Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010 » Ноябрь » 4 » От себя не убежишь
От себя не убежишь
13:51
Погода за окном:Теплая
Настроение:Теперь хорошее Музыка в колонках:Мурат Насыров - Ты это я
Как-то в моей жизни появился Гриша - он был моей историей. Гришка был на год младше меня, учился и работал. Он был умен, красив, образован и силен. И я любила его до невозможности. Мы начали встречаться неожиданно: у нас было много общих знакомых, но между собой мы почти не общались. Однажды так случилось, что наши друзья куда-то разъехались, и он пригласил меня погулять. А потом мы стали видеться каждый вечер. И как-то незаметно наши отношения переросли в любовь. Он говорил о нашем будущем, мы жили то у меня, то у него. В общем, Григорий и я были "мы". Но... В любых отношениях есть свое "но". Его друзья были алкоголиками и наркоманами, а он часто гулял с ними. Часто он приходил домой в три или четыре часа ночи, пьяный или обдолбленный. Я не могла противиться его встречам с друзьями, потому что сама не люблю, когда вмешиваются в мою жизнь, и он все чаще уходил в загулы и запои. Я сначала все принимала. Если он шел к друзьям, я встречалась с подружками. Может, если бы я попыталась его вытянуть из этого, все сложилось бы по-другому, но я любила как умела, а он все больше втягивался в болото под названием "кокаин", и через несколько недель наши отношения из головокружительного романа превратились в череду его оправданий и моих нервных срывов. Тогда я и решила их разорвать. Вот этого он до сих пор не может простить мне, что я все решила за нас двоих. Ведь, несмотря на все наши ссоры и споры, он любил меня и не мыслил своей жизни без меня, как и я. Но я все решила за нас и сообщила ему об этом... при помощи СМС. У него это в голове не укладывалось. Как так можно? Пусть не в глаза, но хоть по телефону неужели нельзя было поговорить с ним? Но я просто боялась, что если увижу его, то заплачу... С тех пор меня как подменили. Этот период я помню не очень хорошо. Помню, что изо всех сил задирала нос перед мамой, и говорила, что он мне не очень и нужен, и держалась, а один раз сорвалась и заплакала так, что на коже под глазами появилось раздражение от слез. Я была как в тумане везде: на учебе, на работе, в транспорте, на улице. Я ничего не могла с этим поделать, мне нужно было убить свою любовь и свою горечь, но ничего не приносили облечения. Я металась: один день обещала себе, что забуду его и стану Снежной королевой. Другой день - что я сделаю себе головокружительную карьеру, когда окончу университет, и найду себе суперпарня, и Григорий все локти искусает, когда поймет, кого потерял. В тот период я думала только о нем. Всегда о нем. Подруги наперебой советовали мне запретить себе думать о нем, избавиться от фотографий, смс-ок, от всего, что напоминало о нем. Но как я могла? Своими руками уничтожить все, что мне было дорого, все, чем я жила, дышала. Да если все, что было его уничтожить - я подойду к зеркалу и не увижу отражения. Потому что меня нет, есть только моя любовь к нему и моя боль. И так день за днем. Легче не становилось, становилось все больнее, все горше. Один раз он мне написал. Спросил как дела и что нового. Я не ответила. Один раз я написала ему. Спросила как он. Он ответил, что ему плохо, проблемы с учебой. Я спросила прямо из-за наркотиков? Он ответил да. И мне стало ясно, что он не хочет менять свою жизнь. Мне было больно, и моей боли нужен был выход. Мы запомнили друг друга как нежных и любящих людей, но это уже не касается нашего будущего. Время летело быстро. Дел было невпроворот, время свое взяло: я постепенно стала свыкаться со своей потерей. И начала что-то видеть вокруг себя. Вчера я еще раз заплакала, в последний раз, вытерла слезы и поняла, что все закончилось: и любовь, и тоска, и отчаяние. И Григорий, и история нашей любви остались где-то в прошлом, он больше не имел ко мне никакого отношения, и мне это было безразлично. Осень. Ветерок ласково гладил меня по голове, как будто хотел сказать: "Вот и умница". "Я знаю", - ответила я ветерку. Я умница. И я обязательно буду счастливой.
Koshk@1991,не кори себя и не думай что ты не пыталась ничего сделать,вытянуть себя из всего этого может только он сам.Не родители,не девушка и даже(очень часто)не специалисты здесь ни чем не помогут,пока он сам этого не захочет,ведь даже его любовь к тебе не помогла,он поменял ее на наркотики.Это его жизнь и он ее проживает как считает нужным,а попытался бы кто нибудь ему рассказать как нужно жить,морали почитал бы,Гриша только бы все в штыки принял.Он взрослый человек и сам будет отвечать за свои ошибки.А ты живи и наслаждайся жизнью,хвали себя по чаще как ты это сделала в конце повести. Ты как то сказала,что когда ты пишешь тебе становиться легче,вот и пиши столько сколько хочешь,даже если это будет одно и тоже,даже если никому не понятно,ты все равно пиши.Лишь бы легче было. Ты умница.
Сильна, малышка. Далеко пойдешь. Все правильно сделала. В твоей личной шахматной партии под названием Жизнь ты играешь роль Короля, и никакой другой фигуры. Ты-то знаешь, что эта Игра заканчивается только матом Короля, но никак не со снятым с доски Ферзем... Так держать.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)