Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010 » Август » 2 » история
история
12:06
Погода за окном:солнечно
Настроение:обычное Музыка в колонках:
Больно. Странно ведь я уже давно не должна ее чувствовать. Я думала, что я от нее избавилась. По крайней мере, насколько это возможно. Иногда кажется, что лучше бы мне причинили физическую боль, чем моральную. Правильно поется в песне «Больно бывает не только от боли». Так интересно получается, когда ты говоришь «давай останемся друзьями» для тебя это обычная фраза, и ты не задумываешься насколько больно человеку, которому ты это говоришь. В этот момент ты думаешь, что поступаешь правильно, что так будет лучше. Но лучше для кого для него или для тебя? В итоге вы не остаетесь ни друзьями и не врагами, а просто знакомыми, потому что эта фраза разрушает. Но когда эту фразу говорят тебе, ты не знаешь, что тебе делать дальше. Ты пытаешься убедить человека в том, что надо попробовать, хотя прекрасно понимаешь, ничего из этого не получится, строишь иллюзии по этому поводу. В своей жизни, я привыкла получать все то, что я хотела, иногда я даже не задумывалась о последствиях, я просто шла на поводу своих желаний. И мне это нравилось. Если я чего-то хотела я это получала. Иногда мои желания исполнялись не сразу, но я упорно продолжала идти к своей цели. Может и звучит глупо, но я так привыкла, и не собиралась ничего менять, пока однажды… Обычный день, такой же, как и другие, просто плавное течение жизни, работа, дом, друзья. Планы были расписаны на всю неделю. Утро. Надо просыпаться, но так не хочется, потому, что нового сегодня ничего не будет. Душ. Кофе с сигаретой. Быстро собраться. Выйти. В наушниках играет что-то. Не спеша дойти до остановки, потому, что я никуда не спешу, да в принципе и незачем, ведь я никогда не опаздываю. Но сегодня что-то было не так. Не знаю даже почему, но на душе было тревожно. Вот и автобус подошел. Заплатить за проезд. Доехать до работы. Включить компьютер, сделать кофе, дождаться пока придут все остальные. Странно придя на работу, все тревоги как то улеглись, и только где-то в глубине давали о себе знать. Где то около 11.00 позвонила подруга, предложив пойти погулять, недолго думая я согласилась, ведь все-таки лето, и не сильно хотелось сидеть в душном офисе. Как то, досидев до обеда, я уехала домой. Встретилась с подругой, и мы пошли в пиццерию. Сначала как то не хотелось ни есть, ни пить, потому что было очень жарко. Но как то, разговорившись, заказали по бокальчику пива. Да все-таки мы давно не виделись, потому что было чего много рассказать, она уже почти как год замужем, а я? А я так и не могла найти свою вторую половинку. Вот вроде бы вот-вот должно было что-то завязаться, но что-то происходило и мы так и не сходились. Я рассказала подруге, что есть один парень, к которому у меня есть чувства. Но пока я сама не могу определиться какие именно, многие говорили, что я его люблю, но это была скорее всего не любовь, просто он дал почувствовать себя защищенной, да именно так защищенной, ведь мне ее так не хватало. Вскоре нам надоело сидеть в кафе, и мы решили прогуляться. Потом было еще пиво, потом и друзья подошли. Он обещал позвонить, и целый вечер я ждала звонка. Я смеялась, отвечала на вопросы, но все равно подруга заметила, что со мной что-то не то, но промолчала. Когда кафе закрывалось, я решила идти домой, тем более что завтра на работу. Спать совсем не хотелось, решив взять собак пойти погулять, на улице я встретила своего друга, и предложила пойти со мной прогуляться, он согласился, мы гуляли очень долго, разговаривали обо всем и в то же самое время ни о чем. Заметив, что я немного грущу, он спросил, в чем дело, я рассказала, что мне нравится один человек, и он обещал позвонить, но так этого не сделал. Было много советов, как мне поступить, что делать, но не слушала. Он провел меня домой. Придя в пустую квартиру, мне стало очень одиноко. Говорят, что только в толпе можешь почувствовать себя одиноко, но я поняла, что одиноко бывает и тогда когда дома тебя никто не ждет. Я не могла этого выдержать, и позвонила первая. В последующем это, наверное, и стало ошибкой. Он долго не брал трубку, тогда я позвонила на другой номер. Он сказал что перезвонит. Через несколько минут, которые показались мне вечностью, он набрал мой номер. Не знаю, что нашло на меня в тот момент, но я спросила, почему он не перезвонил, как обещал. Если честно я не помню, что он тогда ответил, да в принципе мне было как то все равно. И тут, наверное, под воздействием алкоголя, а может алкоголь просто придал мне смелости, я призналась ему в своих чувствах. Он сказал, что между нами ничего не может быть кроме дружбы, это для меня было ударом. Дальше он говорил, что не хочет делать мне больно, и еще много разных слов, но я уже его не слышала. Мне хотелось плакать, но слез не было. Это второй раз в моей жизни, когда я признаюсь в чувствах, и их отвергают. После первого раза я зарекалась, что больше не повторю такого, но как говориться, не стоит зарекаться. Впервые за несколько лет, я привязалась к человеку, чтобы ему открыться. Мы разговаривали очень долго. Я не помню, как легла спать. Утром я проспала на работу. Когда я почти доехала, прозвучала знакомая мелодия, это звонил Он. Я очень удивилась, не думала, что он позвонит. Я не поняла, почему он звонит. Как оказалось, первой должна была позвонить я, но мне было немного стыдно, за то, что я призналась. Но он сказал, что бы я ни брала в голову, и друга в его лице я не потеряю. Если честно мне мало стало легче от этого. Весь день у меня прошел как в тумане, помню, как позвонила подруга, с которой мы сидели в кафе, и спросила, чем я была расстроена. Я рассказала ей обо всем что произошло. Она сказала, чтобы я не сильно грустила, может все уладится. В течении целой недели, она не оставляла меня одну, Но на выходных я все таки была одна. В субботу я проспала до часу дня, потом ничего не делала, смотрела в монитор, мне ничего не хотелось. От нечего делать зарегистрировалась на форуме. Сначала я думала, что он вряд ли мне поможет, но я ошибалась. На форуме я общалась с другими, у которых были схожие проблемы, они мне очень помогли. Наступила новая неделя. Каждый день был похож на предыдущий. Я как будто в анабиозе. Хочется проснуться, вырваться из этого страшного сна. Ничего нового. Хочется надеть розовые очки, но я прекрасно понимаю, что не стоит этого делать. Когда нибудь я найду свое счастье. Все у меня будет хорошо. По крайней мере хочется в это верить.
У меня тоже бывали случаи, когда я признавалась в любви первой. Ничего хорошего из этого не выходило. Одни страдания. И тогда я поняла, что когда признаешься в любви, ты как-будто открываешь свою душу нараспашку, для очередного плевка.... После этого я молчу и жду, даже если очень хочется сказать: "Люблю !" Пусть теперь меня любят, надоело страдать и изводить себя! Ненавижу это мнение психологов: В паре всегда один любит, а другой позволяет себя любить. Но прихожу мыслями к тому, что оно наверное верно. Иришка, пусть следующий твой молодой человек любит, а ты просто позволяй ему это делать! И все будет ок!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)