Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2012 » Май » 10 » Надежда умирает последней. Но всё равно умирает.
Надежда умирает последней. Но всё равно умирает.
16:41
Погода за окном:...
Настроение:... Музыка в колонках:
Я уже писала о том, что наша семья распадается, потому что папа начал пить. И я тогда надеялась, что всё рано или поздно изменится. Я выразила надежду, но она не оправдалась. Те два дня я помню хорошо, отчётливо, как будто было всё вчера… Не буду рассказывать, что он творил, ибо мне стыдно от одной мысли об этом. Если честно, меня тогда посещали мысли о самоубийсиве. Самой стыдно сейчас за это. Стыдно и страшно. Не могу даже вспоминать своё состояние в те два дня, раз я даже задумалась о том, что напрочь отвергаю. Он жестко послал меня… я надеялась… Он перевернул вверх дном весь дом… я надеялась… Я искала оправдания, ведь он был под градусом. Это был не он, не мой папа, которого я люблю. НО… прошли два дня, весь этот ад закончился, а он даже не извинился. Не посчитал нужным. И вёл себя так, будто ничего не изменилось. Вот он, моя папа, чистый и трезвый, но уже другой. Видимо, тот другой уже победил, и шансов вытащить его нет. Но я и тогда надеялась. Я всё равно думала, что он подойдёт и извинится, что поймёт, как он глупо и жестоко поступил. Я думала, он поймёт, как мне больно и страшно. Но шло время: я молчала, игнорировала его, а он не подходил, плевал, честно говоря. Ничего не менялось. Я даже первая подошла к нему: сказала в лоб, что жду извинений. Но опять ничего, совсем ничего: ни слов, ни эмоций, ни раскаяния… НИ-ЧЕ-ГО... Наверное, можно подумать, что я тогда разочаровалась? Нет. Всё ещё нет. Да, я настолько слабохарактерна, что ждала чуда. Всё рухнуло, когда он поднял руку на маму. Кинул в неё землёй. Не попал. Но это ничего не меняет – я его возненавидела. Я за себя могу простить многое, но мама… это святое… маму трогать нельзя. Сняла розовые очки, поняла, что всё ранее было ошибкой – можете называть моё состояние как хотите. Но с того дня, с того самого момента я сломалась. Уже совсем. Прошло много времени: но не приходит желания подойти и мириться, поговорить по душам. Даже ненависти больше нет. Осталось только самое страшное – равнодушие. Теперь перед глазами стоит картинка, на которой пьяный папа поднимает руку на самого близкого человека. А значит для него больше нет границ и возможности что-то изменить тоже больше нет. Это конец… Всё. Точка. Раньше я хотела уехать в другой город из дома. Теперь я ставлю вопрос по-другому: я ДОЛЖНА уехать отсюда и забрать свою маму, чтобы он не затащил её в этот ад. Я теперь точно знаю, что обида за себя – это слабое чувство. Страх за близкого человека – только это способно заставить что-то делать: рвать цепи, ломать свой характер, заставить молчать, когда хочется кричать. А я… а я строю новую историю, рисую новую себя, стараюсь быть сильнее. Только теперь без человека, которого я могла называть лучшим другом и папой. Вот это было больнее всего: понять, что ему никто, я не нужна ему, ведь он даже не подошёл и не извинился, он считал себя правым. Ему было плевать на меня, на маму. И теперь я знаю, что я должна делать: ВСЁ, чтобы перебраться отсюда, уехать НАВСЕГДА! Мне не пять лет, и даже не пятнадцать, поэтому я знаю, что должна делать, я точно знаю, что на мне ответственность. Вот и всё. Перегорела. Даже как-то легче стало, потому что смирилась и расставила преоритеты. Моя жизнь зависит от меня, и я сделаю всё, чтобы этого человека не было рядом со мной и мамой.
)