Мне 23, отношений с противоположным полом не было никогда. Зато было очень много амбиций, мечт и интересов. Когда я после школы поступала в университет, провалилась (хотя школу закончила хорошо, да и экзамены сданы замечательно, просто так получилось), не расстроилась и через год поступала снова – поступила. Моей мечтой всегда было уехать в деревню на север (я жила на юге в городе). Я грезила этим, мне север снился ночами – я просто знала, что мне нужно туда. И вот у меня появилась возможность – я бросила работу (университет у меня заочный), сиганула наугад, я просто знала, что на севере моё место – я люблю холод, я не люблю скопления людей, поэтому деревушка на севере – это всё, что мне было нужно. Здесь у меня есть работа, которая полностью меня устраивает с замечательным коллективом и просто офигенным директором (женщина сорока лет), в то время как в моём родном городе меня ни во что не ставила директриса, ей было наплевать, она пользовалась мной как только хотела. Я приехала жить в те места, о которых зачитывалась, картинки я рассматривала ночами по нескольку часов и знала, что это моё, меня тянуло. И всё именно так – прекрасная чистенькая деревушка. Зарплата достойная, не те жалкие копейки в городе. Проблема только одна – одиночество. У меня есть родители, которые далеко, у меня замечательная подруга, которая звонит мне каждый день, и мы говорим помногу часов. Но меня просто околела тоска. Я ведь здесь совсем одна. Меня не напрягает тот факт, что здесь некуда пойти (деревня же), ведь я такая, что мне лучше с книгой посидеть, чем пойти куда-то. Но сейчас мне хочется выть, рыдать и биться. Я теперь не могу развернуться и уехать обратно. И причин этому много. Во-первых, я не хочу возвращаться в город. Во-вторых, я скреплена обязательствами и не могу подвести людей, которые так хорошо отнеслись ко мне. В-третьих … я не могу никому сказать, что меня съедает живьём одиночество, у меня не поворачивается язык. Я не хочу, чтобы мама переживала, поэтому в её глазах у меня всё хорошо; лучшая подруга видит, что что-то не так, но я не могу ей признаться, потому что она знает, как несколько месяцев назад я рыдала в подушку из-за того, что я хочу уехать оттуда. Моя мечта сбылась. И теперь я мечтаю только о том, чтобы всё это оказалось сном. Но оно как-то не оказывается. Меня ничуть не разочаровал север, я в восторге от работы, да и жизнь в деревне меня не напрягает – я научилась топить печь, к мышкам-полёвочкам привыкла и почти их не боюсь. Но я хочу выть волком из-за одиночества. Единственное, что не даёт мне провалиться в небытие – понимание, что скоро наступит зима, я уеду на сессию в университет, там будет много дел, потом начнётся диплом (я на последнем курсе)… А потом? Что потом? Я смогу здесь жить дальше? Я не уверена ни в чём. Я не могу уехать, но пока я здесь, меня просто изнутри раздирает. Мне страшно от мысли о том, что у меня так и не появится здесь никого. Скоро соседская кошечка родит котеек, мне отдадут одного, будет легче. Но что мне делать дальше? Сейчас я живу только работой и подготовкой к учёбе, я пользуюсь любым случаем, чтобы уйти из дома, стены в котором давят на меня, могу часами гулять по улице, завтра еду в соседний город только для того, чтобы подольше не быть дома. Но куда мне идти ночью, когда всё обостряется и становится только хуже? Как мне быть? Как бороться с собой? Я не знаю, сколько смогу ещё выдержать – мне больно и страшно. Я не могу понять – сделала ли я ошибку, или это состояние только временно. Мне страшно, что я таким образом просто сгину.
Это хорошо что ты исполнила свою мечту, ведь не всем это дано.. А от одиночества мне помогает общение в интернете.. Хочешь- пиши мне. буду рада общению!
Привет), знаешь когда читал первую половину письма я был рад за тебя, мало кто рвется к своей мечте и добивается того чего хочет, жить в одиночестве бесспорно тяжело, я научился, хотя самое страшное было привыкнуть к одиночеству, я не хочу менять ни образ жизни, ни место проживания, но знаешь, жизнь иногда преподносит сюрпризы (мне считай насильно подселили девушку в которую я и влюбился). Знаешь, надо любить то место где ты живешь, будь то крайний север или мальдивы, я нисколко не сомневаю сь что ты сделала правильный выбор, ведь ты следовала за мечтой. Будь сильной, и тебе все покорится. Да, и еще, дом должен быть домом, это то место где ты можешь быть сама собой, а у тебя получается что ты бежишь от него, это все наверно сомнения от принятого решения, я надеюсь ты найдешь гармонию сама с собой, переживаю за тебя).
Эшли! Ты как. как твой дом и работа? Иногда жизнь преподносит сюрпризы, иногда разочарования (девушка которую мне подселили меня не любила). Желаю что бы ты нашла сой дом))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
)