ну вот...я снова здесь.. я заходила пару раз, но не решалась написать... А что писать...когда и слов то нет.. Больно, по-прежнему больно... Наверное, это моя вина...Я не могу перешагнуть через все и идти дальше.. Да я пытаюсь жить, я провожу свое время в компаниях друзей и близких, делю постель с совершенно чужими мне людьми...Все это ложь, иллюзии счастья...и бесконечное одиночество... Я лгу сама себе.. Но я по-прежнему желаю тебе счастья, пусть ты и не находишь его со мной.
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 23:33 | Сообщение # 32
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 22
Статус: Offline
Моя боль опять привела меня сюда. Мне не нужно, чтобы это читал кто-либо. Я просто хочу выговориться и оставить все здесь, т.к. я себе никогда не позволяю показывать кому-то, что творитьтся у меня внутри..а внутри такой бардак..внутри такая боль, такая горечь...да, горько, именно так мне сейчас. У меня все плохо. У меня вс е очень хреново.хахаха))хоть раз признаюсь себе в этом... Проблемы в семье....полное непонимание со стороны родственников, что уж говорить об остальных, когда родные тебе совсем чужие люди.. Постоянная нехватка денег...да! признаю, мне не все равно, да я хочу одеваться так, как нравиться, да я хочу иметь возможность отдыхать красиво...но нет. Только работа, работа и работа, почти без выходных...а все бестолку. Спасибо ей, конечно, если бы не работа я вообще, наверное, впала бы в депрессию...так хоть куда-то заставляла себя вставать по утрам, хоть где-то меня "ждали". Что дальше? ах да друзья...отдельная тема...я не страдаю от недостатка знакомых или людей с которыми можно провести время, два-три человека, которым доверяю, которые близки..но в чем беда..я ведь и перед ними играю..улыбчивая, приветливая, готова на помощь прийти всегда...а кто бы мне помог! и так от этого обидно...так хочется плечо..так хочется поплакать, а иногда и вовсе закричать...но я держу в себе, не позволяю себе расклеиваться. хахаха))) я даже здесь не описываю подробности всего дерьма, что со мной происходит...мда... одни эмоции...что-то похожее на то, что наворачивают себе подростки о том, что жизнь окончена и бла бла бла... нет, все далеко не так, к сожалению. Что там еще..ах да..любовь...но что о ней писать..время, к сожалению не лечит меня, я не могу любить больше, полюбив однажды(конечно может еще мало времени прошло). Но я, порой даже сознательно!!, отталкиваю от себя людей к которым испытываю, даже малейшую симпатию. Я не могу смотреть на пары. Я не понимаю, почему все на самом деле так несправедливо!!или как это еще объяснить..и неужели я не достойна счастья?почему я не могу быть с любимым человеком..а кто-то может, и они вместе. И с моим любимым, его человек, ЕГО!! любимый человек..
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 23:40 | Сообщение # 33
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 22
Статус: Offline
что дальше? я сама. мое отражение в зеркале. я наплевала на себя. мне было так хреново, что я нашла единственную для себя радость в этой жизни-ЖРАТЬ., обжираться, жрала сутками... Я так себя запустила. мне противно смотреть на себя в зеркало. меня люди уже пугаются..и при высоком росте и весе в почти 78 кг я стала похожа на танк...отвращение, вот что я испытываю даже к себе. а ведь любовь к жизни, любовь к окружающим надо начинать только с себя.. а я не могу набраться сил и остановиться.
учеба...мда..порследнее пожалуй о чем скажу..вот на нее я тоже наплевала. ненавистное мне место, одногруппники, которых терпеть не могла, специальность, которая не знаю, нужна ли мне вообще...ну собственно поэтому я туда и не ходила, не сдавала вовремя сессии..что и привело к логическому завершению..отчисление.
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 23:55 | Сообщение # 34
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 22
Статус: Offline
я хочу плакать. я хочу просто сесть и поплакать. а слез нет. даже этих чертовых слез нет.. заигралась я в сильную девочку..ох заигралась.. жалела всех, всем помогала, не отказывала никому...а что в итоге..ведь никто, никто не видит как плохо мне..ни у кого и мысли не возникает что мне ох как херово иногда! да что говорить..я сама разучилась себя жалеть, я разучилась себя любить. я выдохлась. а еще я стала потихоньку ненавидеть слабых... я не хочу становиться черствым, бесчувственным человеком..но по-другому, видимо, выжить в этом мире нельзя. хочу измениться. и жизнь хочу свою изменить.
DarkGirl, как знакомо. Увы, обычно в благодарность за сочувствие и помощь ничего не получаешь. Потом, начинаешь презирать окружающих. Сначала слабых, затем чуть-ли не всех подряд. А к окружающему миру появляется пассивность, безразличие, да и к себе тоже. Если ты не хочешь становиться такой, самое первое, что нужно сделать, это не сдавать позиции, и ни в коем случае не отвергать ничью помощь, пусть даже мелкую, не отталкивать друзей, не включать эту гордость, иначе будут тугие последствия. У тебя есть с кем проводить время? Подруги, знакомые, главное, чтобы не быть одиночкой.
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 00:32 | Сообщение # 36
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 22
Статус: Offline
ааа...к черту...хотела написать...не буду..наверное Не знаю что говорить, ведь и так вечно веду с собой эти беседы.. Вот как это бывает. Сначала нужен какой-то толчок, какая-то маленькая (ну или большая) неудача, чтобы это зацепило все, что накапливается изнутри и навалилось на меня всей тяжестью..потом начинаю плакаться сама себе, страдать, потом себя жалеть и успокаивать, затем собирать всю волю в кулак, натягивать улыбку, и наконец-последняя стадия-полный пофигизм, и пофигизм этот иногда настолько меня "накрывает", что даже становится страшно иногда (ну не хочется мне бездушным чем-то становиться, как стол/стул или кресло))) ну вот и так по кругу. подруги, друзья...не то все)) мне тут по ходу психолог нужен)) не хочу я плакаться никому и дерьмо все на кого-то вываливать, всем своего хватает) да и просто не могу я больше никому открываться... ой-ей...и сколько же это продолжаться все будет...кто б сказал..
Дата: Понедельник, 05.12.2011, 02:22 | Сообщение # 37
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 22
Статус: Offline
тоска...накатывает...и все чаще вечерами, когда остаюсь в одиночестве.. тоскую по тебе...так сильно, невыносимо порой..выть хочется, на стены лезть, все что угодно, только бы не сжималось внутри так сильно, только бы не болело, только бы перестало ныть. не хватает тебя, катастрофически не хватает.. и я ничего не могу изменить. на протяжении трех лет ты со мной. каждый день просыпаясь и засыпая думаю о тебе. почти три года я живу тобой. и не помогает ни время, ни люди, ни расстояние. а ты где-то с другим человеком.. и новость о вашем решении пожениться...меня убило это окончательно. как же мне тебя отпустить? как же смириться с тем, с чем просто невозможно смириться? как с этим жить? как просто все было в детстве...насколько же другим все представлялось..насколько же иначе все оказалось на самом деле.
Дата: Понедельник, 05.12.2011, 02:26 | Сообщение # 38
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 22
Статус: Offline
просто хреново. очень тяжело сейчас...и вчера, и месяц назад, и год.. так хочется счастья наконец...так хочется просто улыбнуться искренне.. хочется отпустить прошлое, хочется порой уехать как можно дальше, без оглядки...хочется проснуться утром, вдохнуть полной грудью и просто захотеть снова жить...
Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 01:28 | Сообщение # 39
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 22
Статус: Offline
вот....очередной поток мыслей, боль...моя боль... я оттолкнула от себя человека, которого безумно люблю, подумав, что так мне будет лучше, это было за несколько дней до нового года. В истерике, в слезах, я просто кричала, просила, умоляла, чтобы он исчез из моей жизни и больше в ней не появлялся. ((ХА! Что он собственно говоря, и сделает, я более, чем уверена)) Думаю, это было самой большой глупостью в моей жизни..сейчас на самом деле ХЕРОВО...пусть он не был со мной никогда, но хотя бы считал меня другом, мог прийти ко мне, когда ему было плохо...я знала, что могу набрать его номер в любой момент, когда того хотелось, и он так же...и пусть эти встречи случались раз в месяц, а то и реже...ну и пусть, за то он был в моей жизни..любимый и дорогой мой человек, а теперь его нет... И так хотела я.....хаха...а теперь, наивная, жду каждый день, что, а вдруг позвонит, вдруг напишет..мда..ненавижу себя за это. ничего уже не вернешь... как можно послать любимого человека ко всем чертям, как можно было добровольно это сделать???!! ненавижу себя за это...ненавижу!!! вот и давлюсь теперь этой пустотой, которую теперь ничем не заполнить.. Вот так вышло в моей жизни. Был он- и с ним было плохо, потому, что не мой, потому что не любил..а без него вообще повеситься хочется... А он счастлив...свадьба..кольца... сука..........что же я наделала......
Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 01:35 | Сообщение # 40
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 22
Статус: Offline
А еще..да-да, к чему же меня привело это состояние, которое длится уже немало времени??? Я становлюсь бессердечной какой-то что ли...нет, мне не плевать на все и всех в глубине души конечно, но я настолько зарыла это все в себя...все эти чувства, эмоции, любовь, сострадание к кому-то или чему-то, что уже и неоткопать без определенных усилий. А сил этих самых мне брать неоткуда, вот и остаюсь холодной снаружи. Вот и улыбаюсь так часто, вот и не могу искренне сопереживать чьему-то счастью или горю, без разницы, мне что на одно, что на другое наплевать...Нет сердца.Его просто разбили. мне просто жаль ту девочку, которой я была когда-то...и ненавижу бессердечную тварь,, в которую превращаюсь. Зе Енд. не знаю, что еще писать. поговорить бы с кем-то...хаха...но не с кем!! я оттолкнула от себя всех самых близких, из всех же своих знакомых я никогда не откроюсь никому. Страшно, страшно...а что же дальше??
)