Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2009 » Март » 14 » история любви... моей любви....
история любви... моей любви....
16:02
Погода за окном:темно....
Настроение:новое... неизвестное... Музыка в колонках:музыка грозы....
Что он в моей жизни???? свет или тьма? Жизнь или смерть??? Наверное я никогда так и не пойму что он значил в моей жизни…. Наше отношения принесли мне так много боли…. Да я хотела умереть, и не раз плакала, не раза обещала забыть его и не раз говорила что не люблю… вот только это просто слова, звуки которые ничего не значат… сейчас я сижу и думаю все вспоминанию…. Все все … и думаю, а вдруг я когда-нибудь это все забуду? Да это может случиться, именно поэтому я пишу сейчас этот рассказ… как же мне его назвать? МЫ нет… нас давно уже нет с ним… хотя есть новое мы я и одиночество… Ладно я начну писать….. и попытаюсь вспомнить все… все что думала тогда все что переживала я все напишу….. это ведь моя жизнь, и он часть нее можно сказать огромная часть жизни……… Начну пожалуй со знакомства…. Точнее с первого взгляда на него…. Моя подруга Аня встречалась с нашим общим другом Колей Емец( в узких кругах известным как фашист) у него учился в нашей школе друг Дима…. Ну и Аня показала нам этого друга( предварительно мы оббегали пол школы что бы его увидеть) сначала я даже не обратила на него внимание. А через неделю увидела его взгляд…. Мы стояли в метре друг от друга…. Наверное, я и влюбилась в его взгляд… я никогда не видела таких глубоких глаз…. Потом началось, наверное, недели две я просто проходила мимо него и умирала. Я не знала кто он, не знала есть ли у него девушка, не знала вообще ничего о нем….. но я чувствовала уже тогда что так просто это не закончиться, уж слишком взгляд его был уже тогда родной. Я узнала его номер через фашиста, он неделю не давал его и всячески меня отговаривал говорил что Дима это не тот человек с которым надо строить отношения. Но было ли мне тогда дело до его слов?? Нет, конечно тогда я жила только им. Мы переписывались по смс, Дима сказала что нам надо встретиться, но я не хотела кокая-то неуверенность в себе что ли. И переписка закончилась. … а через неделю мне позвонил перень( уже потом я узнала) что это брат Димы. И 0, Ужас я согласилась с ними двумя встретиться!!!! Ужас, паника тогда царили в моей душе…. На улице минус 30 а мне все равно… мы виделись всего 15 минут…. А я не смогла сказать и слова… просто смотрела на него и все …. Господи он же подумает что я полная дура! Тогда я думала так…. Было ужасно…. Но тогда я его еще не любила …. В тот вечер сидела и думала что он больше никогда не позвонят… но очень скоро я забыла… и тут бац через пол часа на мой телефон приходит смс… а это он( я специально взяла другую симку) он написал мне ура ура, а потом позвонил!!!!!!!!!!! Мы говорили с ним очень много, так продолжалась неделя….. были как раз актировки… и мы целыми днями только и болтали с ним по телефону, и нам всегда было интересно))))) я уже тогда понимала что он мне нужен…. А потом новый год! Он сказала, что праздновать мы его будем вместе! Как мне нравилось, что он принимал решения за нас двоих))) я так хотела быть слабой.. и рядом с ним это удавалось… Я была так счастлива но в тоже время ужасно боялась…. Уже начиная с 9 вечера он мне звонил и звонил, но встретились мы только в 2 часа ночи. Если честно, то новый год получился не очень. Но не смотря на это я провела его с ним!!!!!!!!!!! Это было вообще круто круто! А потом он пригласил меня к себе))))) я даже не задумываясь согласилась, и вот уже через пол часа я у него) еду в лифте….. выхожу а он уже стоит))))) мы пошли к нему он оделся и мы отправились в магазин, потом пошли опять к нему… если честно то я тогда много выпила, но старалась не показывать этого! И у меня получилось! Надеюсь на это... тогда он первый раз меня обнял…. Я была самой счастливой, но тут пришел его друг да и мне надо было уже домой))) и они пошли меня провожать) короче я уже опаздывала а Дима так медленно одевался, просто ужас…. Но мы с колей пошли уже к лифту потом выбегает Дима с ложкой (для обуви) и уже в лифте говорит блин ложку забыл положить, и вот идем мы такие Коля с персиковым соком и ложкой, (Дима сплавил ложку ему) Дима он вылил нечаянно на себя джагер( ООО о ждагерах это отдельная тема) ну и рядом я(иду смеюсь) прохожие шли и смотрели на нас как на психов! Я пришла домой потом мне позвонил Дима и мы опять болтали с ним)))))0 А потом на следующий день я опять пошла к нему!!!! Это БЫЛО 7 января сначала мы пришла с подругой потом ушли) а потом я пришла к нему еще раз где то через час потому что он позвонил и сказал что бы я шла к нему опять да и я не могла, хотела увидеть его… и пошла тогда мы в первый раз поцеловались))))))) а потом понеслось все каникулы мы были вместе это было такое счастливое время) мы ужасно много переписывались в асе, звонили друг другу))) было столько всего вообщем тогда я была счастлива))) а когда он в школе прошел мимо и даже не поздоровался я была готова умереть от боли и обиды, я пришла домой и написала ему что бы он забыл меня и больше никогда не писал… Но уже вечером поняла что без него я не могу уже… я зарегила новый ник и начала писать с него… мне нужно было просто слышать его знать что у него все хорошо. Но уже через два дня он написал мне, что догадался, что это я, я была так рада, я думала он все поймет… но ничего не изменилось. Но я снова переступила через свою гордость, и перестала обращать внимание на это. Он ведь рядом со мной рядом)))) и мы были вместе, очень много ссорились, но быстро мирились… я стала чувствовать, что нужна ему просто нужна!!!! Столько всего было…сейчас очень часто подходя к дому надеюсь увидеть его …. Как тогда однажды шел снег было уже темно я иду а около подъезда стоит он, такой родной мой Димка… а однажды мы поругались с ним, но он все равно провожал меня домой( он всегда меня провожал) и мы застряли в лифте сидели там час просто смотрели друг на друга.. и уже через 15 минут помирились…. Я так его ревновала, ко всем я хотела, что бы он был только мой, но все равно мысленно готовила себя к тому, что он уйдет….готовила к той боли что будет…. До 23 февраля все было хорошо…. Когда я пришла к нему… мы долго бесились, обнимались, целовались. Я забирала у него сигареты что бы он не курил…. А когда на глаза попался его телефон то я просто набрала свой номер что бы посмотреть как подписана…. Высветилось КАТЯ 13 я конечно понимаю что 13 это номер школы… но было так обидно и больно… как он мог назвать меня 13 … от обиды хотелось плакать… и что бы он не видел моих слез я ушла…. А он просто не понял… почему я ушла. На следующей день мы встретились… и поругались…. Тогда… эта была самая серьезная ссора мы не разговаривали месяц наверное…. Я тогда просто умирала от тоски и боли от того что не могу ни чего изменить…. Но я написала ему и мы встретились…. Он пришел ко мне… но тогда я поняла что все ушло…. Что все что было то не вернуть… да умом поняла, а вот как объяснить сердцу ? я ведь не мыслила даже жизни без него…. В конце марта я пришла к нему…. И увидела девушку Риту( он сказала что это девушка фашиста) но я знала что это не так… они будут вместе… это было написала в ее глазах. После этой встречи начался самый сложный период в моей жизни… бесконечные слезы, истерики, в тот моменты я была совсем одна… просто потому что не кого не хотела видеть и слышать! Что могут сделать люди с моей болью? От слов катя не переживай все хорошо будет уже тошнило . да за это время мы несколько раз общались с ним, но это все было не то….. он этих разговор становилось все хуже и хуже, услышать его голос да это просто прекрасно, но потом пытаться заново дышать без него. Как только я начинала приходить в себя, он возвращался в мою жизнь, писал что то в асе или звонил… да он не хотел сделать мне больно… но…. Делал… А когда наступил май….. я хотела просто умереть… каждый день видеть его в школе видеть его глаза…. я так хотела подойти и обнять его … а вместо этого опускала глаза…. когда я видела его на улице я разворачивалась и уходила в другую сторону…. Просто потому что боялась что он пройдет мимо….. Летом моя боль начала утихать… а может просто я уже привыкла к ее существованию. В начала августа, когда я поняла что его уже не будет в моей жизни и начала радоваться жизни, появилась Рита…… сначала хотела ее ненавидит, как так она с ним, да еще и рассказывает мне все что было…. Но ненавидеть не получилось… я просто разговаривала с ней, что бы просто услышать что-нибудь о нем. Что бы в поступках узнать его. Да было больно на неделю вернулось то состояние в котором я была весной…. Ритка она хорошая очень добрая , я так не похожа на меня, оно борится за него , а я отхожу в сторону. Я узнала, что с начала апреля они вместе и были так счастливы…. Да было больно… слезы, опять разочарование, но я смирилась я поняла, что Он счастлив с ней у них вес хорошо, они будут вместе… он мысли что у него вес хорошо… боль не много утихла… я радовалась этому …. Но потом я поговорила с его подругой Дианой…. Она разрушила все мое представление о их отношениях…. Да я знала что сначала Дима был с ней только ради секса, но ведь потом все было по другому… оказалось нет…. он ее использовал, а сейчас даже слышать не хочет о ней…. Все эти мысли просто сводили с сума меня весь сентябрь я думала что делать…. Когда позвонила ему он мягко сказать послал меня…. Сейчас я сижу и пишу все это…. На глазах уже несколько раз были слезы….. я ведь совсем недавно сказла близким людям, что разлюбила его! А ведь это не так… я все помню… все эти чувства… я не думала, что смогу так долго помнить о человеке которые так быстро ушел из моей жизни оставив напоминаньем о себе боль. А за окном дождь… странно 31 октября, а идет дождь… я попробую на днях с ним связаться…. Узнать как он… попробую встретиться что бы просто увидеть его.. . я не хочу ничего в замен, мне не нужно что бы он любил меня… и я знаю что не любит… \ просто хочу быть рядом как друг… и помогать ему когда ему больно…
P.S скоро зима, то время когда я была так счастлива. Пока будет идти снег я буду ждать его все больше и больше. Я знаю… что он не придет да и врятли вспомнит меня вообще… но я так хочу что бы снег напомнил ему мои вечно влюбленные серы глаза…..
Даже через неделю, две, месяц год, пять лет… я буду помнить его…. Он внес в мою жизнь что то новое. Он научил меня не бояться чужого мнения, он научил меня любить себя, он научил меня просто любить…. Ну и пусть это любовь меня убьет, но я люблю так как наверное и любить нельзя…. А я люблю… он навсегда останется в моей душе, там где хранятся воспоминания… он будет лишь воспоминание, но останется в моей жизни. останется напоминанием о том что было, пусть и прошло но было… и я надеюсь что когда -нибудь смогу полюбить кого -нибудь так же как и его….. хотя врятли… так любить я уже не смогу. Больше нет тех сил и нет того взгляда, которые заставлял меня любить!! Идя по улицам я вглядываюсь в перед в надежде увидеть глаза …его глаза, возможно он измениться внешнее, но глаза останутся прежними… его глаза… вечно грустные, вечно строгие, хотя иногда они добрые… да добрые, но строги… его глаза… когда он ушел… я решила жить дальше только что бы через много лет.. в толпе суметь разглядеть его глаза…..
Сейчас играет музыка.. это песня грозы… она грустная…. Но красивая… именно эта музыка заставила меня вспомнить вновь о нем…. Хм… о нас… ведь мы любили друг друга… и пусть кто то скажет что он не любил и эта была игра…. Тогда он восхитительней актер, и за это я буду любить его еще больше,……. Вот первые аккорды заиграли… они заставляют отвлечься от реальности…. Заставляют на время забыть о повседневности… и окунуться в свою душу… а там всплывают образы… они заставляют улыбнуться пусть и грустной улыбкой , но улыбнуться…. И все шесть минут… сидеть и думать… буд то во сне все вспоминать …. А потом музыка закончиться и реальность со всеми проблемами вновь вернется …..вновь заставит вспомнить всю боль….
Прошло уже почти 5 месяцев… Зима прошла господи как же долго она длилась… Я часто гуляла одна… и все думала о нем…. И он вернулся…. Зачем???? .. не знаю… а я не стала уходить… 14 февраля мы провели вместе…. снова его дом… это лифт…. Дверь.. квартира… он… его глаза.. эта кошка… и столько тепла.. которого мне так не хватало…. Всего месяц счастья…. А сейчас снова боль… новая жизнь без него… грустно.. снова мелодия грозы в колонках… и снова одиночество и боль….. Прости меня мой дима.. я всегда буду любить тебя, но я так больше не могу… 4 дня назад.. я ушла… вычеркнула все что связанно с тобой… все…. Прости меня, что вот так ушла не попрощавшись.. по другому не могу…
я вот внимательно прочитала, о таких отношениях я знаю только одно - забывать всё, кроме светлого и хорошего. мне конечно легко гворить "забудь"но нужно искать в жизни, что то новое, другое, зачем в памяти те люди, которые этого не заслуживают..
хм в том то и дело.. что я совершенно не помню плохое, наши ссоры... я помню лишь хорошое... и от этого еще больнее.... я пытаюсь искать что-то новое... даже пыталась новые отношения начинать.. но так противно перед самой собой...а вот сейчас пытаюсь жить без него) не звоню ему не пишу.. не отвечаю на его сообщения) вообщем новая жизнь...
к сожалению, я могу тебя понять... ты на шаг опередмла меня - я пока что не сказала Ему, что хочу расстаться, второй раз ничего у нас не выходит......но вот я только как то научилась помнить и не жалеть, может правда бссердечная. научиться жизнь без него....желаю тебе в этом удачи..
хм научится жить без него.... это совершенно не реально... хм.. не могу его вычеркнуть из своей жизни... вроде и не пишу... и не звоню... и он не пишет.. а мысли????? запретить себе думать о нем я не могу... чем больше мы пытаемся забыть человека, тем больше мы о нем думаем...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)