Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011 » Июнь » 26 » ~Я бы даже хотела любить~
~Я бы даже хотела любить~
09:34
Погода за окном:~
Настроение:~~ Музыка в колонках:
~Мне не хотелось любить... Возможно потому, что у каждой любви свой конец, приводящий восторженное чувство в нечто такое, о чем потом приходиться сожалеть.~ Я стояла и смотрела на красивого мужчину напротив, в нем было нечто такое, что притягивало взгляд, некая мужественность... даже грубость, резкость и холодность, как может показаться на первый взгляд... С минуту подумав, я поняла, что это уверенность притягивало внимание, в каждой фразе произнесенной им, не было сомнений, не было вопросов, не было того, что можно было бы оспорить. Сказал как отрезал. Я часто видела примерно таких мужчин, но чаще всего их уверенность была больше в себе самом нежели в произнесенных словах, но в нем... было что-то другое, что-то заставляющее хотеть узнать его. И у него было прекрасное чувство юмора, это очень важно, ведь глупый никогда не сможет пошутить остроумно, а я ненавижу глупость... Он был спокоен и сдержан, он не качал ногой, не перебирал руками, желая их чем то занять, он владел собой. Глаза равнодушно оглядывали зал, в котором находилась толпа народу, мужчин - которые на его фоне казались какими то обделенными, женщин - которые ждали, глаза которых слегка наполнил игривый блеск и манящая улыбка. Я совру, если напишу что среди огромного количества красивых женщин, он обратил на меня внимание, его взгляд скользнул по моему лицу, которое в тот момент было вовсе не таким, каким оно может быть - идеально красивый макияж может творить чудеса... И его глаза так же равнодушно проскользнули дальше, оставив некий след разочарования на прелестных женских лицах. Нет, мне не хотелось любить и даже быть любимой, все что позволяло это положение - это слишком много времени и сил потраченных на другого человека, я не любила, когда что-то надолго могло отрывать меня от дел, любовь вообще забирала все время и мне она не нравилась. Я не хотела любить, но смотря на этого мужчину, в голове промелькнула мысль что это не так уж плохо... даже очень неплохо... я бы сказала это было бы - хорошо. Меня всегда притягивали умные мужчины, которые не бросали слова на ветер, которые бы не льстили, не пытались казаться лучше, не притворялись. Вот и в его равнодушии не было притворства, словно он просто устал от всех этих людей, мужчин и женщин. А я стою и понимаю, что как это было бы замечательно - любить такого, и даже быть любимой. Вот таким, грубоватым и отстраненным для окружающих и совсем другим для тех, кто ему не безразличен. Но только этот человек кажется недосягаем, и я ухожу даже не взглянув в его сторону на прощание... Скоро я даже не вспомню эти чувства, эти желания обычной слабой женщины быть рядом с сильным мужчиной. Кто-то сказал, что сильной женщина может быть и одна, рядом с мужчиной же она может быть слабой, ни с кем я не могла представить себя слабой... Разве что вот в этот миг, но что этот миг? Он ничего не значит, как и мимолетные взгляды моего незнакомца, которого почему то я больше не встречаю на улице...
Я когда то так же рассуждала как ты.Я не хотела любить,я не видела в этом смысла,любовь приносит слишком много заморочек и неудобств.С собой жить хорошо и не нужно себя не под кого менять,но...Он пробивался сквозь мои принципы и устои долго...Сейчас я не жалею что сдалась.Я думаю ты будешь так думать и рассуждать до тех пор пока не встретишь того самого и уж поверь он может быть совсем не твоим идеалом,твоим типажом и вообще не таким как ты представляла.Вот тогда ты захочешь быть и слабой.)))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)