Статьи, стихи, очерки, письма, сочинения о грусти

Что лучше? Затертая до беловатых дырок моим, наверно больным, а возможно даже не моим совсем, а ее откровенно зачарованным взглядом, эта вековая, готовая в любой момент свалиться всем наголову почему-то некруглая (некруглая???) луна. Или яркий до невозможности, бьющий в мои и без того усталые глаза, неоновый луч-урод, плавающий в моем стакане, и который, все никак не мог выплыть или наоборот утонуть, а зараза болтался на поверхности, утраивая свою световую мощь через грани стеклянного стакана. Делаю глоток, чтобы проглотить, наконец, этот лучик, чтоб не мучился, бедолага. Блин, что я наделал, а вдруг я буду светиться изнутри как покрытый фосфором.
Это думаю я, а что думаешь ты, моя…хорош.. нет не то, моя мил… нет, МОЯ САМАЯ ЛУЧЕЗАРНАЯ !!! Почему самая? Ну, в сравнении с луной и этим уродом-лучом…Я это тоже вслух сказал, ну извини. … Почему ты на меня так смотришь? Тебе не понравилось, что я тебя назвал лучезарной, почему ты так щедро кидаешься заранее припрятанными ястребиными взорами, они же у тебя скоро кончаться, глупышка, и тебе придется смотреть на меня нежно и, конечно, откровенно зачарованно, также как ты смотришь на луну и… уже на меня… Ты смеешься!!! А мне грустно, да, тебе весело, а мне грустно, такие вот мы с тобой разные.
– Такая необыкновенная ночь… – начинаю я.
– Да неужели!- ты обрываешь меня. – Я так не думаю, ночь обыкновенная, темная, теплая июльская ночь, как тысячи ночей, которые были до нас, и, безусловно, будут после нашей смерти. Но если ты хочешь верить, что она необыкновенная пусть будет так…
– А что мы умрем? - спрашиваю я, тупо, как ребенок. Спросил рефлекторно, не думая, но зная ответ заранее. Тупо, потому что умирают все. Тупо потому что я не хочу умирать, тупо потому что знаю, что все равно умру …когда-нибудь это все же случиться, боже пусть это будет не сейчас, ведь такая необыкновенная ночь!
– Умрем, когда-нибудь, но явно не сейчас. Тебе грустно?
(Как же я люблю тебя за этот ответ! Ты всегда была реалисткой, слушай, а я тогда кто?)
Словно, очнувшаяся от гипноза, ты вспоминаешь про время, да время - это главный мой соперник, да что уж говорить вообще враг, и он твой похититель, отъявленный злодей, маньяк и …слова кончились. Мат. С ним (имеется в виду время, ну и мат тоже) бороться бесполезно, хотя если выкинуть ко всем чертям собачьим твой страшно трынькающий мобильный, мне, наверное, было проще одолеть его.
– Слушай, сколько времени! Без 5 одиннадцать! Да у меня же Барс не кормленный, завтра, вставать в институт рано. Мне пора... надо идти.
Твой мобильник я выкину. Даю зуб. Почему именно зуб? всю челюсть, а ты будешь кормить меня с ложечки. Зачем все портить…! НЕ УХОДИ…Перебьется твой Барсик, я же умру без тебя, а твой садист-кисуля Барсик будет еще плясать на моей могиле, наплодит еще кучу таких же отморозков как он и будет жить долго и счастливо, фиг короче с ним, институт , конечно, особая проблема… да Институт, экзамены, сессия, блин, но я прошу тебя не уходи, НЕ УХОДИ, ну останься со мной хоть раз, я может, не доживу до утра, вот возьму и умру от неизлечимого недуга грусти, съедающего меня изнутри или от переизбытка алкоголя. Что незаметно, что мне ХРЕНОГО, ты мне нужна, черт возьми!
– А мне грустно, расскажи мне сказку на ночь…п-оожалуйста.. – тяну я как ребенок, заглядывая ей в глаза жалостливым щенячьим взглядом (я это умею!). Да, признаю, когда я пьян, я веду себя как ребенок, даже хуже, ну ребенок, конечно же, не может приставать к красивым девушкам, вроде тебя, милая.
– Расскажи мне сказку на ночь, успокой меня .– я знаю, конечно, ты не оставишь меня , одного в эту необыкновенную, пусть теплую и да бла-бла-бла какую, будь она 1000 раз проклята, ночь. В тебе проснется материнский инстинкт, ты не устоишь перед моим молящим голосом, а эти щенячьи глаза, да ты хоть знаешь, сколько я отрабатывал их перед зеркалом! Я пьян, да пьян, мне тревожно, хочется покоя и ласки, и поэтому расскажи мне сказку…да хоть про атомы водорода, хоть про Диму Билана и его последний альбом – вы же все от него без ума, дуры, ну хоть что-нибудь, а лучше сказку про белого бычка…до утра! Ты знаешь, я всегда хотел встретить с тобой рассвет. Блин, мечты…пошли, вернее поперли.
Ты стоишь в нерешительности, потупив глаза, мучаясь выбором, лихорадочно метаясь от одной мысли к другой: остаться или нет? Я смотрю на луну, она похожа на тебя – появляется поздно, скрывается рано. Луна также смотрит на меня до невозможности убийственным и обвиняющим взглядом, будто знает про меня все и корит, что я прикончил этого мученика-луча в моем стакане, да, да я такой вот, какой уж есть и не надо на меня так смотреть.
– Тебе действительно так плохо, тоскливо и грустно? – задаешь нелепый вопрос.
Моя луноликая, неужели ты наивно полагаешь, что я скажу НЕТ и что это была шутка? Ну, разве не видно, что я нуждаюсь в тебе сейчас больше, чем в воздухе, гнусном пиве и в чем еще? Да во всем. Мне грустно и будет еще грустней если ты оставишь меня одного, здесь, в обществе луны, фонаря, пустынной улицы, и аптеки!
– Тебе разве не хочется спать? А завтра…
Что именно ты хотела сказать этим завтра я, честно признать, не понял. А спать?
– Я не усну без сказки!!- нашелся я.
Останется или нет?
Любит или нет? хотя это отнюдь не доказательство, даже если она останется, это ведь будет всего лишь жалость…! Но мне наплевать глубоко, пожалейте меня! Я нуждаюсь в скверном и приятно обволакивающем чувстве жалости, особенно твоей. Ты поднимаешь на меня изъеденные сомнением глаза, полные (YES!!)жалости, обреченно и грустно вздыхаешь (грусть, как я сказал, болезнь, а оказывается еще и заразная) и я начинаю чувствовать укоры своей давно потерянной, а может вообще никогда не посещавшей моё низменное сознание, совести. Молчание; десять секунд…дцать…одна минута…, две.. неее, больше я не выдержу. Мимо проходят люди: счастливые парочки-полуночники, не замечая никого и ничего летят по асфальту, рабочие, пленники экстремального графика, нервно спешат домой к своей семье, разрозненные элементы гопников, которых слышно, а потом видно, скользнули мимо нас туда, в ночь, притягивать дальше другие инородные элементы своими талантами. А мы стоим посреди плохо освещенной улицы, (два фонаря не в счет), стоим напротив, созерцая ночь, небо, усыпанное хреновыми, на мой взгляд, звездами (звезды, включите свет блин!) ну, луна только работает, и то не в полную силу, (соратник Чубайса что-ли? да, такая же рыжая морда у этой луны, наглая причем), стоим как два идола в этом тупом мироздании, построенном на заблуждениях и иллюзиях, иллюзия все – наука, религия искусство, моральные принципы, любовь тем более – все, все. Это просто мы, люди, придумали себе фантастическую сказку–цивилизацию – и теперь тухнем в ней, теряя под ногами чувство реальности, каждый день удивляясь и недоумевая куда же катиться мир, а катиться он к черту, я вам хочу сказать, а вы что не заметили??
Но ты, ты же рядом, в нескольких сантиметрах, тебя можно коснуться, обнять, взять на ручки, с тобой можно не бояться этого стремительно разрушающегося мира, пусть он будет полностью против меня, (как в принципе сейчас), если ты останешься со мной, я готов идти на амбразуру и доказать им всем, не верящих в сильные чувства, терзающие мое незащищенное хрупкое живое сердце, им, считающих любовь не более, чем красиво рассказанную кем-то сказку на ночь, но упорно почему-то ищущих ее в очередной привязанности, что она есть, да она рядом, рядом со мной. Вот ты, стоишь рядом, моя любовь, и по-прежнему смотришь мне в глаза немигающим взглядом, подернутым зачарованным блеском своих огромных серых глаз, в которых отражается весь этот странный, перевернутый и сумасшедший мир вместе со звездами и луной и со мной. В твоих глазах есть я, значит ли это, что я есть в твоем сердце (я не силен в анатомии…да я вообще ни в чем ни силен, ничего не знаю, кроме того, что есть Я и ТЫ и еще что-то..)
Я боюсь, боюсь, что тьма украдет тебя у меня и больше не вернет. Я хватаю тебя за руку.
– Тебе не страшно? Не холодно? – блин, я снял бы сейчас свою куртку и заставил одеть ее на тебя, но куртки нет ,я только в футболке, слушай, может оденешь футболку поверх своего, как это у тебя называется, я не знаю, что то среднее между топом и блузкой. Знаю, что не согласишься, усмехнулся, представил тебя в своей футболке, на каблуках да, было б зрелище, да и я тут с голым торсом, да, скажу тебе, парочка…
– По-моему, страшно тебе. А почему именно сказку, тебя мамочка в детстве не докачала в кроватке? – ты заговорила, Аллилуйя!
Сказка – она ведь всегда добрая, в ней всегда Happy End. Вокруг и так полно мерзостей и гадостей и извращений, почему бы не вспомнить что-нибудь доброе, вечное, забытое, надеюсь не навсегда. Сказать тебе, что мои родители вечно ругались, и развод, который произошел в возрасте 7 лет, стал для обоих огромным облегчением, что нельзя сказать обо мне. Сказки мама мне рассказывала редко, я имею в виду сказки добрые традиционные, которые обычно рассказывают всем послушным нормальным детям, а не обычные рассказы мамы, про то, как ей трудно жить, про загубленные годы и испорченную жизнь, что у отца есть другая, что он сволочь, мерзавец, кобель и т д.
Развод, а это значит не семья. Я остался с папой. Мама уехала в другой город, вышла замуж за другого, родила дочь, которую очень хотела, а я…я был слишком взрослым, чтобы оставаться с ней, я слишком многое понимал, и чтобы не отравлять ей жизнь остался с папой, который уделял моему воспитанию еще меньше времени, чем мать. Бегая от одной любовнице к другой, в поисках чего, неужели любви? считая меня по-прежнему главным в своей жизни, он проводил с ними больше времени, чем со мной. Он и сейчас живет с одной, очередной пассией, практически моей ровесницей, если даже я не старше ее. Думая, что отдав меня в хорошую, частную школу, в надежде, что там из меня состряпают порядочную личность, (не получилось) впихнув меня в лучший универ, купив мне квартиру в элитном районе, чтоб я лишь не попадался на глаза ему и его пассии, он наивно полагает, что сделал меня счастливым, я не могу, нет, ты только подумай, он сделал меня счастливым! Дальше могу рассказать, но не хочу уж слишком больно…
Почему у меня мокро на груди, что звезды падают и плавятся? нет, нет, только не это, ну я органически не выношу женских слез. Ну, не плачь, я прошу тебя. Ты гладишь меня по голове, ты начинаешь что-то мило нашептывать. Ты говоришь, что никогда и никуда не уйдешь, что все будет хорошо, и ты тихо начинаешь рассказывать мне сказку…старую, как сама жизнь, но очень интересную сказку про все. Твоя речь, или просто мне так кажется, состоит из обрывков неизвестных мне (у тебя интересные интерпретации, я такого еще не слышал!) про сивку-бурку, конька-горбунка, репку, колобка и трех поросят, вперемешку с принцами и драконами, которые женятся на красных девицах, как все в итоге счастливы и умирают в один день. Я чувствую, что верю тебе, а самое интересное, я начинаю верить в них, в сказки
Рассвет подкрадывался медленно, тихо, на цыпочках, с тихим таянием мягких звезд, с угасанием бледной луны, необыкновенная ночь сменялась не менее чудным, свежим, прекрасным утром, внезапно рассвет обнял нас утренней свежестью за плечи, и 4 часа утра! А мы все еще стоим, обнявшись, и ты мне рассказываешь уже про какие-то мыльные оперы, про любовь, свою трудную учебу и надвигающийся, как метеорит, страшный неминуемый экзамен, про своего перса Барсика, какие у него глазоньки, уси-пуси, про то, как целовалась со своим троюродным братом, не зная, конечно, что он им является, про атомы и Диму Билана ты, кстати, тоже упоминала, Бог с ними! Милая, 4 утра! Тебе еще родителям надо что-то интересное рассказать! Но я тебе в этом помогу!
Взваливаю тебя на плечи и несу домой.

Недавно прочли

любовь бывает злой, бывает и прекрасной (МДБлок) (Пользователь)	Джо Дассен (5 ноября 1938 — 20 августа 1980) (интернет) (Ollesia)
Тамагочи (Лиза Crying) (Crying)	АНГЕЛ - ХРАНИТЕЛЬ (???) (Ollesia)