Краски Грусти Воскресенье, 25.06.2017, 18:48
Приветствую Вас Гость

Регистрация
Вход
Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2015 » Май » 29 » Реальность добивает

Реальность добивает

00:06
 

Погода за окном: ***
Настроение: ***
Музыка в колонках:


   Единственное, чего мне сейчас хочется – уехать. Уехать куда-нибудь на Крайний Север, в город, где мало людей, например, в Верхоянск, в Заполярный, куда-нибудь за Полярный Круг. Я устала от людей, устала от общества.
Людей я люблю, даже очень, мне нравятся они. Но я так от всего устала, что мне хочется сбежать куда-то в лес, тайгу, тундру, и побыть одной, услышать себя, а не кого-то, кто находится рядом и пытается давать советы. Сейчас они мне не нужны.
Наверное, в жизни каждого бывает так, когда понимаешь, что в данный момент тебе ничего, кроме одиночества не нужно.
Мне 22, я работаю учительницей и социальным работником, параллельно учусь на филолога. У меня есть семья в лице мамы, папы и лучшей подруги, есть дом, хороший, двухэтажный, в Сочи. Казалось бы, что мне ещё надо? А вот … усталость давит, я хочу подальше. Я уже не могу смотреть на то, к чему многие так стремятся – на это море, жара мне уже поперёк горла, и я с ужасом жду самого лета.
Я с кошмаром начинаю понимать, что моя работа и моя учёба – это не то, что мне нужно. Но давать ход назад … стоит ли, если уже так много пройдено? Чего я тогда хочу на самом деле?
Если заглянуть вглубь себя, начинаешь открывать такие тайны, от которых волосы дыбом встают. Наверное, поэтому многие и не любят самокопания – потому что в результате ты получаешь вообще другого человека, не того, которого ты из себя строишь.
На самом деле всё не так радужно, не так, как кажется окружающим, и как казалось ещё совсем недавно тебе самой.
На деле-то оказывается, что пятёрки в зачётке и медаль в школе не дадут тебе того счастья, учёба совсем окажется за бортом, нужна ли она? Ведь филологом я быть не хочу – ковыряние в бумажках … это то, чего я хотела? Единственная причина, по которой я пошла туда учиться – любовь к чтению. Вот и всё. Никаких планов на будущее. Вообще ничего, оно пустое. И безжизненное.
А работа … Она не приносит ничего, кроме усталости. Я не вижу смысла сидеть по десять часов в школе и заполнять тупые бумажки, которые никому в сущности-то и не нужны. Бюрократия пытается задавить нас на самом корню. И мы ничего не можем с этим сделать. Ни-че-го. Когда я училась в школе, я не задумывалась над этим. Не думала, сколько глупой и бесполезной работы выполняют учителя, потому что ОБЯЗАНЫ. Сколько нервов и любви они вкладывают в детей, а получают на выходе … а на выходе получают громкие высказывания о том, что мы плохо воспитываем детей, и вообще не добились ни капли уважения – и мы сами виноваты. Родители больше не чувствуют на себе ответственности за детей. Это должны делать мы, учителя, а родительская обязанность сводится к «одеть-обудь-снабдить необходимым». Хотя некоторые и про последнее забывают. Я понимаю, что я не смогу так – отдавать всю себя (а с детьми иначе нельзя), а в ответ получать гнусные выговоры. Мне становится до слёз больно и обидно, когда мои ученики проходят мимо меня и даже не удосуживают себя поздороваться. Действительно, я их не научила, не вызвала в них уважения к себе? Это больно, это на самом еле очень больно и неприятно. Отбивает всякое желание что-то делать и кого-то любить. Иногда я начинаю понимать, почему многие учителя такие злые – они просто принимали многое близко к себе. Так нельзя. Люди сунут нож в спину. Особенно дети. Они крайне жестоки. По незнанию. Но дела это не меняет. Они делают больно.
Я – россиянка, моя лучшая подруга – украинка. И это всё. Больше говорить нечего. Мы столкнулись лбами. Я не могу сказать, кто из нас прав, а кто виноват. Меня там нет. И я слишком слаба, чтобы взять на себя ответственность за своё мнение. У меня нет его. Я не понимаю. Вот и всё. Мы стали чужими. Каждая из нас оказалась верна своим принципам, но не дружбе, не тому чувству, которое до этого мы так бережно хранили. Уронили и разбили.
Я устала от всего. Единственное, чего мне хочется – сбежать на Крайний Север. Подальше от людей. Наверное, это глупо, и вообще лицемерно и по-идиотски звучит от человека, который одет-обут-накормлен, у которого есть семья и крыша над головой. И наверное, некоторые скажут, что это максимализм. Может, и так. Я не спорю. Я вообще больше стараюсь не спорить. Я лишь жду, когда это пройдёт.
В последнее время я читаю много книг и смотрю много фильмов о любви. Или о других светлых чувствах. Хотя бы в телевизоре или книге мне нужен свет. А реальность добивает.

 


Просмотров: 460 | Добавил: Эшли
Рейтинг: 5.0/2

Радиогрусть FM - лучшая музыка для твоей души

Всего комментариев: 2
+2   Спам
1 master_text   (02.06.2015 01:10)
Север, был расписан план, как уехать в Нарьян-Мар, план был дотошный, почти до мелких деталей, из города выше, 50км и ты на море, а там свобода, свобад духа, никого, лишь только ты (посмотри фильм "В диких условиях") и всё, а потом как в фильме "Достучаться до небес", процитирую:
Стоишь на берегу, и чувствуешь
Солёный запах ветра - что веет с моря.
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.
И губы жжёт подруги поцелуй, - пропитанный слезой.

И помнишь ты, как жизнь твоя прошла,
Прекрасно понимая, что вспять не повернуть.
За те мгновения, что, взмывая в молоко небес,
Ты видишь как огромный солнца шар,

Пройдя сквозь мир, скрывается в волнах.
И всё что мы привыкли выдавать за боль
Уйдёт за ним. Как ты. Без слов, спокойно и легко.
Как ветер, с запахом твоих волос,

Легонько шевельнув в душе воспоминанья... .
И слёз поток, скатившихся с лица за ним во след,
Наполнит до краёв твой океан забвенья,
Чтоб, испарившись, вновь о жизни помечтать...

шаг, и тебя подхватыет, волна, и ты скрываешься на закате, знаешь, земля это тюрьма, душа, она бессмертна, хотя нет ей названия, и посланы мы в тюрьму на определенный срок, 1 год - 1 жизнь, у каждого свой срок отбывания, пока душа не пройдет путь исправления, вот основное отличие тюрьмы, души (заключенные) исправляются, кто-то быстрей, кто-то медленней, души очищаются, и приходят к понимаю, что мирское - это мирское, и ты его не заберешь с собой в могилу, что нужно стремиться к духовному, познования гармонию самим с собой, позновая энерго центр вселенной, стремиться к этому познанию и знаниям, а для этого нужно капаться в себе, капайся, и еще раз капайся, в каждом из нас живут 2 человека, идеал, когда мы становимся духовным человеком, отклоняя плоть, не нужно отдавать свою энергию, ты ее никак не восстанавлиаешь, а это очень плохо. И да, грусти, мой лучший друг уже как лет 6 - это меланхолия, закрываешь шторы, хорошая музыка, и ты в трансе от меланхолии, позновай себя, не жди когда тебя добьет усталость, не жди....прости что так ворвался к тебе со своим мнением smile прости )

2 master_text   (02.06.2015 01:13)
если вдруг захочешь пообщаться - tzarseo@gmail.com / vistusa@bk.ru
я довольно странный правда, в душе, снаружи я мирской


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Меню сайта
Разделы дневника
Свободные Блоги [1367]
Дневники ностальгии [167]
Всё, что связано с вашим прошлым. Возможно, это была любовь или дружба... А может просто воспоминание о детстве...
Скрытые записи (Записи, которые не выводятся на главной странице сайта) [483]
Форма входа
Логин:
Пароль:
Календарь
«  Май 2015  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Поиск
Популярные новости
  • Весенние прогулки с младенцем. Как избежать простуды?

  • Как подобрать качественную и долговечную мебель для своего дома

  • Какие врачи необходимы новорожденному?

  • Как правильно развивать логику у ребенка?

  • Интерьер кухни в весенних оттенках


  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Счетчики