Грустный форум

Ну и что... ну и позвонила... звонок остался без внимания, точнее ты не выдал себя, не отклонил вызов, просто дал мне возможность завершить звонок самой.
Тебе нечего мне сказать... Это ужасно. Мы же так запросто могли часами общаться по мобилке, пока ты кружишь на авто по городу, говорили о всяких глупостях, вспоминали, спорили, шутили, делились проблемами.... а сейчас этого всего нет... Ты не хочешь общения со мной... не хочешь... Я позвоню тебе позже, через полчаса... врятли это изменит ситуацию, но это будет последний звонок.... насегодня. Я не буду писать тебе смс, не буду лезть на рожон... в голове куча планов, но им не суждено сбыться, я буду протсо фантазировать и писать в этот дневник... так действительно легче... хотя мне очень нужен реальный человек, человек, которому можно доверять. Врятли такой найдётся, потому что последним был ты и такого больше мне не найти.
Через несколько дней я отправлю тебе смс, что безумно по тебе скучаю и переживаю из-за того, что нет возможности общаться. Я не знаю, когда это лучше сделать: днём или ночью. Наверное ночью... ещё через несколько дней после ночной смс я позвоню тебе, возможно до звонка отправлю ммс с поздравлением с праздником Курбан-Байрам... всё это ты оставишь без ответа, а для меня это будет маленькая возможность напомнить тебе, что ты мне не безразличен.
Для каждого человека важно, чтобы он любил. Именно он. Иметь возможность кого-то любить - это очень важно, очень важно отдавать... Когда чувство взаимно, то это прекрасно, но когда оно односторонне - это убивает. Если ты любишь не взаимно, то это приводит к совершению глупостей, если любят тебя, когда ты против, то это приводит к ненависти...
я не хочу быть обузой тебе и не буду... ты сам этого не допустишь. Просто не могу понять, что сломалось в наших отношениях, где мы....я ... допустила ошибку. Не смотря ни на что - жизнь продолжается, я по-прежнему буду любить и ждать тебя, по-прежнему надеяться на случайную встречу... Страшно падать с 1000 километровой высоты и знать, что на земле тебя не встретят. Меня не встретили, но я не разбилась. Возможно, этот полёт повторится ещё и ещё... но только с тобой, всё остальное - жалкое подобие, и к ним я не стремлюсь.....

я очень тебя люблю!!!

Произошло! ДА, чудо произошло!!!! Позвонила третий раз и ты взял трубку!!!! (а ещё час назад обещала позвонить только раз... блондинка...) ты сказал, что перезвонишь, что чинишь свой КаМАЗ, руки грязные.... но ТЫ ОТВЕТИЛ!!!! Это счастье!!!!! Хвала Аллаху!!! Во истину Ты всезнающий, всепрощающий!
Для меня было очень важно услышать твой голос! Батарейка моей жизни вновь позарядилась.

Я люблю тебя!

Счастлива, до умопомрочения! Нет, конечно есть осадок, есть недомолвки какие-то, но разговор-то состоялся. Разговор о том, как прошёл день, чем занимаешься, что было вчера. Как мне этого не хватало!!! Я люблю тебя! Мне важно всё, что ты говоришь!
Спросила, почему не шлёшь смс... ты задумался, а потом переспросил, почему я этого не делаю. Еврейский разговор, отвечать вопросом на вопрос. Я сказала, что всегда жду твоего первого сообщения. Ты сказал, что больше не будешь писать, что кончились телячьи нежности. Не хочу в это верить, но если это действительно так и будет, то спасибо, что предупредил! А сегодня вечером я обязательно тебе пожелаю спокойной ночи! просто я теперь уверена, что отношения не так трагичны, уверена, что ты готов к общению со мной. Конечно, чувствуется что-то не то, пока не понятно что. Ты не говоришь, а я и не настаиваю, чтобы опять не услышать: "что ты до меня докапалась!?!"
Знаешь, мне показалось, что я не общалась с тобой целую вечность. Ты сейчас рассказывал о своих делах, а ощущение такое, что это что-то новое, как новый этап в жизни. Возможно это потому, что после того злополучного дня... долбанного 7-го ноября мы чуточку иначе относимся друг к другу... скорее бы дождаться встречи! скорее бы новый день и новые телефонные звоночки...

плакать уже не хочется.

Я люблю тебя!

Поспала. Настроение всё равно говнистое, потому что рыдала до обеда. Это оставило отпечаток где-то во мне. Почему-то он перебивает счастье от момента нашего с тобой общения. Наверное, это обычная в таких ситуациях головная боль. Мне ещё не понятно, я же только учусь плакать и стараюсь понять, как это влияет на организм.
Сейчас смотрела наши фотки. Опять в памяти всплыло 7 долбанное ноября... день, когда я в твоём телефоне увидела твои фотки с кучей-кучей дев: обнажонка, баня, кафе... они в твоих объятиях. Все эти фото были сделаны до меня, в твоей прошлой жизни. Так сказал ты и у меня нет повода не верить, я умею различать фото по качеству фотографий. В жизни, что была до меня у тебя был другой телефон и качество тех фото было иным. Благодарна Аллаху, за то что он не вложил в твои слова фразы, вроде: "ну это мы просто сидели", " это нас просто так щёлкнули".... "это фотомонтаж".... ты честно признался, что это - прошлое! Спасибо!
Но сейчас, глядя на наши с тобой фото перед глазами только те картинки... вижу тебя и их... как галограмма. Если всмотреться, то это я, если смотреть быстро, то как чудеса фотошопа. А ведь ещё неделю назад я считала наши фотки уникальными, самыми лучшими и редкими... Возможно должно пройти время, чтобы я это забыла, чтобы стёрлось всё это в памяти. Это обязательно произойдёт, с приходом новых положительных моментов нашего с тобой общения.
Я не безгранична в своём терпении и ожидании, но...

Я очень тебя люблю!

Ты не пошутил вчера, сказав, что не будешь присылать смс. Утром я её так и не получила. Вечером немного покидались ими, но утром - тишина. А мне не хватает твоего внимания, ужасно не хватает общения с тобой.
3 часа назад мне казалось, что я рада, что ты не шлёшь сообщения, что и сама не хочу его получать, потому что... потому что... потому что общение какое-то напряжённое. Я люблю тебя прошлого, я люблю тебя того, кем ты был для меня до 7-го долбанного ноября, но я не знаю, какой ты сейчас, потому не могу испытывать к тебе прежних чувств. Не могу смотреть на фото с тобой... В голове куча вопросов, она не проходит.... потому что не получаю ответы ни на один из них. Только мои мысли, только догадки, предположения. Скорее бы закончились эти испытания! Так хочется прикоснуться к тебе. Так хочется вжаться в тебя и не отпускать. Просто молча вжаться в тебя. А потом поговорить, лопать мороженное и говорить, говорить, говорить...
Прости мою слабость к тебе, прошу, прости за то, что чего-то не понимаю... Скучаю по тебе прежнему и

Люблю только тебя!!!

Днём ты позвонил. Болтали. Шутили. Напряжение чувствовалось. Возможно это было моё напряжение. Предложила встречу - замялся, сказал, что лучше будет, если уделю это время ребёнку. Я не стала возражать. Но всё же переспросила - согласился. Опять долго болтали, пока я не остановила нас, сказав, что при встрече не о чём болтать будет. Так обычно бывает - трепемся по мобилке не менее 30 минут, а при встрече (если куда-то едем) молчим, о чём-то думаем. Сами уже над собой угараем по этому поводу. Но тем не менее - встреча... НАША ВСТРЕЧА должна сегодня состояться... что-то должно проясниться.
Боюсь. Если честно, то боюсь... боюсь понять что-то большее и что-то , что совсем не входит в мои планы...
но не смотря ни на что

Я очень тебя люблю!!!

Вот и случилось то, чего не хотела. Всё встало на какие-то свои места... я о таких местах даже и не знала...
Ты всё рассказал. Оказывается это был твой план: подсунуть мне эти фото. И всё для того, чтобы я стала к тебе хуже относиться. Оказывается, я слишком много времени уделяю тебе. А ты хочешь, чтобы я больше была в семье и не строила на тебя каких-то планов. Сказал, что отношения у нас отличные, но тебя напрягает то, что я к тебе слишком хорошо отношусь... Вот же действительно не зря говорят, что мужики постоянно страдают, одни от недостатка внимания, другие от избытка, а третие просто ху'нёй...
Сказал, что не будет больше наших привычных смс, что это баловство... Сказал, что другая женщина тебе не нужна, что у нас всё нормально, чтобы я на этот счёт не волновалась. Сказал, что всегда будешь рядом и обязательно поможешь в трудную минуту...
вот она, моя трудная минута.... вот и ты рядом... а оказывается, что я уже не заслуживаю той капельки твоего даже виртуального внимания, что было раньше.... сам приручил, сам же и отнял это...
А для чего тогда отношения? Заниматься с тобой сексом только тогда, когда тебе сильно захочется или мне очень понадобиться?
Я не хочу, не могу и не буду обнимать и дарить себя человеку, которому не нужна помимо роли презерватива...
прости... но это предательство... прости, но я не могу иначе.
У каждой женщины есть мечта, есть идеал. Ты понял, что и кто ты для меня. Тебе не приятна эта роль? Тебе не приятно, что женщина не бегает на лево и на право, не даёт другим мужикам трогать себя и заводить разговоры о слишком личном? Нет же, ты сказал, что эта черта во мне тебя вполне устраивает. Но вдруг резко заботишься о моей семье... резко ищешь и находишь повод отдалиться...
я несу сейчас полную чушь, поспала всего-то пару часов. Уже рассвет... как будет чуть светлее и в квартире все проснуться, то предстоит натянуть на себя улыбку и придумать нелепую отмазку, почему это я пришла домой в 3:15....
но ты об этом уже не узнаешь. придётся как-то жить без тебя... потому что так - это не жизнь... в очередной раз убеждаюсь - чудес не бывает, всё только наши фантазии. Все сказки уже давно написаны, пытаться воплотить их в жизнь - себе дороже...
И ещё... хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...

Я больше не верю людям... не могут близкие так поступать... не могут.... прости...

На следующее утро я не смогла удержаться, чтобы не написать тебе привычную для нас смс. Хотелось написать гораздо больше и совсем не то, но сдержалась. Ограничилась пожеланием доброго утра. Ты ответил в привычной для нас обоих манере. В этот день я решила больше тебя не беспокоить. Беспокоилась сама по себе, но решила на тебя этого не перекладывать. Слишком много информации нужно было обдумать, нужно было начать жизнь так, как ты попросил - меньше реагировать на тебя. Решила пойти гулять, уехать на набережную, побродить по ней, пофотографировать. Утром отвезла сына к маме, а после обеда поехала гулять. Как ни странно, пока выходила из дома, ты сбросил смс, сприсил как моё самочувствие. Я перезвонила. Долго болтали, шутили, ты сказал, что у тебя остался неприятный осадок после вчерашнего нашего разговора. Спросил куда я еду, я ответила, ты поитнересовался, почему без тебя ))) странно, только вчера ты просил выкинуть тебя из головы, хотя бы частично... Я мило предложила тебе присоединиться, но ты работал. Узнал про мои планы на вечер, я как обычно сказала, что для тебя я всегда свободна. Пока добралась до набережной начался дождь. Скинула тебе смс. Мы оба частенько делимся... делились впечатениями и мыслями о вокруг происходящем... ты даже перезвонил, сказал, что с погодой не повезло, потому что его тебя нет рядом....Если честно, то была счастлива от твоих слов, была какая-то надежда. Потом ты сказал, что вечером тебя коллеги пригласили на очередную пьянку и что непонятно, будут там женщины или нет... в плане того - брать меня с собой или не стоит.
Потом я долго гуляла под дождём, фотографировала виды и думала, думала, думала... даже надеялась, что ты освободишься и присоединишься к моей прогулке. Но как обычно, ты был со мной только в мыслях.
Приехала домой, выспалась, потом решила позвонить тебе, т.к. очень, больше всего на свете хотела услышать твой и только твой голос... ты не взял трубку... Опять слёзы, опять расстройства из-за какой-то безысходности, из-за этой игры по неизвестным мне правилам...
Через час ты перезвонил и сказал, чтобы я брала такси и приезжала в кафе... ПРИМЧАЛАСЬ!!!
Чужой... ты какой-то чужой... ты дотрагиваешься осторожно, ты более закрыт в общении со мной... как-то всё не то. Не так реагируешь на ласки. Но под воздействием алкоголя становишься более раскованным, танцуем нашу лезгинку, потом ты заказал нашу "кто тебя создал такую?"
потом закрытие кафе и нужно куда-то ехать ночевать. Ты вдруг говоришь, что хочешь домой, в душ!!!! НОНСОНС!!! так ни разу не было.
-а я?
-а что ты?
-а мне где ночевать?
-ну домой поедешь.
-Меня туда не пустят...
-ладно, поехали в гостиницу...

ты был пьян, очень пьян, но никогда в жизни не произносил подобных слов...

Гостиница, здоровый пьяный сон... Утро. Секс, как твоя физиологическая потребность (в состоянии похмелья организ близок к смерти, поэтому спешит реализовать инстинкт продолжения рода), потом завтрак и разъезд по домам-делам.
Вечером короткая переписка по смс, утром смс с пожеланием доброго утра - вот и всё. И весь сегодняшний день и вечер - тишина от тебя. Утренняя смс подала надежды, ведь ты первый её отправил. Но весь день молчишь... вечер - молчишь... Держишь меня на расстоянии? Зачем? За что? В чём дело???
Но я дождусь, я обязательно тебя дождусь! Я уверена, что всё вернётся! Я знаю, что тебе необходимо наше общение! Я терпеливая! У меня есть предел терпения, но.... я по-прежнему люблю тебя... прежнего...!!!!!!!

Когда ты не принимаешь вызов и не перезваниваешь - это угнетает. Меня всегда хватает на то, чтобы принять вызов и сказать, что перезвоню, если занята... сказать с улыбкой, с милым расположением к тебе... Ну ладно, наверное потому что ты мужчина это так и происходит.
Вчера вечером ты пожелал спокойной ночи, впервые, за... уже не помню сколько времени... 1,5 недели наверное.... назвал меня дорогой! Я сияла в ночи ярче своего мобильника.
Утром напомнил, что оно доброе и вновь назвал твоей дорогОй!!! Какое чудесное утро, утро подающее так много надежд... Спустя время я отправила тебе ММС с поздравлением с праздником.... ты вновь ответил, поблагадорил и назвал меня дорогОй...
Я не пойму, это такая игра??? Что происходит? Почему так? Кнут и пряник...
Днём ты позвонил, я гуляла с сыночком и очень не удобно было разговаривать, мы пообщались минут 5 и я сказала, что перезвоню тебе. Ты был осторожен в разговоре, пытался понять мою интонацию, моё поведение. МИЛЫЙ, ничего не изменилось, я не выдаю себя, свои страдания и переживания. Я по-прежнему рада тебя слышать, рада узнавать новости твоего дня. Я по-прежнему люблю тебя того... какой ты сейчас я до сих пор не знаю.
Я перезвонила тебе, но ты отклонил вызов и не перезваниваешь. А у меня сил нет терпеть, хочется услышать хотя бы - дорогая, чуть позже, немного занят.... мне важно слышать, мне это хочется слышать, мне не достаточно того, что я об этом только догадываюсь. Наверное, потому что я женщина, да?
Вспомнила шутку: большинство женщин любит ушами, меньшенство, которое любит ртом, побеждает... ))))
скорее бы уже скорей ты перезвонил... за 5 минут не обо всём поговрили... не всё рассказали.
Так хочется быть с тобой!!!

Вчера ты всё же перезвонил. Был на встрече, потому и не мог отвлечься... Болтали минут 30.... ни о чём, обо всём... так классно. Как раньше, в самом начале. Ты вновь был осторожен, ты не хотел говорить лишних слов, не наезжал шутя. Мы просто общались, будто заново узнавали друг друга. Мне это знакомо, ещё совсем недавно, 10 месяцев назад было тоже самое, ты просто звонил, напоминал о себе, втирался в доверие.... Как я люблю тот период отношений. Ты даже представить не можешь, каким розовым был мир, какими яркими были зима, весна, лето... Особенно зима, самые первые два месяца, когда я сама себе поверить не могла, что ты - рядом. А ещё было необычно, что мы с тобой переспали... нет, не в том смысле, что шпили-вили , а именно - переспали. После бурного секса легли вместе спать. В той прошлой нашей жизни, до 6-ти летнего расставания этого ни разу не было. А сейчас...мммм... даже ты удивлён и...рад.
А вечером ты прислал смс с пожеланием приятных снов и вновь назвал меня своей дорогОй!
Мне не верится... я боюсь... мне кажется, что это что-то странное, непривычное, необычное. Я всё ещё боюсь тебя нового. Я всё ещё люблю тебя прежнего. Я всё ещё не могу забыть боль...
Сегодня ты мне звонил, сегодня мы вновь болтали и шутили. Сегодня ты по-прежнему был аккуратен во фразах. Я не пойму, хорошо это или плохо. Но я рада, что ты здесь, ты рядом, что могу рассказать тебе о себе, могу рассмешить тебя.
Сейчас кидаемся смс, вместе смотрим телек и обсуждаем увиденное... Как я ценю эти наши моменты, если бы только знал!!!!!!!

Скорее бы тебя увидеть !!! Приснись мне!!! я ..... тебя!