Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2012 » Февраль » 3 » В тот день время для меня остановилось......
В тот день время для меня остановилось......
09:59
Погода за окном:пасмурно
Настроение:тоска Музыка в колонках:Headstrong feat. Tiff Lacey;
29 cентября 2011 года- день, в который остановилась моя жизнь. День, когда врачебная ошибка, халатность и просто нежелание работать привело к очередной смерти маленького, ни в чём неповинного человечка, который просто ХОТЕЛ ЖИТЬ... после плановой операции кесарева сечения, моей новорожденной дочке по неизвестной причине внезапно стало плохо, произошла остановка сердечной и дыхательной деятельности. Предприняв определённые реанимационные меры врачи смогли завести её сердечко и подключили её к аппарату ИВЛ( искусственной вентиляции лёгких). Но никто не удосужился проверить, правильно ли ввели дыхательную трубку. Она попала в пищевод, а не в трахею, в результате чего моя дочь медленно умирала на протяжении 57 минут. До последней минуты у неё сохранялась реакция на болевой раздражитель- она пыталась заплакать. Все реакции медленно отключались в результате развивающегося отёка мозга из-за удушья, но боль она чувствовала до последнего. В результате халатного отношения определённых людей к своей работе, тот человечек, которого я 9 месяцев носила под сердцем, который толкался внутри, которому пела песенки, с которым играли, разговаривали, берегли... дали имя... которого так сильно ждали и любили все... и старшая сестрёнка, и бабушки, и дедушки... этого человечка больше нет... когда она умирала никого из родных рядом не было... ей было больно и страшно, она не могла никому ничего сказать, не могла закричать... убежать... она хотела к маме... когда мне снились кошмары, она тоже боялась... наверно тоже их видела... и тогда она просыпалась вперёд меня и сильно толкалась. Я переворачивалась на бок, гладила животик, говорила ей чтобы она не боялась, что я рядышком, что никто её не обидит... наверно тогда она тоже ждала, что я буду рядышком и всё пройдёт... что всё закончится... в те минуты когда её хоронили, я понимала, что больше никогда её не увижу... никогда не поцелую... не пожалею... не смогу ей помочь... она так и не дождалась больше мамочки... это страшное чувство... это даже не шок... это что-то страшнее... и это чувство не оставляет меня ни на минуту... столько много молока было... когда мне перетягивали грудь, я думала что долго так не протяну, что умру скоро... сердце болело... и время для меня больше ни идёт... не помню ничего что было за эти 8 месяцев... всё осталось в том дне. Мне кажется это я должна была умереть, а не она. просто она всё взяла на себя. Она же у меня в год котёночка родилась. она очень добрая, ласковая... во время беременности совсем не беспокоила меня. Я не могу без неё...ничего не меняется, легче не становится... ничего без неё не хочу... Первые дни никого не могла видеть. В телефоне всех всех внесла в чёрный список, потому что все звонили, вроде бы хотели поддержать, а не знали что сказать. Тупо спрашивали о моём здоровье. Я говорила- нормально. Они говорили, что это самое главное. Я понимаю, что люди просто не знают что сказать мне. Мне было не до моего здоровья, мне было плевать, что со мной, умру ли я , живу ли я... а они звонят и такими жизнерадостными голосами разговаривают, говорят, не переживай, всё будет хорошо. А как может быть хорошо? Тогда это слово боль такую причиняло. Как всё может быть хорошо, если ребёнок умер? Я думала, неужели люди не пониают? Всех внесла в чёрный список... в интернете много времени проводила, Читала истории таких же мамочек. Интернет очень помог. Здесь я нашла понимание, настоящее понимание. Сдесь никто не говорил- молодая, ещё родишь и всё забудешь... сдесь такие же люди, которые то же самое чувствуют... они меня и вытащили, просто тем, что были всегда рядом... я просто поняла, что не одна "такая"..... соболезнования просто добивали... я ждала не этого совсем. Я ждала поздравлений с новорожденным, много красивых пожеланий... очень тяжело всё это переживала, но не менее тяжело было то, как поменялось отношение ко мне друзей. Они боялись задеть не правильным словом. Начать разговор. В результате стали тупо избегать меня. Это ещё одно испытание. Когда встречались случайно на улице, говорили обо всём но не о Юле, как будто её и не было совсем... сама начинала разговор, если было невозможно совсем держать себя в руках. Одна знакомая, она не плохой человек, спросила меня -как ты. Я ей ответила- как мать, у которой умер ребёнок... я понимаю, что грубо, но как я ей объясню КАК Я??? Одна женщина, уже в возрасте, маму мою с детства знает, тоже дети есть у неё, как-то увидела меня в чёрном платке и спросила, что у меня случилось. Я ей ответила, что умер ребёнок. Я не ждала от неё ничего сверхестественного, просто понимания... она сначала за голову схватилась, подумала, что старшая. Она же её знает, а когда узнала, что это Юленька, с облегчением вздохнула, засмеялась и говорит- ну слава Богу, а то я уж испугалась! Ну ничего страшного, молодые, ещё родите!!!... я даже ответить ничего не смогла, так хотелось по морде двинуть ей... как так можно? сама же мать..... некоторые говорили, что это хорошо, что она умерла, а то намучались бы с ней... а так-ещё родить сможем..................... пишу сейчас всё это, а сама всё опять вспоминаю..... как много жестоких людей..... не понимал никто абсолютно НИКТО. такое ощущение, что никому не интересно, что она ЧЕЛОВЕК, причём самый крошечный и беззащитный, человечек, которому только мама нужна была... этот маленький беззащитный человечек испытал за свою короткую жизнь такие муки, которые не пожелаешь последним тварям. а они все "слава Богу"..... никому не интересно, что они и их близкие, их дети, внуки спокойно живут, ложатся спать, просыпаются по утрам, идут по своим делам, едят, гуляют смеются, мечтают... а у моей малышки этого больше нет и не будет никогда..... на улице ночь, холод, дождь, деревья качаются... все спят, а Юля одна там... она не знает, что я о ней всё время думаю, что я её всё время люблю, каждую секундочку... с мужем первое время вместе плакали... мне даже страшно за него становилось, потом как-то сказала ему что так нельзя, что старшей дочке мы тоже нужны. Она такая маленькая, а уже потеряла самого родного человечка... он взял себя в руки ради нас. Мы с ним перестали о ней разговаривать. Мне даже иногда казалось, что он не переживает вовсе, что он забыл её. Я ему так и сказала- неужели тебе всё равно, что она умерла. Он строил планы на будущее, на " завтра", а мне это не интересно. Он тогда ушёл куда-то, уже ночь была. Его долго не было, больше 2 часов. Я волноваться начала, телефон дома оставил. Я вышла на улицу, а он во дворе сидит, плачет... он плакал, чтобы я не видела... он сказал, что если он расслабится, то кто будет со мной? с кем тогда останется дочка... узнала абсолютно всех с другой стороны... узнала, кто настоящий друг, а кто- так. те люди которые действительно переживали, которым было её жалко,они не говорили мне- держись, всё будет хорошо. Они просто обнимали и плакали вместе со мной... слова сдесь не нужны...
Ирочка, соболезную вашему горю. Сочувствую вам очень... никому не пожелаешь такой участи... Думайте о том, что девочке вашей там хорошо, что она ангелочек, что она всегда с вами, всегда смотрит на вас. Надо жить, милая, как бы тяжело не было. Крепитесь, надейтесь на успокоение, не знаю, что ещё сказать...
Вашей дочке лучше, чем нам. Она рядом с Ним. Он призывает к себе лучших, как можно раньше. Он подарит Вам ещё много прекрасных деток - живите и радуйтесь жизни ради них. Они Вам уже говорят: "Мама!"
Говорят мужчины не плачут, но читая это, слезы сами текут по щекам...Что же это такое?! Как же так получается? Я не знаю...сижу, думаю чем утешить? а нечем! Я искренне соболезную...Держитесь...
)