Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010 » Ноябрь » 24 » В голове...
В голове...
12:42
Погода за окном:Холод. Брр...
Настроение:Странное Музыка в колонках:Максим - Дождь
...Я умная, как сто мудрецов,и доверчивая, как ребенок. Я жду,пока потеплеет, и в сердце наступит весна. Я невероятно люблю своих родных, друзей и близких. Тех, кто рядом. То, что рядом.Не просто рядом, а где-то в области сердца. Они заставляют меня мечтать. Пока я жива, будет вечное лето. И главное, что ОН не в состоянии думать не о чем, когда я рядом…Я люблю когда у меня просят совета, но меня напрягают проблемы других…Я всегда говорю, что буду делать то, что хочу, но всегда делаю то, что хотят другие…У меня много друзей, но я всегда ощущаю пустоту…Я говорю, что всё готова бросить, и начать всё сначала,но знаю, что не смогу этого сделать никогда…Я самоуверенна, но это только кажется…Я снежная — не милая, не нежная.Я дышу несерьезно и не веруя. В мыслях — дым от сигарет вместо ясности. В рифмах — звонкость вольная от беспечности. Горький яд я храню в сладости.Ему – «привет» в гордости. Ночью никогда не сплю. Странная…Строгая, красивая.Вечная. Не хватает вдохов. Задыхаюсь. Я пишу, что счастливая… Притворяюсь… Я люблю ветер, улыбки, встречи, вино, шоколад, улыбаться случайным прохожим. Выхожу из дома попозже, под самый вечер, так проще прятать глаза и быть на других похожей.Она буду улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно стану для кого-то Самой Большой Радостью на Свете…Я ночами не сплю, засыпаю ближе к пяти. Думаю о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. Конечно, еле встаю, начинаю искать мозги,и чай на завтрак без сахара обжигает меня изнутри.Я опять опаздываю, собираюсь на ходу, одеваюсь в лифте, а мокрые волосы сушу на улице холодным утренним ветром. Взрослею и чаще теперь меняю цветы, постоянно забываю, уходя из дома, выключить свет. Умею читать чужие мысли. Хожу босиком по холодному полу и разгадываю сны по умным книжкам. Совсем не верю в любовь, точнее не хочу верить. Запираю себя на замок и мечтаю слетать на север. Я психопатка и истеричка, часто накручиваю сама же себя, не люблю солнце, и счастлива только по пасмурным дням. Вечерами меня согревает с лимоном чай и общение в icq, а брызги холодной воды по лицу помогают мне окончательно не пойти ко дну. Я совсем не слежу за днями/неделями/календарной датой, не могу запомнить законы Ома и зачитываюсь Анной Ахматовой, записываю свои бредовые случайные мысли карандашом где попало, а потом рифмую их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.У меня за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и я всеми силами пытаюсь сделать так, чтобы мою погоду не заметили. Я сама себе ставлю задачи с бесконечным числом неизвестных, и часто смеюсь, зная, что смех – лекарство от всего на свете…Я пахну кофе и туманом, смотрю концептуальное кино в смешных тапочках и цитирую Экзюпери. Я умею честно врать и ненавижу, когда меня называют «зайкой»,я не умею плакать, но обожаю слезы неба, без ума от зеленых глаз и грустных сказок…Я ненавижу обманы и пахну дождем и корицей. Часами сижу на балконе, считая на глаз этажи. И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем, смеясь пожимаю плечами и шепчу под нос: «это — жизнь»…. Такая красивая. Недоступная. Улыбаюсь, а в душе грустная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная…Такая неуставаемая и неуспеваемая…Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати…Не засыпающая вечером, не просыпающаяся утром…Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами…Однолюбка и недоверчивая…Мимолетная и выдержанная…Самостоятельная и внеплановая…Осенне-весенняя днем и зимне-летняя ночью…Почти невесомая и нежная…слепо верующая в рaй…Вечно влюбленная…Я...
)