Знаешь, Hope, он может просто хотел напомнить о себе. А может это вежливость. Тут трудно судить. Ты просто будь выше и забудь. Хотя память такая штука, когда очень больно, то практически невозможно забыть... Только заглушить... Трудно найти слова, все это в душе... А я еще не научилась подбирать слова к тому, что чувствую. Очень хочу тебя поддержать.
Дата: Воскресенье, 04.10.2009, 16:14 | Сообщение # 22
Новая душа
Группа: Новички
Сообщений: 7
Статус: Offline
меня постоянно преследуют воспоминания, которые просто хочется стереть, вырезать из разума...но это не возможно! дело в том, что я тяжело болела лет с 12ти, перенесла 3 операции, больницы, врачи... ненавижу их! болезнь была не смертельная, но она забрала мои лучшие юные годы... годы, когда все мои подруги любили, были любимы, гуляли с мальчиками, а я всего этого была лишена...до сих пор...хотя мне уже 20... я просто хочу, чтобы этого не было... самые светлые воспоминания у меня об осени 2007 года... никогда не было такой теплой осени. до середины октября можно было ходить в балетках и пиджаке. с этой осенью у меня связано много теплых моментов... моментов надежды, мечты, которая должна вот-вот осуществиться, радости, счастья... у меня словно крылья за спиной выросли, никогда я не была такой счастливой, как той осенью 2007 года... но все хорошее когда-нибудь кончается...и теперь в моей душе снова осень, но не такая теплая, а, наоборот, холодная и дождливая...
Дата: Понедельник, 09.11.2009, 03:17 | Сообщение # 23
Оставшийся с нами
Группа: Заблокированные
Сообщений: 33
Статус: Offline
sweetpoison, воспоминания о болезни... Как я тебя понимаю... У меня та же проблема, только воспоминания касаются последнего года, который полностью выбил меня из жизненной колеи... Я тут дневник завела, может, почитаешь, чем-то поможем друг другу. Болезни - это те еще бяки, но они даются нам для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, и они действительно меняют нас. Надо просто понять, для чего именно нам было дано это испытание - пусть временно кажется, что оно принесло только разочарования и не научило ничему полезному... Конечно, наши бяки несравнимы по своей смертельности, но я так тебя понимаю...
А меня довели до невроза врачи, которые не хотят давать мне инвалидность! Хотя, может, моя ошибка в том, что я не на ту комиссию пошла - направление давал ортопед, а стоило бы просить у реабилитолога или просто у терапевта - говорят, что пока существует вероятность рецидива, априори дают 3-ю группу, хотя изначально речь шла о второй!!! Давно я так не расстраивалась! Видно, что дядьки в комиссии не из бедных и просто захотели денежки! А как можно намекать на взятку человеку, который пришел добиваться копеечной пенсии только для того, чтобы купить себе покушать и лекарства! Проблемы надо решать самой, так что подала на обжалование их решение.
Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 18:27 | Сообщение # 24
Надежный спутник
Группа: Свои
Сообщений: 222
Статус: Offline
Я расскажу о боли которая наверника не оставит меня, и даже в самый счастливый день я уверенна я буду улыбаться, возможно смеяться, но уголки рта, глаз и особенно сердца в этот момент будут обливаться кровью, потому что я постоянно буду помнить о моем 11 месячном сыне, которого не стало год назад... Чтобы непроизходило в моей жизни даже радостные моменты, сейчас сопровождаються уколом сожаления а будь Малыш мой жив я была бы в неизмеримой степени счастлива... Но жизнь продолжаеться, боль из острой переходит в тупую, он боль постоянно ноющая и съедающая тебя изнутри,в радостные дни ты показываешь что ты рад особенно внешне, а там внутри сердце плачет кровавыми слезами...и иногда думаешь как же изменить все это, приходит шальная мысль перерезать вены, эта будет больно,............физически, и может тогда душевная боль ослабеет, но понимаешь что так нельзя, что ты нужен остальным, так и живешь с плачущим сердцем....
Сообщение отредактировал Guly_art - Воскресенье, 13.12.2009, 18:39
Снова произошло и произошло вчера.Меня снова,как дождяную капельку прибило к асфальту.Но знаете я реагирую уже спокойно на это.Время от времени я запинаю,но снова стаю.Мне надоело вставать заного. ..Поняла я не так давно,что через несколько месяцев мне предстоит сдать егю по математике.Я не хочу оправдываться тем,что я гуманитарий и всякая алгебра ,физика мне с трудом дается.С огромным трудом... Но я стараюсь как могу..Вчера пошла к репетитору по алгебре,занимаемся мы два раза в неделю.Меня всегда удивляло ее спокойствие.Она могла мне по пять раз объяснят что-то непонятное.Но вчера она стала орать,швырнула мне в лицо тетрадь ,ссказала ,что отказывается со мной заниматься и все в этом духе. Я сильно переживаю по поводу учебы.это каждый раз меня все больше и больше растаптывает..бывает такая мысль у меня"как я такая образованная девочка,с интеллигентными родилелями,которые дают мне все,для образования и как так,..как так я не могу справиться с этой алгеброй.Как мне будет стыдно если я их разочарую"
Около 2 месяцов назад меня оставил мой любимый человек. Нет, он не умер, с ним, слава Богу все хорошо. Просто он понял, что я не тот человек, с которым он хотел связать бы свою жизнь. А я бы очень хотела быть с ним вечно. Потосу что люблю. Без памяти. До потери пулься. До дрожи в коленях. Люблю. Уже три года и кажется, что теперь эта боль, боль от того, что он уже не со мной, будет преследовать меня постоянно. Говорят, время лечит. Чушь. Отца нет уже пять лет, а мать до сих пор плачет по ночам. Время не лечит, оно просто учит прятать боль где-то глубоко в душе...
Сегодня я задумалась о боли: живу я привыкая к боли... И обидно, что это на протяжении всей жизни. И непонятно, зачем мне дана болезнь??? Я заболела в 9 месяцев: токсическая пневмония. Неделя на грани жизни, 2 недели кололи меня уколами по 14 штук в день. Странно что малышам тогда не ставили систем, а кололи прямо в мышцы. Наверное той малышке, которой я была было очень больно. Но ту боль я не помню. А потом, потом все детство было в бронхитах, простудах и пневмониях. Наверное было больно мне и в три года, когда умер отец. Первую физическую боль я помню, когда мне лет в 6 ставили в больнице какой-то антибиотик (обычный пенициллин уже не брал): до сих пор в памяти такая сильная боль, что нога как будто отнималась, и я даже не могла идти... Слава богу, что после того таких уколов больше не было. Но уколов еще было много. А это ведь тоже все через терпение, к уколам тоже привычка. А потом... потом школа, юность... но тоже были моменты, когда я страдала от того, что не как все. Сейчас думаю, что иной раз мне и рассмеяться было сложно, т.к. я захлебывалась в мокроте, и было от этого неудобно. Было больно когда учитель физры почти смеялся: ты же бегать не можешь!! Были потом еще разные боли.. И самая сильная, та которая год уже со мной, еще и потому, что я упала с вершины счастья. Все равно не понимаю зачем мне столько боли?
Мне больно постоянно. Осень и я знаю, что настроение умирает вместе с природой. Никого нет рядом. Мне плохо, одиноко, тоскливо, хочется выть. Помогите, пожалуйста, я больше не могу, мысли лезут в голову плохие. я их боюсь, а они мной управляют((((
если никого рядом нет, то вой. Вой так сильно как можешь, превозмогая боль. Вой. Хуже, когда хочешь завыть и не можешь - вокруг тебя не поймут, будут из-за тебя расстраиваться.
А потом иди под душ, и плачь там так долго, пока хочется. Потом поспи хорошо, и гуляй побольше.
Плохие мысли всегда от боли лезут, но нужно их прогнать, закопать в землю - прямо представляй как ты это делаешь.
Я два года борюсь уже. Боль отступила, но бывает и подбирается.
)