Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011 » Август » 23 » Право на грусть
Право на грусть
01:20
Погода за окном:дождь
Настроение:печаль Музыка в колонках:
Говорят, что у каждой женщины есть своя ужасная история. Моя жизнь - не исключение в этом плане. Скоро год, как человек, которого я любила, за которым была замужем и от которого родила замечательного сына умер. Это была очень красивая история любви. В то, что произошло потом не могли поверить ни наши друзья, ни наверное я сама. Сереже было три годика, когда муж бросил меня с ребенком. Это были так называемые "лихие девяностые". У него появились новые друзья, денежная работа,... потом женщины... Я не могла выдержать конкуренции - малыш родился болезненный и очень слабенький. Мне было не до себя, вообще ни до чего. Я так боялась что мой мальчик умрет... А мой любимый предал меня. И это было так больно! Даже сейчас вспоминая об этом я не могу удержаться от слез. А он сказал: "Ты не виновата... Я просто ошибся...". Ошибка... какое жестокое, холодное слово! Таким тоном говорят: "Извини, старик, ничего личного, но ты уволен". А он был для меня всем на свете. Тогда мне казалось, что милосерднее было бы просто убить меня. Но я осталась жива. У меня не было ничего -- ни денег, ни работы, ни законченного образования. Ни дома, потому что из его дома я должна была уйти. С тех пор как я услышала от него эти слова я просто окаменела. Смотрела в его пустые глаза и чувствовала что душа моя леденеет. И я решила -- он никогда не увидит как мне больно... Никогда! Никто из наших друзей даже не попытался что-то сделать. Он был душа компании, весельчак... Он был такой милый... Он был хозяин жизни. А я была никем. И тогда я решила что эти люди мне не друзья. Я сжала зубы, экстерном сдала экзамены, закончила вуз, нашла работу и квартиру. Я моталась по врачам с сыном, я зарабатывала деньги, потому что помогать мне было некому. Ему даже в голову не приходило что те копейки, которые он дает в качестве алиментов настолько ничтожны, что за них не купить даже приличной одежды для мальчика. А в это время он ездил по заграничным поездкам, покупал себе дорогие вещи, менял машины... Я не могла понять такой черствости, но унижаться перед ним для меня было хуже смертной казни. Мне казалось что для меня он умер. Иногда, когда я оглядываюсь на свою жизнь, мне становится страшно. Как я могла встать на ноги??? Как выдержала все это??? Однажды, когда мы с сыном в очередной раз лежали в больнице, ночью малышу стало совсем плохо. Приступ астмы был такой тяжелый, что снять его не могли ничем. Наконец он смог ненадолго уснуть. Я подошла к окну, и стала молиться. Была ночь. Вдалеке в снежных полях виднелась церковь. Я плакала и просила Бога чтобы мой мальчик выздоровел. Я обещала что ничто другое не будет иметь для меня значения. Что я не хочу ничего -- ни денег, ни любви, ничего... Что я никогда не буду ругать его ни за что на свете... пусть хоть одни двойки носит из школы! Только бы он был здоров, только бы не умер... -- Ты уже отнял у меня любимого! Не отнимай у меня его сына, он -- последнее что у меня осталось! Пожалуйста, Господи! Ту ночь я запомнила на всю жизнь. Я и сейчас помню ее. Помню темно-синий снег за окном, помню крошечный, подсвеченный прожекторами, купол церкви вдали. Помню как дышал мой маленький сынишка в больничной кроватке за моей спиной. Я все это помню. Сережа выздоровел. С тех самых пор у него внезапно прекратились все приступы. Это было настоящее чудо. И я никогда не ругаю его ни за отметки, ни за порванные штаны, ни за потерянные мобильники... Я помню что обещала взамен на его жизнь. Подруги говорят что я -- идеальная мама. Мне бы очень хотелось на это надеяться. И у меня замечательный сын. Однажды, когда ему было лет двенадцать, мы сидели совсем без денег. Я потеряла работу, перебивалась заработками, а в холодильнике оставалась последняя пачка пельменей. Вечером, прийдя домой, я обнаружила сияющего Сережу и полный холодильник продуктов. Оказывается, он разбил свою копилку, где откладывал понемногу на велосипед. Он пошел в магазин, и на все деньги купил еды. И цветы мне... Я испугала его. Потому что встала на колени, обняла его и зарыдала. Так мы и сидели перед раскрытым холодильником в обнимку. Я плакала, а сын меня гладил по голове. Я и сейчас вспоминаю это и плачу... Однажды бывший муж пришел ко мне во сне. Это был очень хороший сон. Мы держались за руки, бродили по каким-то лугам, вокруг было синее-синее небо с маленькими белыми облаками. Мы смеялись и болтали... Я была счастлива. Потом он остановился, обнял меня сзади и тихонько поцеловал в шею. Как будто сказал: прости! Он не сказал что уходит. Я просто вдруг почувствовала что он тает за моей спиной, превращаясь в туман... Я почему-то не могла обернуться. Мне не было страшно. Мне было невыразимо печально. И тут я проснулась. И почему-то заплакала. Потом я узнала что в тот самый день он умер. Покончил с собой. Похороны были пышными. Я не плакала. Боялась за сына. Он ужасно переживал. Не плакала я и потом. Я думала. Почему он сделал это? Чего не хватало в этой жизни человеку, у которого было все? Деньги, новая семья, престижная работа... Женщины, друзья и приятели... Легкая жизнь... Значит, все-таки чего-то очень важного не было? Я смотрела на него в гробу и казалось я совсем ничего не чувствую. Как будто меня обкололи лекарствами. Рыдали все -- родители, жена, друзья. Я не плакала. Мне казалось, что я была там чужой, среди этой роскоши. Мне хотелось уйти, посидеть молча в тишине. Через неделю, мне передали одну вещь. Наше фото втроем - он, я и маленький Сережа. Оказывается, он хранил его в портмоне. Я в первый раз в жизни упала в обморок. В больнице сказали, инфаркт. Врачи были в шоке -- мне всего 38 лет, и до этих пор у меня даже учащенного сердцебиения не бывало. Прошел целый год. А я думаю о нем каждый день. Я знаю что не должна, но молюсь за него каждый вечер. Я решила что не могу не взять этот грех на свою душу. Господь милосерден. Мне так хочется надеяться что где бы он ни был, ему там спокойно. Ведь если он сделал то, что сделал, значит очень страдал. Бедный мой, бестолковый человек! У каждых отношений есть, пусть и не самое главное, но хорошее воспоминание. То, что вызывает теплоту в сердце и улыбку на губах. За все эти годы я старалась забыть все что так или иначе было связано с понятием "мы". Просто чтобы не сойти с ума. А недавно вспомнила. Это было время когда начинающие безнесмены летали за товаром в Турцию. Он уехал в аэропорт, я оставалась дома, потому что была беременна. Самолет должен был вот-вот улететь. И вдруг раздался звонок в дверь. Он заскочил в коридор всего на пару секунд... Я спросила: -- Ты что-то забыл? А он ответил: -- Да, очень важную вещь! Забыл тебя поцеловать на прощанье! Я сказала что он сумасшедший. А он засмеялся, поцеловал меня и убежал обратно в такси. Три минуты полного счастья. Разве это мало? Если бы Бог не наградил меня гипертрофированным чувством ответственности перед сыном и аллергией на алкоголь, наверное мне пришлось бы худо. Я, как обычно, взяла себя в руки. Я по прежнему улыбаюсь и стараюсь видеть в жизни хорошее. Ведь неприятностей и так хватает. Но когда я остаюсь одна в своей комнате, я стараюсь не смотреть в зеркало. Это старое зеркало. Оно дорого мне как память. В нем когда-то отражались мы втроем. Я, он и наш сын. Мы были счастливы. Я прихожу к нему на могилу очень часто. Но не могу сказать, что душа моя спокойна. Дело в том... что я не знаю хочет ли он меня там видеть. Я до сих пор чувствую себя... разлюбленной. Это неприятно. Но не ходить туда я не могу. Меня как будто зовет кто-то...
Твой муж правильно тогда сказал - ошибка, он начал искать чего-то, хотел быть еще счастливее, не понимал, чего в действитеольности хочет и, в итоге, сбился с пути... Он хотел найти своё счастье, не видел, что у него уже вс ёдля него есть. В итоге принес боль всем, запутался и не выдержал.... )
Это очень похоже на правду. И меня угнетает мысль, что я оказалась права. Насчет друзей, которые никогда не были ему друзьями. Настоящих друзей он забыл так же, как и меня с сыном. Тех, кто никогда не позволил бы ему настолько отчаяться, поддержал бы. Насчет жизни, которая только кажется полной чашей, а на самом деле пуста. Тогда он не стал меня слушать. Но теперь что с моей правоты?
Жизнь... Я посторонний человек и не знаю что такое любить собственного ребенка,но читая поступок твоего сына просто расплакалась.Он у тебя мужчина с большой буквы М,а ты сильная женщина.Жаль только что сильными мы становимся через тернии,боль и разочарование.Но ты правильно сказала,тебе только 38,вся жизнь впереди,если позволишь себе ты еще обязательно будешь счастливой женщиной.
Спасибо за теплые слова! Сережа на самом деле очень похож на своего папу "раннего образца" наших отношений. Он был прекрасным человеком. Просто не выдержал испытания деньгами и успехом. Мне так кажется. Да, я понимаю что должна идти вперед, должна оставить все в прошлом. Я постараюсь.
Я восхищаюсь Вами, Офелия ! Вы очень сильная женщина ! Пройти через все трудности жизни и остаться собой - наверное, очнь сложно... Я желаю счастья Вам и Вашему сыну ! Действительно, как сказала Юлия, у Вас все еще впереди !
Спасибо! Очень трудно, Вы правы. Иногда я думаю что совсем не хочу быть сильной. Просто, как сказал один из персонажей "Особенностей национальной охоты": -- Жить захочешь, - и не так раскорячишься! Рада бы расслабиться, да не могу. Нет того, рядом с кем было бы спокойно и надежно. Мне кажется, я просто больше никому не верю.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Сережа на самом деле очень похож на своего папу "раннего образца" наших отношений. Он был прекрасным человеком. Просто не выдержал испытания деньгами и успехом. Мне так кажется. Да, я понимаю что должна идти вперед, должна оставить все в прошлом. Я постараюсь.
)