Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2012 » Июнь » 19 » Как гадко...
Как гадко...
20:45
Погода за окном:не имеет значения
Настроение:противно Музыка в колонках:Та Сторона (Lira, Mr.M) и Алина Астровская – Острова (МС 77 prod.)
Здравствуй, Дневик! Я сделала кое-что плохое...то, что делать ни в коем случае нельзя...То, что обещала себе не делать...Взбудоражила прошлое, не нужно было, не за чем... Я играю им,играю его чувствами, хоть и не хочу причинять ему боли...А как всё начиналось...Два с половиной года назад мы были друзья...А потом его признание,его предложение серьёзных отношений и...мой отказ...Первое наше объятье...его запах...Шёпот...Друзья...Его слова,что он так не может продолжать...Видеть меня и ничего не сделать,что ему больно...Наверное месяц тишины...и снова появляюсь я...Соскучилась...Первое прикосновение губ,дыхание...Дрожь по телу,самые настоящие мурашки...Объятья...И вновь мой отказ...снова тишина... Появляюсь я...прогулки на роликах,знакомство с его кошками...Его родители называли меня Люськой,но я никогда их не видела...Прикосновения рук к шее...Прикосновение губ...его тепло...Всё помню...Мой отказ... И всегда было стыдно,что делаю ему больно...Стыдно,но он снился,меня тянуло к нему, но без чувств...Наверное лишь симпатия...потом мне становилось скучно или как это называется...
Потом я начала встречаться с Сашей...Тот человечек, который и сейчас рядом...Здесь скорее с моей стороны платоническая любовь...по крайней мере сейчас,мне хорошо просто быть в его объятьях,чувствовать его горячие ладошки,чувствовать себя защищённой...
И в течении года я переписывалась с Д( буду назвать его так)...а потом снова получалось так, что он не мог просто общаться со мной, а я хотела лишь дружить! Лишь общаться! Лишь каждый день узнавать его настроение,его дела...Жив ли...Хотела знать, хотела говорить.... Но он не позволил...Он запретил мне писать ему,просто сказал,что не нужно...что хватит... И я пропала...На очень долгий срок...Но попросила чтоб была у него хотя бы в сети в друзьях...и я заходила каждый день на его страничку,смотрела обновления...И уходила... И вот вчера,я решила написать...Задала глупейший вопрос,на который сама знала ответ...И писала...Спрашивала,он отвечал...и смайлик в конце...Но наверное не улыбался...Нашла его фото,которое было сделано больше двух лет назад...я всё сохранила...А вот интересно сохранил ли он моё пиьсмо...Я никогда не спрошу его об этом... Зачем я снова появилась...Соскучилась-да...Нужно пересать,но так хорошо читать его мысли,его слова...Смешно...Хотела бы иметь такого друга...Наверное многие хотели бы иметь такого парня,он отличный человек и парень...
А я...А я влюбилась в другого...Привыкла к другому...Рада с другим...счастлива с другим...Хоть и частые ссоры,хоть и вспышки гнева...неподобающее поведение...Не понимаю сама себя...За что я люблю его...За что.господи?! Но никогда бы больше не хотела его терять...слишком страшно....
- прости, Д... - за что? - за то,что написала...пока. - не за что извинятьться,Люд. Пока
Я стала эгоисткой...Какой стыд...И не могу себя остановить...Это ещё страшней...
никто и неожидал, что это произойдёт...Как-то само...Стояли,смотрели в глаза,говорили,а лица почему-то оказались ближе...На тот момент мы сами не знали кем приходимся друг другу... Так глупо...
Хм....знаешь...ситуация сложная...но я могу сказать тебе точно, чем все обернется, если вы будете общаться....встречи, разговоры, прикосновения...потом захочется его тепла, ты начнешь отдаляться от своего молодого человека, не в состоянии разорваться между двумя....Саша начнет ревновать тебя (пусть на самом деле ты и не сделаешь ничего такого, что могло бы вызвать его недоверие), а Д. будет требовать от тебя ответа на свои чувства....Глокси, не усложняй себе жизнь...если тебя тянет к этому человеку, и он мужчина, поверь-это не дружба.....это намек на что-то большее..не поддавайся искушению и не мучай себя...
Ты очень права...Осталось лишь убить это желание снова ему написать, выдернуть с корнем и выбросить уда-то, чтоб потом я не нашла...Нужно лишь цбить желание...А у меня нет против него оружия...А может есть, но я не хочу его видеть...
Люда,а ты не думала,что это то самое...то чувство,только ещё совсем незрелое...то настоящее чувство теплоты и нежности...очень хочется,чтобы ты нашла правильное решение,лучшее для себя...и я согласна с Кирой...
Нет, я не думала об этом...К этим людям я чувствую разные эмоции,разные ощущения...Возможно я сама себя обманываю... Наверное будет правильней забыть...Но когда-то мы с ним спорили, и спорили на желание...И вот в итоге вышло, что у меня стало 2 желания,и одно он уже исполнил...совсем детское,но я люблю снег...Заставила его в парке перед всеми делать снежного ангела...Конечно я не удержалась и тоже бухнулась в снег и начала руками и ногами.)) Но ещё одно я сохранила...не знаю правильно ли, но я хочу получить письмо от него,на настоящей бумаге, чтобы она ещё пахла его руками...И наверное на этом удалюсь из соц сетей в которых могу его повстречать, то есть выходит во всех,кроме красок Грусти...Надеюсь у меня получится...И надеюсь это правильно, хотя всё внутри кричит и брыкается, что столько добрых поистине нежных моментов пройдут вот так просто...Но...время покажет...
Исполнится второе желание-у тебя возникнет новое...слишком сильны твои чувства...мне сложно сказать,что это...но чувствуется что-то неподвластное тебе...бесконтрольное...манящее...разрушающее,но такое приятное...ты сопротивляешься,потому что должна,а не потому что хочешь сопротивляться...говорят-стараться забыть кого-то-это всё время о нём помнить...мне кажется это так...
Желаний всегда много, но Джинна рядом нет...поэтому исполнив это, у меня будь частичка него...И с этой частичкой скорее всего будет трудней, но всё же,хочется...а любопытство, как звестно не всегда ведёт к добру... "ты сопротивляешься,потому что должна, а не потому что хочешь сопротивляться"- это правда...Хотелось бы плыть по течению,умиротворённо, но всё же сразу известно, что дальше водопад,огромная высота и разбиться там легко...Это сломает всё,это перевернёт всю жизнь с ног нна голову...Это вообще что-то нереальное будет и непривычное...Наверное я привыкла к той повседневности,которая происходит сейчас...Бывают разные вспышки светлого и тёмного,но всё идёт упорядоченно...и после каждой ссоры,я уверена,что мы снова помиримся,а потом снова поссоримся...Это стало нормой...
Да, я всегда помнила его,и уверена,что помнить буду. Слишком многое напоминает,и иногда это так радует,что вот Были такие моенты с таким человечком.Были...А потом понимать,что больше не будет...Хм...Я сама себя не понимаю...
Но ведь только ты сама сможешь решить-будут они или нет...хочешь ты или нет,но ведь ты хочешь...я не хочу тебя толкать на какие-то перемены и т.п,но не будешь ли ты жалеть потом,что упустила что-то важное,нужное...подумай хорошо,взвесь всё за и против...мне кажется нужно враз покончить с прошлым,решить,выбрать для себя верный путь...и следовать по нему...ваше общение только смущает тебя,приносит соблазн и манит всё дальше от настоящего...Людочка,будь умницей,не ошибись...
Хочу,но это очень страшно...и наверное я сделаю неправильный выбор,потому что часто совершаю ошибки... Я подумаю об этом ещё раз и буду руководствоваться твоим советом- взвесить все за и против... Спасибо!
А ты её любишь? Знаешь,мне порой хотелось,чтобы он боролся...Не отступал,хотя я ему говорила,чтоб не связывался с этим всем... А, если она играет, а потом уйдёт от тебя,наигравшись вдоволь...Я не знаю,какая именно у тебя ситуация,не знаю, что вы испытываете друг к другу... но я бы боролась до тех пор, пока мне не сказал бы ОН хватит...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)