Здесь живет грусть и печаль: фото,стихи,музыка,дневники

Самые самые! =)

--Forgotten-- — Wed, 31 Oct 2012 07:48:31 GMT

По просьбам независимых лиц! (Увы администрация сайта попросила оставить их имена анонимными!) На обозрение выкладую самых самых! Самых самых самых! Внимание на экран!

Это русский ответ на тему "Самые сексуальные женщины планеты"

20 причин по которым любят Тёмных

Hope — Tue, 08 May 2012 19:20:35 GMT

1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.
9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.
10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.
11. Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.
12. Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он в курсе, что тёмных западло благодарить. Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.
13. Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, которые нужно ценить.
14. Тёмные любят всё красивое, поэтому ценят искусство и оберегают его от разрушительной силы Светлых.
15. Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.
16. Тёмные не бояться экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.
17. Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что Тёмному приятно делать это именно для вас.
18. Тёмный умеет посмеяться над собой. Например, он смеётся над своим образом в книгах и фильмах.
19. Тёмный может унывать, гордиться, прелюбодействовать, завидовать и так далее, не лицемеря и отвечая за свои поступки перед самим собой. Светлые могут делать то же самое, но сваливая ответственность на Тёмных, мол, искусили, и всячески оправдываясь.
20. Если Тёмный проиграл, то не считает это концом света.

День борьбы против СПИДа

Алхазарет — Mon, 19 Dec 2011 16:03:31 GMT

Итак, вот что сегодня я вам хочу поведать. Хотя, не гарантирую что всем будет смешно, но всё-же...

Может я не говорил, а может кому здесь и проговаривался о том, что я волонтёр в Красном Кресте. Время от времени мы проводим какие-то акции, суть которых заключается в том, чтобы раздать листовки\календарики или что-то вроде, в честь того-то мероприятия (что меня мягко говоря, напрягает, я хочу заниматься там чем-то более серьёзны, как другие волонтёры) например, на день борьбы с туберкулёзом, мы раздавали листовки о том, как защитить себя от туберкулёза, и предлагали прохожим бесплатно пройти флюрографию, в медицинской машине, что стояла неподалёку, и приехала, чтобы поддержать нашу акцию.
Так-вот, на этот раз всё было так-же. Почти. На этот раз нам не давали никаких листовок, неееет. Каждому вручили по коробке... презервативов. Самых обыкновенных презервативов, с заданием, чтобы мы раздавали их прохожим, напоминая об опасности СПИДа, чтобы люди помнили, что не стоит обременяться беспорядочными половыми связями.
И в тот момент я почувствовал себя идиотом. Даже представил картину, как я подхожу к незнакомому человеку со словами "Здравствуйте, сегодня день Всемирной борьбы со СПИДОМ. Вот, возьмите презерватив, это бесплатно, и помните, что нужно быть осторожным. Приятного Вам дня."
От этих мыслей меня слегка передёрнуло, но набравшись решительности (а точнее, наглости) я пошёл раздавать их прохожим.
Понимаете, люди старались уйти от меня подальше, а те, кто видел издалека, что я пытаюсь сделать с другими прохожими, по мере приближения ко мне, старались обходить меня стороной, делая вид, что ничего не происходит. Остальные волонтёры (а точнее, волонтёры-девушки, так-как кроме меня, и ещё одного парня-волонтёра, из парней это оказалось нафиг никому не надо) так-же практически безуспешно но гораздо рещительнее, и настойчивее меня пытались всучить презервативы прохожим. Представляю волчий вой в мозгу у тех, кто еле смог отвязаться от меня, и через пару метров к нему уже пристала группа девушек с такими-же словами, и просьбой взять "подарочек". Однако, мне несколько надоел этот цирк, и я нашёл другое решение. Ведь представте сами ситуацию, когда на улице к Вам подходит рыжий засранец в стилах, с наглой, и довольной ухмылкой, и коробкой презервативов, и пытается впарить тебе пару штук, уверяя, что они тебе понадобятся, тут любой сам растеряется, и пойдёт оттуда куда подальше. 3 попытки всучить "подарочек" из 10 увенчались успехом, 2 из которых и то сопровождались таким растерянным взглядом на меня, как-будто я на их глазах только-что изнасиловал кошку, и это были девушки. Я подумал, что пытаться всучить это девушкам не самая лучшая идея. Тот парень-волонтёр (с Вашего позволения, опущу имена, и обзову его Васей) решил пошутить, сказав, что они смотрят на меня, будто я перед ними стою голый. Жаль, но он не учёл, что за такие шутки можно получить по шапке, что собственно и случилось.
Окончательно устав от этого цирка, я решил раздать их малым детям. Банально, и глупо, но я обяснил им, что сегодня день борьбы со СПИДом, и что эта штуковина от него защищает, как, это неважно, подрастут - поймут, разрешил каждому набрать по жмене из коробки, но при обязательном условии, что пусть они делают с ними что хотят, но пару штук обязательно оставят, и отдадут папе и маме, сказав, что сегодня день борьбы со СПИДом. Потом, правда возвращаясь с пустой коробкой к руководителю нашей волонтёрской группы, я представил пятикопеечные глаза родителей, когда их малое чадо принесёт им эдакую штуковину, напоминая про профилактику СПИДа. У меня-бы на их месте, тоже глаза были выпученными.
Но так или иначе, моя работа была выполнена, и довольно проходя мимо наших волонтёрш, которые раздали чуть менее трети коробки к тому времени, я еле сдерживал идиотский смех. Правда, глядя на пустую коробку, и мою наглую ухмылку, они на меня смотрели так-же, как и те, кому мне всё-же удалось впарить презервативы, до того, как я пошёл раздавать их детям. Не знаю, что они тогда подумали...

Манные блинчики

Алхазарет — Wed, 11 May 2011 02:04:44 GMT

Случилось это со мной на прошлой неделе...)
Я был дома один, как всегда пришёл с учёбы, и очень хотел кушать. Открыв холодильник, я грустно закрыл его, так-как там было пустовато, и вообще царила печальная картина... На полочке лежало всего-лишь одно яичко... Мне стало очень грустно, а жевать лучок и салат мне не хотелось.
И я решил напечь блинов, ну не раз делал, значит проблем быть не должно

Я взял это несчастное яйцо, разбил его в пиалку, взбил, долил туда молока, и муки. Потом подсолнечного масла, чтобы сковородку по многу раз не смазывать, да и сами блины получаются более мягонькими, но это неважно

Дело в том, что я задумался, и по ошибке вместо муки насыпал туда манку, и даже не заметил, всё потому, что пакетики с мукой и манкой были одинаковые, только с разной надписью, на которую я почему-то не обратил внимания, и даже не заметил, что как-то крупновато там для муки))

Взбил это подобие теста, налил на сковородку, и тут-же она задымилась копотью)) Это был ужас))
Из всего теста, я сумел испечь всего один-единственный целый блинчик, самооценка жутко упала, стало грустно от того, что я ничего не сделал, а единственный блин, который я испёк и то какой-то будто картонный, не гнётся)) Вот и решил я скушать его с горя) Попытался его сложить, но он у меня разломался)

А вот когда я его попробовал... Хорошо, что никто не видел мою гримасу в тот момент

Я и мой друг - мы два идиота =)

Алхазарет — Thu, 24 Feb 2011 17:30:32 GMT

В общем, для начала хочу рассказать маленькую предысторию)) Я раньше давно лет в 10 ходил в секцию по волейболу, и там познакомился с человеком по имени Саня)) Но фамилия его Сидоренко, и как-то среди многих прижилось называть его Сидором) Сидор и всё)) В общем мы хорошо сдружились и дружим по сей день) Честно говоря, мы два явления, поступки которых с трудом поддаются пониманию здравомыслящего человека)) Собственно перейду к истории:

Я тогда учился в 8 классе, и как раз в одном классе с Сидором. Мы тогда ужас как увлекались всякими компьютерными игрушками, и к нам в руки попала такая интересная игра под названием Spore. Кто не знает, это игра в которой создаёшь своё существо и ведёшь его к развитию от этапа имфузории до космической цивилизации, но там был забавный редактор существ, при помощи которого можно было сделать любое существо с любым телосложением, и ограничивает тебя лишь собственная фантазия)) ну и тем вечером мы с Сидором занимались привычным делом - соревновались друг с другом кто в редакторе сделает урода похлеще)) Почему привычным? Да потому-что любая игра которая к нам попадала, если там можно было создавать персонажей, то мы соревновались в "уродосоздательстве")))
В общем уродов мы и в симсе делали и везде)) в общем сидим мы, как-то надоело, а он нашёл коробочку петард у меня на полке, которые я не взрывал даже думал подержать до нового года)) Он мне говорит "давай взорвём". Я говорю, что уже 9 вечера, но всё-же решили поджечь одну и кинуть в окно)) Так и сделали, но ничего. Подожгли вторую, кинули - ничего. Третью - ничего. Но мы-же два придурка, мы-же не сдадимся!!!))))) Мы достали лист фанеры, положили его на пол, не него положили петарду подожгли - ничего. Ещё одну - тоже. Мы пришли к выводу, что они отсырели и решили поджечь последнюю, хотя уверен, не случись это, эта петарда была-бы далеко не последняя))) Я-то думал что она просто взорвётся, но не тут-то было...)) Как только мы её подожгли, она начала свистеть на всю комнату, светиться и вертеться и улетела под шкаф. Сидор офигевший сидит, я ору, достаю из под шкафа петарду, я уже забыл про то что она взрываться должна, пытаюсь задуть дырку в ковре, которую прожгла светящаяся петарда, и тут БАБАХ!!!! Петарда взорвалась у меня в пальцах))) Пальцы на день онемели, а мы с Сидором сидели минут 15 не могли проржаться никак, да ещё и с заложенными ушами, ведь петарда бабахнула у меня в комнате)) Слава богу, бабушки дома не было тогда, иначе получил-бы я по первое число)))

Продолжаем снимать =) Я и 3DSmile =)))

--Forgotten-- — Wed, 24 Nov 2010 19:38:00 GMT

3DSmile работает на правом фланге.... разумеется
Ах да... и сзади - то не холодильник, то сцена

Юмор для умный людей!

Брошеная — Wed, 24 Nov 2010 19:31:46 GMT

Как учились молчать.

--------------------------------------------------------------------------------
Ученики школы Тендай учились медитации еще до того, как Дзен пришел в Японию.
Четверо учеников близкие друзья, обещали друг другу хранить молчание.
Первый день молчали. Их медитация началась благоприятно, но когда пришла ночь и керосиновые лампы стали совсем тусклыми, один из учеников не смог сдержаться и крикнул слуге: "Поправь эти лампы!"
Второй ученик удивился, услышав, что первый заговорил.
"Мы договорились не говорить ни слова,"- заметил он.
"Вы, болваны, чего вы разговариваете?"- спросил третий.
"Один я молчу,"- заключил четвертый.

Чтобы откосить от aрмии, нaдо стaть брaтом своего сынa.

--------------------------------------------------------------------------------
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
Многие наверное знают эту загадку с подвохом, но не все догадываются как на неё отвечать. Прочитайте этот текст и Вы это узнаете.
--------------------------------------------------------------------------------
ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ:

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
Консультант Артур Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.

Обучение счёту на яблоках.

--------------------------------------------------------------------------------
Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
--------------------------------------------------------------------------------

Кошка и бутерброд.

--------------------------------------------------------------------------------
Дано:
Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.

Вопрос:Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?

Антигравитация!
Не совсем верный вопрос: закон бутерброда:

бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом вниз.
бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом вниз.
если он упал маслом вниз, то прилипает к полу.
если он упал хлебом вниз, то отпружинивает и может легко перевернуться.
если он падает на дорогой ковер, то скорее всего его словит хозяин и бутерброд вообще не упадет.
нельзя не принимать во внимание другие возможности, как например аннигиляцию бутерброда и антибутерброда.
Судя по всему, кошка упадет на лапы и начнет валяться по полу.
Рассмотрим три возможные ситуации:

Если кошка тяжелее бутерброда, то она перевесит и вся конструкция упадет кошкиными лапами вниз.
Если тяжелее бутерброд, то конструкция упадет маслом вниз.
Если масса кошки сравнима с массой бутерброда, то предсказать результат заранее невозможно.
Кошка извернется и упадет лапами вниз, НО бутерброд сорвется с её спины и перепачкает все вокруг.
Всё дело в том, что помимо закона Мерфи бутерброд не обладает иными способами влияния на окружающую реальность (в частности и на протекание вышеописаного процесса) в отличие от кошки, обладающей, возможно, зачатками интеллекта. Т.к. кошка является подсистемой с функциями управления (в том числе и в виде обратной связи), она может эвристически оценивать события и (обладая так же функциями воздействия) изменять их ход по своему усмотрению в достаточно широких пределах. Дальнейшее развитие событий зависит от начальных условий и параметров системы. Hапример зависимость вероятности падения бутерброда маслом вниз от уровня интеллекта кошки сначала убывает до некоторого предела, а потом резко возрастает...
В силу неодолимой тяги съесть масло, а также кошачьей гибкости, кот извернется и слижет масло с бутерброда.
Кошек нет, бyтеpбpодов тоже нет, а есть одно только масло, из котоpого состоят и кошки, и бyтеpбpоды. Все, задача pешена: масло всегда падает маслом вниз и пpиземляется на все четыpе маслянистые лапы :)))
Вообще касание такой конструкцией земли не возможно, т.к. касание одной из определенных в условии точке приведет к противоречию с одной из приведенных выше теорем => такая система существовать не может, и в случае приведения условий в действии произойдет самоанигиляция. Посему опыт проводить не рекомендую по причине непредвиденных последствий его для мироздания.

Как измерить высоту башни с помощью барометра.

--------------------------------------------------------------------------------

В данной работе представлен ряд решений всемирно известной задачи об измерении высоты башни с помощью барометра. Авторы считают своим долгом предупредить читателей, что не все из того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть материалов была выловлена из компьютерных сетей. Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.
Башня и барометр
"Барометр - это прибор, с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен."
(Мировая Энциклопедия, 2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

Мысли вслух!

Брошеная — Wed, 24 Nov 2010 19:29:09 GMT

Мысли вслух.

--------------------------------------------------------------------------------
Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему зимой дни короче,а летом длиннее?
- Зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
--------------------------------------------------------------------------------
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
--------------------------------------------------------------------------------
Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов)
--------------------------------------------------------------------------------
Мы любим правду, но... лишь ту,
что подтверждает нашу правоту.
--------------------------------------------------------------------------------
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Слежовательно источник нашей мудрости - наша глупость.
--------------------------------------------------------------------------------
Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.
--------------------------------------------------------------------------------
У него пустая голова, до краёв наполненная эрудицией.
--------------------------------------------------------------------------------
Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.
--------------------------------------------------------------------------------
Если это будет выгодно - бескорыстными станут все.
--------------------------------------------------------------------------------
Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
--------------------------------------------------------------------------------
К концу сказки добро победило разум.
--------------------------------------------------------------------------------
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
--------------------------------------------------------------------------------
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
--------------------------------------------------------------------------------
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них.
--------------------------------------------------------------------------------
Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
--------------------------------------------------------------------------------
Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.
--------------------------------------------------------------------------------
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
--------------------------------------------------------------------------------
Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
--------------------------------------------------------------------------------
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
--------------------------------------------------------------------------------
Мудрость – это не морщины, а извилины.
--------------------------------------------------------------------------------
Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.
--------------------------------------------------------------------------------
Hовости науки: Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный математик - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какое сегодня число?
- Целое положительное.
--------------------------------------------------------------------------------
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как делают дыpочкy вдоль макаpонины?
- Мне кажется, пpоще всего было бы взять длиннyю и тонкyю дыpкy и обмакнyть её в тесто, а потом высyшить...
--------------------------------------------------------------------------------
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
--------------------------------------------------------------------------------
- Исход может быть неприятным только с 1% вероятностью.
- По закону Мерфи, 99% людей попадавших в такую ситуацию попадают именно в оставшийся пpоцент.
--------------------------------------------------------------------------------
Сдал тест на IQ. Результат отpицательный.
--------------------------------------------------------------------------------
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
--------------------------------------------------------------------------------
(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
--------------------------------------------------------------------------------
Приложение запущено. Сильно запущено...
--------------------------------------------------------------------------------
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
--------------------------------------------------------------------------------
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
--------------------------------------------------------------------------------
Такое пpедположение есть, отчасти высказанное еще писателем Бpюсовым в начале XX века: каждая элементаpная частица есть замкнутая вселенная. А таких малых pазмеpов она кажется из-за эффектов общей теоpии относительности (изнутpи она такая же большая, как вся наша вселенная)
--------------------------------------------------------------------------------
Человек кричаший что он не дурак, обычно имеет на этот счет некоторые сомнения.
--------------------------------------------------------------------------------
Ноль, он как кетчуп - либо он есть, либо его нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила - это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг
--------------------------------------------------------------------------------
Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют.
--------------------------------------------------------------------------------
Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?
--------------------------------------------------------------------------------
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
--------------------------------------------------------------------------------
Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
--------------------------------------------------------------------------------
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
--------------------------------------------------------------------------------
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
--------------------------------------------------------------------------------
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
--------------------------------------------------------------------------------
Зачем камикадзе надевают шлемы?
--------------------------------------------------------------------------------
Чихают ли слоны? Если да, то как?
--------------------------------------------------------------------------------
Болезнь, как способ восприятия жизни...
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - это смертельное заболевание, передающееся половым путем.
--------------------------------------------------------------------------------
Разгоряченный спором, он так брызгал слюной, что вокруг лица его образовалась радуга.
--------------------------------------------------------------------------------
У каждого в голове свои тараканы.
--------------------------------------------------------------------------------
пытаясь окинуть мысленным взгядом прожитую жизнь, все более убеждаюсь в правильности поставленного диагноза: "склероз".
--------------------------------------------------------------------------------
Плотность, умноженная на объем, вплотную приводит нас к массам! (В.И.Ленин)
--------------------------------------------------------------------------------
Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
--------------------------------------------------------------------------------
Водород гораздо легче кислорода, но дышать им значительно тяжелее.

Добавлено (19.03.2009, 19:38)
---------------------------------------------
дяя...весело...посмеялась...про домохозяйку вообще жесть)))) круть..хи

"Клип" =)

--Forgotten-- — Wed, 24 Nov 2010 19:25:13 GMT

Когда ТриДеСмайлу нечего делать, мы с ним снимаем клип Я, разумеется, с камерой в руках, заткнув рот тряпкой чтобы громко не смеятся, а он, понятное дело - с балалайкой балуется!

Весёлые надписи в маршрутках и на машинах!

Брошеная — Mon, 01 Nov 2010 17:48:02 GMT

Надписи в маршрутках!

При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е
-------------------------------------------
Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
-------------------------------------------
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
-------------------------------------------
Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
-------------------------------------------
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
-------------------------------------------
Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок.
-------------------------------------------
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
---------------------------------------------
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
----------------------------------------------
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
----------------------------------------------
"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
---------------------------------------------
Залезай, садись, держись, заткнись.
---------------------------------------------
Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился...
----------------------------------------------
Пасажаемые Уважиры!
Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
---------------------------------------------
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
---------------------------------------------
"Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке".
----------------------------------------------
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
-----------------------------------------------
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
-----------------------------------------------
Тише скажешь - дальше выйдешь!
* * *
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
-----------------------------------------------
Внутри салона над дверью: "Место для удара головой"
* * *
Внимание! Машина на автопилоте
* * *
У дома конца нет!
-----------------------------------------------
Экипажу требуется стюардесса
----------------------------------------------
* * *
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
* * *
Береги голову она бывает думает
* * *
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке
* * *
Сиди, не сиди, а платить надо!
* * *
Количество пассажиров и время отправления определяет водитель!

* * *
Надпись на двери: "толкни попой!"
* * *
Надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой"
* * *
Моя попа стоит денег (сзади газели)
* * *
Вы потеряли кота? Поищите его на моих шинах. (мертвый уазик)
* * *
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы
* * *
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
* * *
Причал для чайников (Надпись снаружи задней двери)

* * *
Для ЖИВОТНЫХ проезд бесплатный
* * *
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
* * *
Просьба крупные деньги готовить и передавать заранее
* * *
Пешеход прав пока жив.
* * *
Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.

* * *
Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
* * *
Вежливый сдачи не попросит
* * *
За копейки ездят на "копейке"
----------------------------------------
Тысячерублевую купюру не передавать! Сдачу не унесете!
---------------------------------------
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места
для худых и без сумок!

Добавлено (09.04.2009, 17:20)
---------------------------------------------
Надпись на борту автобуса Жуковский-Москва: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ,
ВЛЕЗУТ ВСЕ!".
--------------------------------------
На ГИБДДшной машине сзади на стекле "Извини, браток, работа такая."
------------------------------------
Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
------------------------------------
Кто хлопнет дверью,тот станет льготником!
------------------------------------
ЛЮДИ,ходите пешком!