Я все же люблю тебя.

Самый любящий и близкий человек,но такой далекий.Почему наши сердца больше помнят негативного и плохого? Мама воспитывала меня,можно сказать,одна,в строгости,принципиальности,бескомпромиссности.Дни наших ссор были для меня адом:угнетенность,страх,пессимизм.Как же я ненавидела ее иногда,как же боялась.Я не понимала,почему,любящий меня человек,позволяет себе меня обижать?Плохое настроение,проблемы на работе,ссоры с папой всегда отражались на мне.Я мечтала сбежать куда нибудь,уйти и не вернуться,но безумный страх перед мамой останавливал меня.Я так хотела,нет я просто мечтала не стать такой как она,что бы мой характер был другим-добрым и ласковым.Шло время,я росла и страх исчез,стало проявляться бунтарство. Мы долго жили как "два барана",никто друг другу не уступит,никто первым не замолчит,и снова ссоры.Ссоры в доме не утихали,либо папа,либо я.И когда у меня выпала возможность съехать от родителей,я естественно ухватилась за нее зубами.Только сейчас,спустя много времени я начала ее понимать.Как же ей было тяжело с маленьким ребенком на руках,с вечно пьющим мужем,до этого с бьющим.Без любви,без нежности и ласкового слова,нехваткой денег и полного непонимания в семье.Вырастила,выкормила,научила.Но что с того что все понимаю,когда то я научилась быть с ней "за стеклом".Ничего не вижу,не чувствую,не знаю.И как теперь это стекло мешает.Как тянется она сейчас ко мне,как хочет ласки от меня и разговоров по душам,и как чуждо мне все это.Поняла что дала мне все и всю себя,но на ласковое слово сил не было,а теперь есть,но мне оно не надо.Я так хочу ей сказать хоть раз в жизни,что люблю ее,искренне обнять и чмокнуть,но НЕ МОГУ.Барьер.Я люблю ее,уважаю,получив свой жизненный опыт,понимаю,но нет и не будет между нами женской дружбы,разговоров по душам и откровенности.Не приду и не расскажу о своих проблемах,боли,горечи,одиночестве.Для нее у меня все хорошо.И спасибо тебе,мама,что сделала меня сильной духом,твердой характером,но иногда дорой и ласковой.