Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2013 » Декабрь » 14 » четыре
четыре
19:41
Погода за окном:зима
Настроение:усталое Музыка в колонках:ничего
9 дек. Знаешь, я все еще думаю о тебе. И записываю, чтобы хоть в чем-то разобраться, выплюнуть тот комок боли, образовавшийся после падения. Наверное, ты бы удивился, если бы узнал, как повлиял на человека, которого видел всего раз в жизни в течение десяти минут. Действительно, это очень интересно. Но мне думается, не найдется такого, кто зависал бы на моей странице в интернете, часами рассматривая фотки, что-то обо мне узнавая, что-то додумывая, влюблялся бы в этот образ и страдал, и узнавал бы что-то неожиданное о себе. Слава Богу, это вряд ли возможно. Поэтому причиной своих метаний и страданий всегда была я. Лишь мое отношение давало мне повод пострадать, мой ропот и мои додумки. Когда мы встретились, моя жизнь была сплошной болью и усталостью от всего и всех. Все вокруг перестраивалось, кипело и не устраивало меня, а еще больше радовала перспектива с этим жить. А никуда не денешься! Придется. Ты бы никак не вписался в эту жизнь. А вот сейчас – возможно. Но почему все так коряво, так поздно! Почему ты обо мне забыл и не нашел? Хотя, правильнее было бы задать другой вопрос: что ты изначально во мне нашел? на него мне уже ответили подруга и здравый смысл. Вообще, надо быть аккуратнее в словах и обещаниях. Особенно с дурнушками. Здравый смысл подсказал, что не могла я нравиться не только тебе, но вообще, в принципе. Я все еще тешу себя надеждами, что кто-то может полюбить меня такой, кто-то видит дальше носа и способен оценить что-то кроме внешности. Но чтоб он начал это ценить, что-то должно привлечь внимание изначально. И вряд ли это будут заштопанные папины джинсы, сапоги на шнуровке, папина же куртка, увешанная унитазными цепями, надетая на вечную «арийскую» толстовку. Да еще очки. Я тогда совершенно не обращала внимания на свою внешность, и мне даже казалось, что я неплохо выгляжу! Интересно, почему мы так наивны и самолюбивы? Ну ладно, можно влюбиться в улыбку, дружелюбие, легкий характер и приятную манеру поведения, в интеллект, который надо умело показать. У меня ничего этого не наблюдалось. Я молчала как рыба об лед, ты вытягивал из меня какие-то сведения об учебе, и я отвечала односложно. Будучи непривычной к такому вниманию, зажалась. Ума не приложу, о чем бы мы говорили, если бы ты все-таки позвонил. С твоего позволения я пофантазирую на эту тему в следующей повести. Видишь, скольким я обязана тебе! Ты помог мне избавиться от призрака стародавней любви, и теперь у меня сложилось нормальное общение с ним и его женой. Я так благодарна тебе! Мне смертельно надоело мусолить старье, которое кажется, только теперь легко отпустила. Но тебя нет в моей жизни. Ты не посчитаешь мои паденья, не упрекнешь, не ухмыльнешься, не посмеешься, не расплывешься в самодовольной улыбке, узнав, чем я обязана тебе. Хотя я уверена, что тебе это в принципе не свойственно. Судя по тому, что я надумала о тебе, пользуясь скудным материалом закрытой страницы, у нас могли сложиться добрые и чуткие отношения. Возможно, интересное общение. Ты, наверное, хороший рассказчик и много читаешь. У тебя богатый опыт общения и схожее с моим чувство юмора. Я бы с удовольствием послушала тебя, слегка подтрунивая в уме над мужской манерой рисоваться. К этому я всегда относилась снисходительно и даже с теплотой. Мне нравятся мужчины, в которых мужественность сочетается с некоторой долей детскости. Большие мальчики и дорогими и опасными игрушками. Я бы не побоялась разделить с тобой приключения. Но все-таки береги себя. Мне важно знать, что ты где-то рядом. Сердце приятно замирает, когда я вижу тебя онлайн или смотрю время твоего последнего визита. Меня нет среди твоих ста восьмидесяти трех друзей, но я топчусь на пороге и порой заглядываю. У тебя есть девушка. Она, должно быть, милая, но мне кажется, судя по ее странице, у вас мало общего. Интересно, она ездит с тобой на фесты и слеты? Почему-то не верится. А, следовательно, это не так важно для тебя? больше свободы? Мысли о тебе как кресло-качалка: создают иллюзию занятости, но не приводят никуда. Но ты ведь простишь меня, правда? Ты даже не помнишь обо мне… да и я забываю, о чем очень сожалею. Забываю твои глаза, когда-то так поразившие меня, твою улыбку, столь редкую, судя по фотографиям, твой голос. Все на пять: пять минут в жизни видела, через пять лет вспомнила и какие-то уроки извлекла. «Отлично»…
Не бойся послать запрос на дружбу. Возможно, он только этого и ждет. А не действует, потом что не знает, нужен ли он тебе. Ты ведь не можешь знать его мыслей. Просто шагни... и не бойся. Как прыжок с парашютом.
А вдруг не раскроется?)) Пожалуй, в этом уже нет смысла: меня отпустило, а он женился. Мыслей, конечно, знать не могу, но вряд ли вообще помнит о моем существовании.
)