Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2013 » Ноябрь » 22 » безымянный документ...
безымянный документ...
13:57
Погода за окном:снег...
Настроение:грусть... Музыка в колонках:
Давай не будем мечтать… Хотя… С некоторых пор я полюбил «никогда» ведь только в нем у меня есть ты…
Знаете, каждый раз, когда я говорю, что забываю Вас, я все еще думаю о Тебе…
Когда-нибудь я напишу большую историю о том, как придумала себе кумира… О том, как полюбила (полюбила ли???) человека, старше себя на 18 лет… Да и полюбила ли ??? Разве можно назвать это любовью… Я сама не заметила, как вляпалась, натуральным образом вляпалась в Него… Пошутив, когда увидела ЕГО впервые, что Он похож на запойного алкоголика, сама стала вечно пьяна непонятным чувством… Хотя при первой встрече внутри ничего не екнуло…
В моей душе словно перевернули страницу… Я смотрела на этого человека все возможное время и думала… Да думала ли вообще? Я растворялась в наблюдении за ним… Смысл его слов был не особо важен – важны были движения, голос, эмоции… Я растворялась… Дальше – безумие…
Несколько месяцев «без»… Думала… Придумывала… Да что… Столько всего было передумано… Эту сказочную утопию я тогда и придумала… «Мое ненастоящее настоящее» - ничего название… История в письмах о любви двух разных людей…
И вот оно… Новая встреча… Неразрывно она связала меня с новым чувством, конечно, не новым – только что проснувшимся ото сна. Вновь то же волнение, те же эмоции… И та же собачья преданность в моих глазах при Его появлении, дрожание рук, голоса…боязнь встретиться глазами… Боже… Это было страшно… Мне кажется, он все понял тогда…когда в первый раз после столького времени длительно оказался напротив меня… Глаза в глаза… Сумасшедший голос внутри кричал, разрывая все вокруг, «я люблю тебя...».
И я ревновала… Кто-то завоевал его внимание, больше чем я.. Кто то оказался на практике умнее, чем в моей утопической теории… Я ненавидела ее…
Пока я за бортом.. Подайте мне руку…. Я еще не хочу умирать….
Я не знаю, права ли я… Но последний шанс реабилитироваться перед Ним и блеснуть умом превратился в предпоследний, а может и в пред-предпоследний…
Я постараюсь, чтобы эти последние секунды/минуты/часы быть может стали последними… А зачем ??? Что останется после всего этого ??? Пустота…она и сейчас здесь… Я не знаю что со мной… Зачем все это? Кто придумал его? Кто впустил его в мою жизнь так незаметно и быстро??? И каково его предназначение в моей жизни ? Я не понимаю. Придумывая всевозможные варианты встреч, видя всю их абсурдность, я не могу представить, чем может все кончиться… Да и кончится ли вообще...?
И чем стал для тебя этот безумный шанс..? Ты помнишь, глупая??? Ты разрыдалась перед ним…
Я помню каждый момент… Помню, как точно осознала, что провалилась… А как хотелось стать особенной… Помню, как задрожали губы и руки, как покатилась первая слезинка по щеке… Он не ожидал, но и не бросил меня… Спасибо Вам… Мне до сих пор стыдно… И непонятно, был ли тот конечный жест милосердия жалостью…либо чем-то другим… Заслужила ли я этот жест..? Этот вопрос остался без ответа…
Но, Боже… Как я радовалась, когда Он обращался ко мне по имени… «Ксения»… Так мелодично мое имя звучало только в его губах… Я была счастлива…
Проходит время… Забывается… Забываются те мысли, чувства, что в глубине души были пережиты, забываются его черты… Но все же… Многое напоминает…напоминает о нем… Слова, фразы, как-то связанные с ним – его образ всплывает в памяти, оживает и улыбается… И думаешь – «Дурочка, ты же так счастлива настоящим, с настоящим…зачем тебе это? Зачем тебе нужно это «ненастоящее настоящее»???». Не знаю, но оно живо и живет во мне…
Недавно совсем пришла в голову такая фраза – Ты знаешь, с некоторых пор я полюбил «никогда»… Ведь только в нем у меня есть ты…
Я думаю, ничего не бывает случайно. И в нашей жизни появляются люди, которые оставляют определенный след. Оставил и Он…
Возможно, когда-нибудь, я забуду о Нем… Но в глубине души в маленьком сундучке останутся кусочки, обрывки ЕГО…
Столько времени прошло… Столько событий… Но я все еще не забыла… В моей памяти живы воспоминания тех прошедших глупых, безнадежных, дрожаще-ревнивых дней… Все еще при одном ярком напоминании о нем все во мне переворачивается…
Надеюсь, эта запись окажется последней в этом документе… Только надеюсь…потому что не верю, что все так просто кончилось…
Я иду вперед, но это безликое и пустое прошлое появляется в моей жизни… Я все еще жажду увидеть его, окунуться…вновь окунуться в пьяные воды непонятного чувства… Я нагло вру себе, что увидев Его, все точно закончится… Но, если здесь я призналась в собственной лжи…что хорошего ждать…
А по правде сказать, сколько за один год я связала с этим человеком?
Есть множество слов – его, что стоит одно – de facto… Их много, их столько много в его лексиконе, умных, иногда совсем непонятных…
А сколько песен стало ассоциироваться с ним? Великое множество… Эти строки – «ты будешь счастливой/, ты будешь счастливой самой/, ты будешь счастливой/, а я на пути не встану…». И эти – «может быть я вернусь когда-нибудь/, этим городом захлебнусь, не продохнуть/, он помнит нас/, он помнит нас…».
А сколько историй..? Хватило бы на хорошую книгу… Только вряд ли когда-то я буду ее писать – все ограничится этим малостраничным безымянным документом…
Так хочется сказать «прощайте»… Но я остаюсь Не Ваша и не Твоя…
Прошу Вас, живите вечно И счастливо Меня не зная и не любя…
Благодарю Вас..! Приятно слышать подобные отзывы! А сколько дней "сделал" мне этот "безымянный документ"... И не сосчитать... Но все в прошлом... В настоящем остались только строки, абзацы и заключенные в них чувства... Уже не трепещет душа, не волнуется сердце при его прочтении. Но это чудесно, на самом деле, увековечить таким образом какую-то часть твоей жизни, даже чуть не пустив ее при этом под откос...
Ваше видение, прошлые чувства - достают до глубины души...
С моей стороны это выглядело чрезвычайно меня смущающе. Для меня чувства и поведение девочки не выглядели ни смешными, ни нелепыми, ни назойливыми. Смущало то, что на эти огромные, пылкие и красивые чувства, ждущие, трепетные, я не мог ответить взаимностью. И черт его знает, как на такое отреагировать правильно, чтобы не ранить девочку, но при этом не подпитать ненароком пустые надежды. Это время я вспоминаю с грустью... Осторожно разрушить её фантазии не удалось, увы. Единственное, что смог сделать тогда - оставить её чувства втайне ото всех - родителей, друзей, близких. Знали только она и я.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
А как в Ваших глазах это выглядело? 
)