Прощай... Его последнее слово. Почему же слезы на глазах??? Ведь я же этого хотела??? Еще, какие-то два часа назад говорила я подруге: " Хочу, чтобы он просто исчез из моей жизни, пропал, оставил меня в покое, испарился, растворился в воздухе!" Я просто устала. Мы разные. У него другие мечты, другие принципы, взгляды на жизнь, другие мысли, другие чувства, все другое! Он никогда не оставит ради меня Питер. А я никогда не оставлю своих родных и друзей. Никогда не вернусь в этот ад. Туда, где любимый человек, оскорблял и унижал, попрекал куском хлеба. В город, который сделал из него монстра. В квартиру, где каждый вечер одинок, соль слез разьедает глаза,а во рту горький привкус сигарет. Туда , где на балконе десятого этажа, свесившись наполовину в низ, я искала на мокром асфальте смысл жизни. Нет, я не собиралась умирать, умирала моя душа. С каждой обидой, с каждой слезинкой. Еще три месяца назад, я была беззащитной, наивной девочкой, которая за столь короткий срок, превратилась в сильную и несчастную женщину. Я попала в капкан, из которого не было сил выбираться. Волосы клочками оставались на расческе и глаза распухали от постоянных слез. И если бы не мама... Как же она смогла меня услышать??? Я звала ее в мыслях, каждый раз, когда бродила по ночному городу, городу, который меня не принимал. А утром, набирала ее номер и собрав волю в кулак разговаривала бодрым радостным голосом: " Все хорошо мамочка! Все отлично!" Но материнское сердце не обмануть. Это из-за меня ей стало плохо, очень плохо, нервы... Он не мог меня понять. Человек, который ненавидит свою мать, не может понять волнение за здоровье родителей. Я купила билет. Три дня, рыдания прерывались только ночью, во сне. Ему тоже было тяжело. Очень. мы не спали последнюю ночь, ночь перед отьездом. Это была самая ужасная ночь в моей жизни. Мы целовали друг друга, признавались в любви, клялись помнить наши отношения и прощались навсегда. Он просил прощения, за то, что выгонял меня из дома, за то, что уделял слишком мало внимания. Мы купили друг другу прощальные подарки. В поезде я обнимала мягкого плюшевого кота, пытаясь заполнить его частичкой пустые обьятия. Такси попало в пробку. Мы бежали. Поезд тронулся, едва я переступила порог вагона. Небеса не дали нам простится на перроне. Мы стучали друг другу в окно, я плакала, а он кричал мне в трубку, что не успел сказать, как же сильно любит меня! Мы не смогли расстаться. Я обещала ждать. Он не обещал вернуться. Он ненавидит наш маленький провинциальный город. Но все же приедет на новый год. Теперь не ко мне... Колеса стучали. Я не хотела в пункт назначения и не хотела назад. Мои желания зависли в воздухе. Просто не хотелось покидать этот проклятый поезд. Ехать и ехать в никуда. Апатия. Куда идти, зачем идти. Без него плохо и с ним ад. Привычка? Может быть. Кроме меня у него никого нет, только стайка фальшивых друзей, периодически шипящих про меня гадости, рот которых он даже не подумал закрыть. Еще позавчера он писал мне смс: " Я тебя люблю!" А сегодня, обвинив меня в безразличии и холодности, написал: " Лучше нам с тобой больше не общаться. Прощай. Будь счастлива!" И ушел. Он почувствовал мое назревающее безразличие. Он был прав в своих словах. Но почему же я плачу? В уголке тихо посапывает мой новый, маленький пес, на одноклассниках в личку пишет письма, какой то назойливый, похотливый кобель, письма которые так и останутся без ответа. А я сижу и не знаю, как мне дальше жить без него. Я не стала его останавливать, переубеждать и клясться в своих чувствах. Это была бы ложь и фальшь. Я остановила свой порыв. так будет лучше. Так надо...
Жизнь, как и мы, противоречива. Часто говоря "Прощай", в нашем голосе слышится мольба, слышно, что говоря слово "Прощай", мы кричинм о том, чтобы он остался. И это происходит даже если мы в приступе гнева начинаем кричать про то, видеть человека, слышать про него не хотим. И это происходит даже если мы мечтаем о нем. Столько непонятного, даже слишком. Но жизнь и так слишком сложна, чтобы нам еще и самим ее усложнять. Закрывая дверь, мы где-то открываем окошко.
Знаю не по наслышке, какая гамма чувств сейчас в твоем сердце... И как тебе сейчас больно, и не смотря на правильность твоего решения, как тебя разрывает на части, какая борьба мыслей и чувств в тебе творится. Потерпи, миленькая, со временем станет немного легче. Но, точно могу тебя заверить в том, что даже через год, ты будешь думать о правильности своего решения, и каждый раз приходить к тому, что сделала правильно, но откуда же тогда эта боль? И почему любовь не уходит... Прости, хотела поддержать, а получилось совсем наоборот, я думаю, ты понимаешь, почему я так говорю. Моя боль не ушла до сих пор, а в феврале, она усилится, я знаю. Прости меня, за такие пессимистичные слова... Конечно, легче станет, но я не знаю через сколько лет... И я пытаюсь уверить в этом не только тебя, но и саму себя так же.
Спасибо за поддержку, но любви нет! Нет любви! Я не могу понять что это? Привычка? Сожаление о том, что когда-то она умерла и мы не смогли ее спасти. Он сказал: "прощай" , только из=за моего безразличия, я не сказала ему ничего в ответ на его скучаю, не ответила позавчера на его:"люблю". Я ждала этого: "Прощай!", потому что не хватало решимости сказать это первой
Но я знаю,что отношения исчерпали себя и я не хочу быть с ним. Я уже неделю перекрывалась от его звонков, не появлялась в соц.сетях, меня раздражало общение с ним и я жаждала расставания. А тут, вдруг такая пустота возникла....
Тут два варианта - либо это порыв. Ты сейчас обижена на него и на судьбу, на то, что все так вышло. А трезво судить ты сможешь месяца через три. Моя реакция первое время была примерно похожа. И в игнор лист добавляла и из контакта его удалила... прошло время и случилось все то, о чем пишу я в первом коменте... Либо и правда, у тебя все уже встало на свои места и ты пришла к тому, что ты его не любишь. А это хорошо, ведь тебе не надо пытаться его разлюбить и жить дальше. И вскоре все наладится и пустота заполнится красками жизни.
Я просто посидела подумала. Вспомнила все что было. Как он со мной обращался. И поняла, что не хочу повторения, зная что он не изменится, не хочу быть с этим человеком. Зная, что он живет только для себя и любовь у него эгоистичная, я была лишь его куклой. Но даже куклу одевают и причесывают, а я не знавшая, что такое отсутствие маникюра, ходил с обломанными ногтями, облезлой краской на волосах и отросшей челкой! А обмолвившись как-то про то, что мне нужен блеск для губ в магазине, он ответил: "Он же 500 рублей стоит! И зачем он тебе у тебя же есть один! Закончится, вот тогда купим новый!" А веши... Я покупала вещи за свои деньги, несмотря на это , он ходил за мной и говорил: "Ты уверенна, что тебе это действительно нужно???" Я привыкла за собой следить, стараться выглядеть безупречно, а с ним я бы стала похожа на его мамашу, которая носит затрепанное пальтишко с советских времен и нелепые, безвкусные ситцевые платья того же периода. А я не хочу ставить на себе крест, я женщина , а не чучело! Я думаю, что девчонки меня поймут!
Здравствуй, читаю и переживаю, как же всё так получаестся!! За что нам всё это - переживания, горькие слёзы. А ты любила его на самом деле? Хочеться пожелать тебе теплых чувств. и постораться потихоньку забывать, хотя по себе знаю. такое ещё не скоро забудется. Счастья тебе. С уважением PRETTY.
Приветик! Не знаю, может и нет. Но чувства какие-то были. До него у меня были мужчины, по которым я сходила с ума. Но он...Это было нечто иное. Я скучала по нему, нам было хорошо вместе до поры до времени, но приступами сумасшествия не страдала. Может это была тихая любовь. Но порой, я сомневалась , что люблю, можно сказать даже часто сомневалась. Наверное, где есть сомнения , там нет место любви. Иногда я мечтала о другом мужчине, надежном, добром и ласковом, заботливом, о таком с которым можно и в огонь и в воду! Но несмотря на это, я обнимала и целовала его и мне было хорошо. Я полна противоречий, от этого наверное и страдаю
Все мы полны противоречий, в этом, по-видимому, вся суть женской натуры. Не страдают наверное только те люди, которые заботятся только о себе и любят лишь себя. Те кому чужды муки совести.
Это кошмар! Ты знаешь, я тоже ходила с отросшей челкой и облезлыми волосами, так он еще и хотел обкорнать мои волосы!! Говорил, что надо отрастить свой цвет волос, поэтому, надо подстричься под мальчика, а у меня белые волосы до пояса!!! Я настояла на своем ,что этому не бывать! Жадность не красит мужчину, это так мерзко, когда тот кому ты посвящаешь жизнь так с тобой обходится Интересно, наши бывшие не братья случайно?
Вот ведь, по истине, удивляют такие мужчины! Вот, я уверена, что они на чушек и не смотрят, выбирают себе куколку-красавицу и пытаются превратить ее в ничтожество. А что, такую ведь никто не уведет, не нужна никому чушка. А может они на столько неуверенны в себе, раз так делают?
Мой то горд и вовсе не хочет , чтобы я плохо выглядела. Просто не хотел в эту красоту вкладывать средства, помогать мне хоть немного с домашней работой, чтобы больше оставалось времени на себя
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)