Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011 » Январь » 18 » Город, которого нет....
Город, которого нет....
16:52
Погода за окном:Зима. Снег.
Настроение:Переменчиво, как погода. Но я надеюсь, в таком расположении духа остаться, как можно дольше Музыка в колонках:....
Ночь. Пустая комната. Мысли снова переместили меня туда. Этот город не дает мне покоя. Он как-будто выпуская свои невидимые щупальца, цепляет за каждую струнку моей души. Память не сотрешь! Стояла осень золотая. Под ногами шуршала багрово-желтая, пахнущая чем-то пряным, свежевыпавшая листва. Преющие листья придавали лужам, какой-то коричневатый оттенок. Листопад. Землю застилал ковер кленовых листьев, порой имеющих замысловато-причудливую форму. Чудесная сказка, написанная, каким то злым гением, графоманом-дилетантом, бездарным писакой в наркотическом угаре. Шел холодный, чуть запоздавший в этом сезоне, осенний Питерский дождь. Я стояла возле окна. Капли барабанной дробью, выстукивали звонкий ритм, разбиваясь о металлический подоконник, небольшой квартирки, дома еще хрущевских застроек. По моим щекам, текли тоненькие соленые ручейки, вокруг глаз небрежно темнели размазанные следы вчерашнего макияжа. Дождь все капал и капал, слезы все текли и текли. Природа плакала вместе со мной. Через час, я уже стояла на эскалаторе и спускалась в низ к поездам. Стоя на краю платформы, я вдыхала запах мазута и прислушивалась к глухому гулу раздающемуся где-то в глубине тоннеля. Стояла и думала о том, что скоро, ничего этого больше не будет. Все это бывшее когда то частью меня, до сих пор несет мою энергетику, несмотря на то, что следы пальцев моих рук, прикасавшихся когда-то к поручням эскалаторов, давно уже стерты полиролью, старательными уборщиками метрополитена. Сколько призраков обитает там. Кто-то умер, кто-то уехал. Людей уже нет, а фантомы остались. Сквозняк, который принес с собой подьезжающий поезд, растрепал мои волосы. Я шагнула в вагон и остановившись возле выхода, всю дорогу наблюдала сквозь стекло массивных, напрочь закрытых железных дверей, как мимо пролетают мрачно-серые стены тоннеля, кроваво-красные сигнальные огни, безлюдно-пустые вестибюли станций. Я люблю этот город. Люблю несмотря на то, что счастья мне он не принес. "Город-сказка, город-мечта, попадая в его сети, пропадаешь навсегда..." Исполнителя, к сожалению уже не помню, думаю, что и не стоит вбивать строки из текста песни в гугле, с целю узнать его имя . Все это уже не важно, не имеет смысла. Как в прочим и не важно то, что я скучаю по серым, тоскливым будням города дождей. Скучаю по его холодному, пронзающему насквозь, жестокому северному ветру. Скучаю, но каждое утро боюсь открыв глаза, проснуться в пустой, одинокой, сьемной квартире, в центре Санкт-Петербурга. Сознание человека, часто выкидывает вот такие вот парадоксы. Думаю, что пора бы уже поставить точку во всей этой странной, непонятной для человека постороннего, истории. Печатаю последнюю фразу. Желая послушать старые добрые песни, включаю Ретро-FM, в наушниках предательски звучит: " Поезд на Ленинград..." А я, в очередной раз убеждаюсь, что далеко не все в жизни случается просто так...
Обалденный город. Была один раз и просто влюбилась в него. И ты живёшь в нём совсем не просто так. Раз что то возвращает тебя всё время в него, значит так надо. Значит, в нём твоя судьба. Не факт, что переехав в другой город ты проснёшься в нём не одна. Ты ещё встретишь свою любовь, и именно в этом чудесном городе, который почему то не хочет тебя отпускать. Действительно, всё не просто так...
Меня уже там нет, вот скоро будет 3 месяца, как я уехала. Я любила этот город, но не любила человека с которым живу. Он превратил мою жизнь в самом чудесном городе мира, в ад! А ведь когда-то, 9 лет назад, я была там со своим папой. Помню закончила 9 класс и поездка была подарком родителей, на выпускной. Я была там всего 2 дня, но ощущение, что буду здесь жить не оставляло меня, я чувствовала себя там. Шли годы, я повзрослела и мне вовсе не хотелось покидать родной город, но судьба сама забросила меня туда и кто знает, может я еще вернусь...
Ты удивительный человечек! Ты полюбила город, в котором была и счастлива и несчастна одновременно, в котором осталась твоя любовь. Я вот, например, не люблю Киев именно за то, что в нем было хорошего и плохого. Вернуться туда даже на экскурсию было бы для меня мукой ада.
Это я так не понятно все написала. Просто изложила весь сумбур,который был в моей голове. Мои мысли трудно было привести в порядок и описать все так, чтобы более или менее было понятно окружающим. решила оставить все как есть, напечатать в том виде, в котором все это из меня шло
Он недавно приезжал, просил меня вернуться к нему. Мы встретились пару раз и я окончательно поняла, что я его не люблю и никогда не любила. Это было лишь самовнушение. Во мне ничего не дернуло, когда я увидела его лицо. Теперь он считает меня свои врагом, за то, что бросила его ничего толком не обьяснив. Но мне уже все равно. А вот Питер, я любила, люблю и буду любить. Может и жила с ним в последнее время только из-за того , что не хотела покидать город. Терпела все его закидоны, лишь бы зацепиться, чтобы потом уйти
Это хорошо, что ты поняла, что не любишь его. Так проще. Я вот, точно знаю, что мне нельзя видеть своего бывшего - будет только хуже. Вот решила наконец его отпустить и прекратить о нем думать и говорить. Но пока не получается, все, прекращаю о нем... Может и правда еще будешь жить в Питере, раз так любишь этот город, все в нашей жизни реально, главное задаться целью и ты этого достигнешь, непременно!)
А ты попробуй, вспоминать почаще все плохое, что было в Киеве. Я вот приехала домой, мне первое время плохо было, я знаю, что это была не любовь,просто привычка, но все же.Первое время я тосковала, а потом, каждую ночь перед сном, в моей голове стали прокручиваться картины нашей с ним жизни в Питере и ты знаешь, мне так противно стало! С каждым разом все больше и больше! Я стала его игнорировать, не заходить в соц. сети, аську, скайп, не хотелось с ним общаться. А он караулил меня там. Но я чувствовала, что, пока мы не общаемся у меня хорошее настроение. Он клянется в любви, а я мечтаю только об одном. Чтобы он испарился, растворился в воздухе, просто пропал из моей жизни. Мне глубоко неприятна его личность. И до тебя со временем все это дойдет, любовь пройдет не оставив и следа, ты спокойно сможешь рассматривать его фотки и вспоминать о ваших отношениях. Потому что он, поверь мне, абсолютно не заслуживает и не достоин твоей любви! Ты на пять голов выше его, умнее его, порядочнее и человечнее и обязательно найдешь свое счастье, потому что очень хороший человечек и красивая девушка!
Я удалила все его фотки) Не знаю, может со временем я и правда пойму какой он человек, и осознаю, что он не заслуживает моей любви. А пока, остается только отпустить его и постараться забыть и вычеркнуть его из своей жизни, он-то меня вычеркнул еще в тот день когда я от него уехала. Спасибо тебе, Олечка, за теплые слова и за твою поддержку. Я правда попробую сегодня вспомнить все то плохое, что было, думаю, мне станет противно от того, что я все это пережила. не плохая терапия для моей "больной любви".
Это очень тяжело,но помогает. Потом понимаешь, как тебе повезло, что все вот так закончилось и представляешь, как бы тебе было плохо, как бы ты страдала, если бы все закончилось свадьбой!
не знаю даже, лучше и не представлять, что он мог бы быть моим мужем, ведь на данный момент он единственный мужчина, от которого мне бы хотелось иметь детей... надеюсь, скоро встречу другого мужчину от которого захочу ребенка, и пусть он будет более достоин этого, чем мой бывший.
Девчонки, да ну их, этих ваших бывших мужчин. Они вас действительно не достойны. вы такие милые, замечательные, красивые, хорошие. Раз они вас не оценили и сделали вас несчастными, значит им это же и вернётся. А у вас всё будет хорошо
)