Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010 » Ноябрь » 14 » О любви
О любви
12:22
Погода за окном:Прикольная
Настроение:Которое и должно быть Музыка в колонках:Горячий шоколад - Неба мало
Конечно, я бывала в депрессии и прежде, испытывала время от времени и гнев, и разочарование, и даже горе. Но никогда не была потерянной, чуть ли не опустошенной. Я - самая большая дура во всем мире. Я сделала самую большую ошибку в своей жизни. Я потеряла себя. Я влюбилась. Я влюблена. Это кажется невероятным. Нет, я, конечно, способна любить, но до этого я никогда не была заинтересована в том, чтобы отвечать на чью-либо привязанность. Я никогда не доходила до того, чтобы отдавать свое сердце; я слишком боялась утратить то суровое преимущество, что приобрела за многие годы. Я делала все, что поклялась никогда в жизни не делать. Я перекроила ради него свой рабочий график. Я делала работу спустя рукава. Я позволила ему узнать меня так, как не знал никто. И самое ужасное - мне это нравилось. Очень нравилось. Я как бы откупорила свою душу. Я никогда не знала, что можно почувствовать такое. Я просто была... я не знаю. Стоик, закованный в броню. Выше чувств. Но никто не может быть выше любви. Она приходит и к самым лучшим из нас. Только я не была готова. Никто не говорил мне, что она будет такой сильной. Никто не подготовил меня к радостному возбуждению, когда я с ним, и отчаянию, которое я почувствовала, когда исчезла из его жизни. Никто не сказал, что даже если я и полюблю его больше всех на свете, мы все же может расстаться. Я снова вижу себя у двери, вспоминаю свое желание привязать себя к нему, заставить себя забыть о тех поступках, которые он совершил. Неужели нет какого-то средства от этой болезни? Должно быть что-то, что я могла бы сделать и остановить боль. До этого я никогда не сталкивалась с проблемами, которые не могла разрешить. Есть миллион избитых фраз, и я могла бы их сейчас написать. Но единственное, что приходит в голову - "любовь отвратительна". Она причиняет боль, она разрывает тебя на части. Ее нельзя перехитрить. Мне кажется, что я брожу в темноте. Я чувствую себя так паршиво, что хочется свернуться клубочком и умереть. Боль адская. Такова жизнь. Нельзя всю жизнь витать в облаках, как жила я. Иногда приходится спускаться на землю, ходить по грязи, получать синяки и шишки. Мне нравилось витать в облаках. Я была совершенно счастлива в своей работе и учебе до того, как появился он и заставил меня увидеть, что жизнь проходит мимо. Была ли я по-настоящему счастлива? Я не знаю. Мне 19. Я понимаю, до вершины еще далеко, но и меняться уже поздно. Это просто доказывает, что я не создана для любви. Я отношусь к ней так же, как отношусь к своей работе и учебе - слишком серьезно и слишком вдумчиво. Я перехожу все границы, вкладываю в нее все, что имею, до последней капли: как будто составляю анализ-отчет. И ожидаю такого же результата, что и в работе и учебе, то есть полного успеха. Мы все сначала попадаем в раж. Ничто не может сравниться по впечатлительности с первыми днями любовного романа. Хотя власть - такая же впечатляющая. Заключать сделки, спасать жизни людей, делать деньги, взять верх над соперником - по силе эмоций тоже похоже на секс. Правда звучит одиноко. Зато безопасно. В бизнесе и учебе я делаю успехи. Я не хочу снова испытать поражение в любви. Я делаю свой собственный выбор. Я всегда считала, что самое трудно - то, что нам приходиться делать выбор. Как идти, куда идти. Все надо выбирать. И не надо слушать никого, кто говорит, что ты можешь иметь все. Это просто невозможно. Во всем требуется компромисс. Конечно, мы стараемся избрать самый лучший путь, но всегда остается чувство, что путь, оставленный позади, на самом деле был лучше. Чем труднее выбор, тем ужаснее последствия, когда ты осознаешь, что это была ошибка. Одна часть во мне всегда стремилась к могущественной карьере. А другая хотела того, чего желают все. Любви, брака и детей, собственного дома. Хотя во мне всегда преобладала "карьерная" часть. Я никогда не давала шансов любви. До сегодняшнего дня. Когда умрет любовь? Когда я вернусь в нормальное состояние? Хотя это и есть нормальное состояние. У всех у нас есть потерянная любовь, от которой мы чахнем, или горькие воспоминания о какой-то связи, закончившейся раньше, чем мы почувствовали готовность сказать "до свидания". Я не могу сказать, что любовь когда-нибудь прекратиться. Но я этого действительно хочу. Жизнь - не простая штука. И самое сложное в ней - любовь. Я решила, что любовь не для меня, я сделала выбор, и я буду жить с ним. Никто не говорил, что жизнь прекрасна, или даже приятна. Мы должны просто извлекать лучшее из того, что имеем и стараться забыть то, что упускаем. Я знаю, что никогда не смогу забыть прошлое. Каждая парочка, держащаяся за руки, будет напоминать мне. Каждый смеющийся ребенок, каждая заливающаяся румянцем невеста и томящийся от любви подросток будут кричать мне в лицо: "Посмотри чего ты лишена. Посмотри, от чего ты отказалась". Воспоминания о Нем везде и всюду, во всем и мне придется смотреть на них каждую секунду каждого дня до конца свое жизни.
Мне кажется, что сейчас, когда ты испытываешь муки несчастной любви, самое время уйти с головой в работу, чтобы забыться. И это даст свои плоды. Но не ставь на себе крест. Поверь мне придет время и жизнь сама направит тебя в нужное русло. Тебе даже не придется делать выбор
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)