Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010 » Декабрь » 1 » Я люблю тебя...
Я люблю тебя...
02:41
Погода за окном:Темно и морозно
Настроение:Ностальгия Музыка в колонках:
Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать этот очерк. Даже сейчас, когда вроде бы в голове прояснилась картина того, о чем хотелось бы поведать своим читателям, я боюсь... Боюсь, что мне не хватит слов , чтобы описать всю ту любовь, скорбь, благодарность и гордость, все те чувства , которые я испытываю по отношению своей к своей бабушке. Прошло уже больше десяти лет, как ее не стало, но только сейчас все мои мысли и чувства, сформулировались вдруг в слова. Я не могу более носить все это в себе. Мне нужно рассказать хоть кому-то о том, какая у меня была бабушка. Она заслужила слова благодарности. Мне было тогда лет восемь, когда ее не стало. Но некоторые моменты дня ее похорон навсегда останутся у меня в памяти. Особенно чутко я помню свои ощущения. Помню, как плакала несколько месяцев подряд. Слезы высохли, осталась скорбь. Бабушка растила меня в полном смысле этого слова. Она рано стала вдовой и поселилась с нами. В детский сад меня не отдавали. Со мной сидела и занималась моя бабуля. Мы играли, читали, смотрели мультики, гуляли, пока мама и папа были на работе. Бабушка посвятила мне свою жизнь и всегда была рядом. Она была образованной, сдержанной и воспитанной женщиной. Бабушке довелось выйти замуж за большого начальника, моего дедушку, нужно было всегда держать лицо и соответствовать статусу. Ей не стоило особого труда, выглядеть всегда на 5+. Ее интеллигентность, можно ставить в пример. Все жители нашего подьезда уважали бабушку, относились к ней с почтением, даже самые противные сплетницы-старушки, перемывавшие косточки всему, что движется. А еще она была очень добрая. Как же мне жаль, что не могу сказать ей сейчас, все что у меня в душе и сердце. При ее жизни, я была еще слишком мала, чтобы задумываться над такими серьезными чувствами, как благодарность и гордость. Поэтому я не могла не написать про нее в своем дневнике. Потому что, именно благодаря ей, мое детство прошло словно в сказке, все проблемы, горести и неприятности, начались после того, как ее не стало. Она , как добрый гений, приносивший свет и тепло в наш дом, унесла с собой в мир теней, всю мою радость, счастье и беззаботность детских лет. Я помню песни, которые она пела, ее голос, ее заботу, ее тепло. Ее именем названы мои любимые духи, может поэтому они и любимые, что ассоциируются у меня с ней. В минуты отчаяния, я плачу и мысленно прошу ее о помощи, о поддержке, о наставлении на правильный путь. Может, это и наивно, но я чувствую ее присутствие в моей жизни, чувствую, что она меня слышит. Слышит, но возможно не всегда может помочь. Еще недавно, я жила в другом городе, 2000 км отделяли меня от отчего дома, дома, где я выросла, где меня вырастила бабушка. Жизнь жестоко ударила меня по лицу, поставила перед выбором, опустила на колени, не давая сил подняться. Сутками рыдая, я молила, я взывала, я просила: " Бабуличка, милая, помоги мне! Не могу так больше! Что же мне делать? Что?" Но я ее не ощущала... В той квартире ее не было. И лишь по возвращении домой, переживая стрессы, душевные терзания и муки, я вновь обратилась к ней. И знаете, она мне помогла...
Это замечательно когда такая волшебная бабушка! Я всегда мечтала о такой, но обе мои бабули не отличались теплотой никогда. Одна бросила своего ребенка, моего отца, а вторая всю жизнь унижала мою маму и меня по наследству тоже постигла ее ненависть, она меня била по спине палочкой своей. А сейчас я редко хожу к ней в гости, потому что всякий раз слышу в свой адрес пакости, ей доставляет удовольствие обозвать меня и обсудить мой внешний вид. Ты уже уехала от того парня с которым жила в чужом городе? Все таки не выдержала?( Ну и правильно, не чего было издеваться над самой собой, сколько можно было терпеть унижения. Ты умничка. Я очень хочу что бы у тебя все было хорошо!!!
Спасибо!!! Я уехала, но не по причине того , что не выдержала. Были проблемы в семье. Мы не расстались, общаемся по скайпу каждый день. На новый год он приедет. Я пока даже не знаю, что будет дальше. Просто в голове какая-то каша. Когда уезжала, ревела, у меня была истерика. Приехала, началась ужасная депрессия, сейчас вроде немного отошла. Первое время безумно тянуло назад, а сейчас боюсь, что если вернусь, что все повторится вновь!
Может это и к лучшему, что тебе пришлось уехать. Вдали от него ты сможешь остаться наедине с собой и разобраться в своих чувствах и мыслях. Уезжать всегда тяжело и больно. Когда я уезжала от любимого, во мне будто умирала в муках душа... даже сейчас мне все еще больно об этом вспоминать. Держись, миленькая, если это твой человек, вы все равно будете вместе - рано или поздно... жизнь интересная штука.
Вот я знаю, что только ты поймешь меня до конца! Абсурд, но я запуталась еще сильнее. Вот если бы он в один момент просто перестал звонить и писать... А тут еще его приезд на новый год, он будит жить все это время у меня, не знаю, как я все это выдержу. А он уже купил билет. А я даже не знаю, рада ли... Людок, может нам найти других и тогда все забудется и встанет на свои места???
Я думаю, что это хорошо, ведь он рвется к тебе, значит, ты для него не пустое место и ты нужна ему. Может быть это расставание даст ему понять наконец, что он без тебя не может и не хочет жить! В моем ведь случае он даже не поздравил меня с днем рождения, день рождения мой был через 3 месяца после того как я уехала от него и он просто не мог забыть, он не посчитал нужным меня поздравлять. Сделал вид что меня не существует... а ведь я ждала и надеялась до последнего. А на счет того, что бы нам найти других мужчин, это действительно стоящая мысль! Но ты погоди пока с этим, дай ему последний шанс, приедет на Новый Год и как раз посмотришь на него, на его поведение, да и заодно проверишь, как на него отреагирует твоё сердечко.
Я вижу, как он там без меня не может жить! На вокзале, когда провожал, был сам не свой, в последнюю ночь не спал, не мог уснуть. А сейчас уже и на танцы записался, во время разговора по скайпу, я не вижу боли и тоски в его глазах. Ты знаешь, что он мне вообще заявил? Что не хочет ехать и думает сдать билет. Обьяснил это тем, что не хочет меня видеть, потому что, опять испытывать эту боль и муки расставания. Я ради него бросила родных, друзей, а он сомневаюсь, чтобы пожертвовал ради наших отношений Питером. НИКОГДА! Это больно, но это так! Он знал, что у меня болеет мама и я не могу остаться! Видел, как меня разрывало в клочья и добивал меня своими уговорами, вместо того, чтобы просто вернуться со мной! Просто вернуться со мной, чтобы быть вместе! Мне кажется, кто не способен на жертвы, тот не любит!
Олечка, мы с тобой сестрички по несчастью. Когда я была еще у парня в Киеве, моя мама заболела, у нее образовался тромб в вене на ноге и ногу очень сильно раздуло, врачи хотели ложить ее в больницу, она отказывалась, ходить почти не могла, а помочь ей было совсем некому, она же осталась одна, папы моего почти никогда не бывает дома. Я рыдала взахлеб когда узнала о том, что с мамой, но боялась сказать любимому, что мне надо домой. Он видел как я страдаю, что я рыдаю дни напролет, но делал вид, что ничего не замечает. Постоянно прикалывался надо мной... А когда я сказала, что хочу уехать, что мама заболела и мне очень страшно, ответил - "Я тебя держать не собираюсь! Уезжай!" И еще, постоянно я от него слышала: "Никогда больше я не вернусь в тот маленький город, откуда мы оба родом. Никогда я не уеду из Киева. Я лучше буду как бомж жить на вокзале, но в Киеве". Он тоже никогда бы не пожертвовал ничем ради меня. Наши с тобой судьбы действительно как под копирку написаны...
Может, это просто бог таким образом, решил вытянуть нас из беды, зная, что сами мы никогда не уедем? Как твоя мама сейчас??? Я когда приехала, узнала, что мама сама накрутила себя, вот и на нервной почве разболелась. Я приехала,а ей сразу полегчало. А я ходила обиженная какое-то время...
А может и правда, Бог, уберег... как говорится, лучше раньше все пережить, ведь потом было бы еще больнее. Мама пьет кучу лекарств и ей сейчас лучше, но пока еще не полностью выздоровела. Иногда нога очень болит, она теперь у меня прихрамывает Но я рядом и мне спокойно за нее. А с ним, ведь у меня все равно ничего бы не получилось... ведь с каждым днем становилось только хуже. Но, Господи, как же я его люблю... по сей день.
Как я тебя понимаю! Я тоже с теплотой отношусь к своей бабушке, которой уже нет. Она умерла правда когда мне было уже 18 и я её хорошо помню. Хороший был человек! И меня она искренне любила, как и я её. Никогда не забуду её духовые пирожки. Она вставала не свет ни заря и начинала их печь. И просыпался я с утра под непередаваемый аромат свежей сдобы .
Прочитала сейчас, и тоже вспомнила своих бабулек. Они обе уже умерли. Знаешь. я тоже думаю, что ушедшие в мир теней люди, которые нас любили, помогают нам жить. Вот знаешь, я когда прошу Бога помочь мне, я почему то всегда представляю свою бабу Машу. Ведь я не знаю, как выглядит Бог, я никогда его не видела, а она где то там, с ним рядом, поэтому неосознанно представляю её.
Прекрасный очерк, я прочла и пред глазами у меня стоит моя бабушка, она ушла в другой мир два года назад. Это был превосходный человек с чистой душой и добрым сердцем. Береги память про свою бабушку и она всегда невидимой рукой тебя поддержит и если надо то и пронесет как в детстве когда устанешь.
Но я рядом и мне спокойно за нее. А с ним, ведь у меня все равно ничего бы не получилось... ведь с каждым днем становилось только хуже. Но, Господи, как же я его люблю... по сей день.
.
)