Грустный форум

Вторник, 20.02.2018, 10:20
Приветствую Вас Гость

Регистрация
Вход

Здесь говорят на языке грусти - Комната № 38 "Анку" - Форум


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Семьи, кланы и гильдии "Красок Грусти" » Отель "Здесь живет грусть" » Комната № 38 "Анку"
Комната № 38 "Анку"
WinglessДата: Пятница, 27.11.2009, 00:06 | Сообщение # 1
"Создатель"
Группа: Администраторы
Сообщений: 2273

Статус: Offline

Комната для Анку сдана ... 6.01.2010 в 15:54


 
АнкуДата: Среда, 06.01.2010, 20:03 | Сообщение # 2
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 61

Статус: Offline
Большое спасибо, Винг....
мне это сейчас нужно....

Может показаться, что у меня всё хорошо....но это не так. Я не хочу навязывать свою грусть, свои мысли никому из окружающих меня людей....
попытаюсь оставить её тут....
но боюсь, она так и останется во мне.....навсегда.
знаешь что меня мучает?.....я сама...

Очень часто мне кажется, что меня всё - таки не должно было быть здесь....Почему???.... да потому что....

На самом деле я просто сосуд с грустью, который всегда позитивен....к которому всегда тянутся люди, дети, даже если я не хочу этого. И я вечно живу в страхе....в одном единственном своём страхе причинить кому - нибудь боль...или просто хотя бы заставить грустить человека..... я очень трудно переношу, когда кто - то грустит из за меня.... Такое конечно бывает редко...но бывает....
Но больше всего я боюсь причинять боль....
просто.....не знаю почему так получается.....это получается случайно....честно...человек в меня влюбляется.....но я не люблю его....для меня этот человек просто друг...и выходит плохо....очень плохо....и ему...и мне.... я часто плачу....плачу в подушку...

меня не должно было быть....начиная с того факта, что моя родная мама хотела сделать аборт, когда была беременна мной....ей тогда 16 было....случайное стечение обстоятельств: не было разрешения от родителей....я родилась и была попросту забыта.....меня забывали в коляске на улице....меня оставляли подружкам на присмотр....и забывали....и вот я попала к бабушке....ещё с детства....
теперь это была моя семья...Бабушка, которая стала мне мамой...дядя, который стал мне братом....

Я росла...росла и не знала слова отец....никогда....мне никогда не приходилось называть кого - то папой.....просто своего родного отца я не видела никогда в жизни....ни разу....я даже не слышала его....бабушка была в разводе....Но Васиного отца я видела.... он к нему в гости приходил...
особенно весело было в садике.....группа подобралась хвастливая....Дети любили обсуждать, кем же у них работает папа.....мой папа тот - то....а у меня папа тот - то....
- Оля...а у тебя кто папа? - спросила как - то воспитательница..... А что я могла ответить?....маленький ребёнок...я не могла ответить кто мой отец.
помню как мне меняли фамилию, потому что у мамы (бабушки) возникали проблемы со мной....
свою родную маму я вижу...отношения у нас хорошие...у неё сейчас другая семья....2 ребёнка...один уже в садик пошёл....я их люблю...и они меня...в гости к ним езжу... меня этим летом усыновили (точнее официально удочерили)...

помню как 3 раза я чуть не утонула....с тех пор я прекрасно плаваю... часто жалею, что не утонула.... многим было бы проще...и мне в том числе.

я не считаю себя светлым человеком....я часто чувствую себя ненужной....никому....просто напросто забытой....часто кажется, что если я сейчас уйду, никто не заметит....

я просто грущу...грущу изо дня в день....я всё могу стерпеть....я всё могу простить...но много ран остаётся....они не заживают....и не забываются.....они часто дают о себе знать....

та маска позитива....она потихонечку растворяется.... а мой сосуд грусти всё заполняется....только бы он не лопнул....

на самом деле мысли в голове путаются....они несвязны.... не могу такое просто передать

я не нахожу цели существовать...я не нахожу или просто не замечаю своего здесь места.... просыпаясь каждое утро, я жду вечера...что бы закончился очередной бессмысленный день... так и существую....я ненавижу себя....с каждым днём всё больше....

меня не должно было быть...я - всего лишь случайность... намёки об этом я получаю как минимум раз в неделю....


частица неба
 
crasy-dragonДата: Понедельник, 15.02.2010, 18:40 | Сообщение # 3
Новая душа
Группа: Свои
Сообщений: 6

Статус: Offline
Это все просто чудовищно... И не правильно. Так не должно быть. Я чуствовала немного другое до определенного момента - мне нет места в этом мире. Я понимала, что чужая здесь. Мне упорно казалось, что меня откуда-то вырвали и поместили в определенную точку, сказали что эти люди - мои родители, родственники... А они все были абсолютно чужими.... Но мне повезло. По счастливому стечению абстоятельств, я нашла того единственного человека, который стал моим "якорем", только ради него я живу. И я искренне желаю тебе встретить того, благодаря кому жизнь обретет смысл.

"... она дверь заперла в свой мир намертво,
Может демон за нею придет...
И обняв, он прошепчет ей на ухо:
"Спи спокойно,мой маленький гот..."
(М.Драу).
 
АнкуДата: Вторник, 23.02.2010, 09:31 | Сообщение # 4
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 61

Статус: Offline
crasy-dragon спасибо...

частица неба
 
АнкуДата: Вторник, 23.02.2010, 09:41 | Сообщение # 5
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 61

Статус: Offline
остро ощущаю свою ненужность....забытость....

Всегда стараюсь....помогаю...что бы ни попросили, если могу то помогу....все говорят мне что я слишком добрая...а я не могу иначе....а что мне надо взамен?....мне надо просто общение....
Но я, видимо, создана для использования лишь...как вещь...которой попользуются и отложат в долгий ящик...

я как забытая игрушка....ненужная....одинока, даже в окружении других.....

В таких настроения не хочется ничего....не хочется заниматься любимым делом - рисованием....ну как рисованием....каляканием....

ещё и учёба...отнимает много сил.....всё надоело!...
хочется раствориться...уйти посредством суицида....а нельзя....
всё чаще посещают мысли о смерти...

моя жизнь - недописанная книга....она не закончится....она оборвётся....и этот её финал не будет Happy Endом.....хотя....кто знает? никто даже не заметит, как она оборвётся...
Моя книга пылится на полке...


частица неба
 
LITTLE_PRINCESSДата: Вторник, 23.02.2010, 16:52 | Сообщение # 6
Оставшийся с нами
Группа: Свои
Сообщений: 42

Статус: Offline
да....у каждого в жизни какие-то проблемы...каждый ..хотя нет не каждый но часто люди считают себя ненужными но поверь обязательно в этом мире есть человек которому ты нужна....знаешь..у меня нет друзей...конечно НЕТ это наверно сильно громко сказано..есть подруга...уже 11 лет...но кроме неё нет никого.....есть друзья по интернету....но так хочется чтобы кто-то был рядом..даже сейчас пишу и наворачиваются слёзы...так хочется встретить такого же одинокого челове4ка..на которого можно положиться...с которым можно быть всегда..но к сожалению такого человека нет...одиночество последнее время меня просто убивает..постоянные депрессии...устала...но понимаю что тебе тяжелее....

 
АнкуДата: Суббота, 05.02.2011, 11:31 | Сообщение # 7
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 61

Статус: Offline
тяжело....
У меня было 2 подруги...теперь лишь одна.... Но самая лучшай.... Оля, спасибо что ты есть у меня!.... как жаль что мы не увиделись!.....Дурацкая учёба!!!! Дурацкая сессия!!!!......не совпадает ничего....... ты уже уехала...а я только приехала..... не вижу тебя годами.....это просто невыносимо!......
А тут ещё Маша блин.....я ей так обрадовалась....а она.... просто очень обидно за неё....она тянется к другому человеку....а той девушке реально наплевать!....я это вижу!...ей реально всё равно на тебя, Маша!.....она говорит тебе так жёстко...с раздражением...как ты этого не видишь!?...... ты уже не рассказываешь мне ничего.... даже если я предложу, всё равно не расскажешь...так обидно.....

Сейчас возникают проблемы из - за усыновления...все эти связи трудно укладываются в голове.... я всё осознаю...но называть вещи своими именами не получается....звучит как ложь какая - то что ли.....

очень тяжёлый период....когда не хочется быть дома с мамой, если бы была дома одна, то было бы лучше........ и в Перми тоже быть и учиться не хочется..... хочется только видеться с некоторыми людьми.... Не нахожу места своего....творческий кризис тоже добивает....

загоняюсь всё больше и больше...пытаюсь забыться....
всё чаще отключаюсь от мира...и радуюсь мелочам.... просто чисто искренне...как ребёнок... это единственное что спасает....

ненавижу себя всё больше изо - дня в день.... хотя казалось бы... куда уж больше?))) хм... эта мысль даже улыбнула....
И дом - не дом.... И пермь - не дом.... есть ли место для меня на этой планете?..... даже и не знаю...


частица неба
 
Sterte_serdceДата: Суббота, 05.02.2011, 16:33 | Сообщение # 8
Новая душа
Группа: Прощенные
Сообщений: 4

Статус: Offline
хм, вот уж не ожидала найти здесь хоть кого-то, кто не плачет по ушедшей любви. не хочу нагнетать,но мне твои чувствамне очень-преочень понятны, но я, как и ты,не знаю, что мне делать... будем искать выход вместе?))

Если жизнь - театр, а люди в нём - актёры, то я хочу быть Станиславским!
 
АнкуДата: Суббота, 05.02.2011, 21:16 | Сообщение # 9
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 61

Статус: Offline
Можно пробовать)))))
и ещё поправочка) я пожалуй плачу по ушедшей любви (больно ведь всё же), но не этому здесь место. То что пришло, со временем уходит, что уж поделаешь. А здесь то, что гложит меня из года в год, изо дня в день...


частица неба


Сообщение отредактировал Анку - Суббота, 05.02.2011, 21:29
 
nastasssiyaДата: Воскресенье, 06.02.2011, 15:32 | Сообщение # 10
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 153

Статус: Offline
Это несправедливо все... Ты только попытайся себя переубедить в том, что ты не ошибка, что ты должна была быть, если ты УЖЕ ЕСТЬ! Я глубоко уверена в том, что какая-то высшая сила (Бог, но у каждого он свой) решает за нас кому и когда появиться на этот свет. У некоторых не получается забеременеть годами, а кому-то хватает одного раза. Это не мы решаем. Раз Бог решил дать тебе жизнь, значит ты нужна этому миру. Пусть ты пока сама не знаешь зачем. Но ты обязательно найдешь смысл жизни, ты только не отчаивайся. Полюби себя и тогда тебя полюбит жизнь! Верь в себя, ищи новое в жизни и никогда не думай о том, что эту жизнь можно оборвать. Оборвать нить жизни очень легко, а вот соединить назад практически невозможно( Все наладится, встретишься с новыми интересными друзьями, найдешь одного единственного любимого, все впереди одним словом! Просто верь и не унывай)

В этом мире жить невозможно, но больше негде...
 
Форум » Семьи, кланы и гильдии "Красок Грусти" » Отель "Здесь живет грусть" » Комната № 38 "Анку"
Страница 1 из 212»
Поиск:

Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Счетчики