,что мой счастливый маленький мирок рушит он... мой любимый! Выходит , что враг... Перед отьездом домой, мы пошли прогуляться и я сказала,что не поеду,потому что не смогу.... Просто не переступлю через маму. Самого любимого человечка в моей жизни. Я ей многим обязана, все в моей жизни благодаря ей, для меня она ангел, светлый ангел в моей жизни. Он ответил: " Ты же знаешь, что я не смогу остаться? У меня тут аллергия 2 месяца в год и вообще я тут не могу найти себя!" Домой мы ехали молча. Зашли в квартиру и я предложила ему поговорить с родителями. Это было ужасно! Мама обвиняла его в том, что он закрутил мне мозги и он виноват в моих страданиях, говорила ему,что он эгоист преступает через всех, чтобы ехал и не трогал меня. Говорила ,что я болею и загнусь там совсем. Он , говорил что так мне будет лучше и, много всего другого . А мне оставалось только плакать. Я была меж двух огней. Я просил их замолчать,просила не ругаться., а они как будто не слышали меня. Просила прекратить все это и спокойно договориться , найти общий язык. Умоляла! Они знали, что я неделю ничего не ем, не сплю, что меня ели носят ноги, но продолжали. Затем мы ушли гулять. Настроения не было, они обвинял во всем меня, в том,что плакала, поэтому мама так прореагировала. Задал вопрос: Зачем мне был нужен весь этот цирк? Господи, да разве я во всем этом виновата?
Дата: Понедельник, 12.07.2010, 14:23 | Сообщение # 5
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 282
Статус: Offline
Мы шли по улице молча держась за руки. Телефонный звонок. Опять друзья. Зовут погулять. Он соглашается. Мы идем. Среди них тот, с кем он собрался уезжать. Немного времени спустя я узнаю от вообще постороннего человека точную дату их отьезда... Об этом мне было неизвестно... Интересно когда он бы мне сказал? За день до поезда?!! Ему весело... мы идем, он воодушевленно обсуждает эту тему с друзьями . Слезы наворачиваются на мои глаза, в тот момент я ненавидела всех этих людей. у меня в голове с бешеной скоростью по кругу проносятся мысли: 29 число... он мне не сказал...ему плевать на мое мнение... я здесь чужая... может мне развернуться и уйти?...ему весело... и это после такого сложного разговора с родителями... ему радостно, несмотря на то, что я остаюсь и еще неизвестно поеду ли...ему главное уехать. Слава богу все собрались по домам и мы тоже. Он пошел меня провожать. Обида, страшная обида разрывает меня изнутри. В голову мою приходит одно: "Мы должны расстаться, другого выхода нет. Мама...ее слезы..., обида и ощущение предательства со стороны любимого человека, отвращение к тому как он поступает" Эта мысль отозвалась тупой оболью в сердце, горло сдавливает от необходимости сдерживать слезы. Он хочет спать. Я прошу одного: удели мне 10 минут , мне нужно сказать тебе что-то очень важное, всего 10 минут и я тебя отпущу. Мы садимся на лавочку возле моего подьезда. Слезы потекли ручьем по моему лицу. Тяжело говорить , но я все же скажу, надо сказать,потому что больше терпеть нету сил. Скажу, затем он уйдет , я поплачу несколько дней и начну привыкать к тому, что его рядом больше нет... Но все пошло совершенно по другому сценарию. Я говорю: " Мне тяжело сейчас тебе все это говорить. Я просто хочу, чтобы ты знал,что я люблю тебя и мне больно , очень больно, но нам надо расстаться. Потому что я не вижу другого выхода. Я желаю тебе счастья, желаю, чтобы у тебя все в жизни получилось. И прошу лишь об одном, не переступай никогда в жизни через твоих близких и любимых, счастья тебе это не принесет" Он смотрит на меня, в глазах тоска и спрашивает, как я вообще могла такое произнести, что нам надо расстаться . Берет меня за руку. я говорю, что не надо сейчас всего этого. И ... я сдаюсь... Мы обнимаем и целуем друг друга. Не знаю, что будет дальше, знаю только одно - Я не смогла это сделать...
Спасибо за понимание! Просто мне тоже очень тяжело уезжать! Мне тяжело покинуть родителей и родной дом. Так получилось, что пока я росла мы с мамой никогда не разлучались, я даже в пионерский лагерь не ездила. А когда приезжала к бабушке в деревню на летние каникулы, то дольше недели мы с мамой не выдерживали и меня забирали. Мы созванивались каждый день по телефону и я плакала и мама наверное тоже... Мы с мамой как подружки доверяем др.др. абсолютно все. А и к нему хочу, но в то же время так тяжело отрываться от гнезда.
Да. Но когда тебе уже 24 года и ты задумываешься, что пора уже заводить мужа и детей, а также задумываешься как ты будешь поднимать этого ребенка одна, в чужом большом городе, где у нас никого нет, мотаться с ним по сьемным квартирам. А твой молодой человек на эти твои сомнения отвечает такой бред...! И слушая этот детский лепет, как то сомнения и тревоги не покидают и с каждым днем появляются все новые и новые...
Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 14:15 | Сообщение # 8
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 282
Статус: Offline
Я снимаю перед тобой шляпу! Меня всегда восхищали такие люди! Но все мы очень разные... Ты наверное сильная, а я слабая... я просто сломаюсь... Все мои друзья и любимый,говорят, что я как маленький ребенок и это правда.
Дата: Понедельник, 19.07.2010, 08:49 | Сообщение # 9
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 115
Статус: Offline
значит, как не страшно это прозвучит, но...пора взрослеть иначе не сможешь.... Жизнь - это череда событий в нашей жизни, сложных периодов и белых полос. Понятно, что дома тебе помогут все пережить родители и друзья, но все это не вечно...и что потом? Как бы это грубо не звучало, но нужно привыкать к самостоятельности - боль жизни не так сильно терзает, становишься сильнее...тем более рядом будет любимый человек, а значит ты уже будешь не одна))) Надеюсь не обидела ничем а если обидела, то заранее извеняюсь
К сожалению девчонки всегда кажется , что проще разобраться в чужой жизни. Но это не так. Я просто описала конкретную ситуацию, но не описывала наши отношения , его поведение, которое порой мне кажется очень подозрительным,то,что я до сих пор не могу разобраться в своих чувствах к нему. Порой мне кажется, что он весь какой-то ненатуральный, фальшивый! Меня очень пугают его отношения с его мамой. Я пару раз слышала, как он с ней разговаривает и меня аж передернуло! Его эгоизм... Понимаете, что-то мне не дает спокойно поехать за ним! А моя интуиция меня никогда не подводила в жизни! Дожив до 24 лет, живя своим умом,интуицией и прислушиваясь к мудрым советам родных, я не совершила ни одной серьезной ошибки в жизни. А тут такое... и не знаю как поступить. Все очень сложно... Может быть где-то на подсознательном уровне я не хочу туда ехать! Трудно разобраться. Самое поганое в жизни- это неопределенность! Я еще думаю ,что глупо сознательно выбирать трудный путь в жизни , если можно пойти легким.У меня здесь хорошо оплачиваемая , можно сказать престижная работа, хоть и очень тяжелая. Я работаю в прокуратуре следователем. Скольких трудов и нервов родителям стоило , чтобы меня туда устроить! А в Питере, в прокуратуру меня уж точно никто не возьмет, нужен большой блат. А если идти работать в другое место, то там я буду зарабатывать даже меньше , чем здесь,а еще платежи за сьем жилья и вообще там жизнь дороже....
Сообщение отредактировал Broshennaja - Вторник, 20.07.2010, 21:21
а если обидела, то заранее извеняюсь 
)