Опять у меня приступ...опять меня тянет к нему...туда...!Я испытываю ломку...в тысячный раз спрашиваю сама себя "за что?" "перед кем я так провинилась, что теперь вот так страдаю" ! Да я знаю, высшие силы дают нам только те испытания, которые мы можем пережить...но это просто невыносимо.... Изливать эмоции в бумагу...я так делала...перечитывала, ревела и опять перечитывала, потом опять ревела...потом рвала все... А здесь...здесь я не могу ничего порвать...и от этого проще...и каждый раз когда я перечитываю я реву...ощущение что меня никто не слышит...что меня не слышит та самая высшая сила...не слышит мои мольбы, о том, чтобы все это прекратилось...
AyrinA, ты держись,мне очень хочется облегчить тебе страдания,но я просто неспособна на это.Скажи,лично я чем могу тебе помочь,что я могу сделать или сказать чтобы тебе хотябы на мнгновение стало легче.Ведь нужно это пережить,нужно терпеть,другого выхода нет,нет для тебя лучшего варианта,нет у тебя его.Плачь,слезы успокаивают душу,немного,но становится легче.Я не знаю что нам с тобой делать.Давай будем просто разговаривать,если тебе это нужно и хоть немного помогает.
Мне намного легче когда мои сообщения кто-то читает и я с облегчением читаю ответы, потому что рада, что отвечают...что кто-то таки слышит мою боль...и вместо того чтобы загрузить контакт я загружаю краски...а туда не иду...держусь , изо всех сил...
Не сдержалась, зашла в контакт...тишина...моё сообщение тобой так и не прочитано...опять окунулась в ту дрожь, перевела дыхание и вышла...хотелось написать тебе "сладких снов" по-привычке, но увы...не могу...не имею права...прости...
Ты опять приходил в мой сон, состояние полного умиротворения, как же не хотелось просыпаться, почему ты приходишь ко мне? Каждую ночь...мы общаемся, так как-будто ничего не произошло...и я счастлива...во сне...с тобой...только там я чувствую себя счастливой! Утром опять не сдержалась, зашла в контакт, опять ничего нет...Я такая наивная...прошло около недели с тех пор как я отправила тебе сообщение...и ты онлайн и ты ничего не напишешь, я знаю это, точно знаю...но почему-то все еще жду...кажется что твоего одного слова будет достаточно...Я поступаю очень глупо...всё дело в том что я не могу удалить переписку с тобой и каждый раз когда мне кто-то пишет и я захожу в диалоги, на глаза попадается наш с тобой диалог...и я вижу что ты в сети... но ты молчишь. ТЫ считаешь что так лучше, но для кого? Ты не спросил меня , чего я хочу...ты решил всё за нас обоих...раздавив мое сознание...
Ты умничка,потому что как можешь держишься,не пиши ему,сама знаешь что бесполезно,как бы не хотелось не пиши,лучше все это пиши у себя в комнате.Я понимаю тебя,я чувствую твою боль на физическом уровне,потому что впустила твою ситуацию в себя.И теперь говорю что мы вместе справимся,мы будем держаться и бороться,но основное конечно лежит на тебе.Сцепи зубы,плачь от бессилия,завяжи руки,но не пиши ему.Начнем с этого.Если сможешь внеси его в черный список,не нужно чтобы он читал тебя и оставлял комментарии,ты же понимаешь что мы не сдвинемся с мертвой точки пока он в твоем поле зрения. Меня не будет до завтрашнего дня,продержись и мы опять поговорим.
Вот еще вспомнила один способ которым я пользовалась,чтобы выплеснуть свои эмоции.Танцевать.Я правда жила одна.Я включала грустную душераздирающую музыку и танцевала перед зеркалом или просто по комнате.Нужно танцевать не так чтобы красиво было,а именно душей,как будто тело говорит что не высказано,изливая невостребованные чувства и эмоции,при этом подпевая песне и рыдая,потом опустошенная ложилась спать или если становилась легче занималась своими делами.Попробуй очень помогает облегчить душу и занять время чтобы не делать глупостей.Но у меня было другое у меня человек,которого я любила,погиб.И мне некуда было деваться и чего то добиваться,но чтобы не сойти с ума нужно было облегчать душу.Танец душой очень спасал.
Да, ты права, музыка очень помогает...когда выплакиваешь все эмоции, слёз не остается и становится легче...я часто плачу...у меня вся музыка сопливая, не потому что я люблю такое слушать, а потому что я плачу под неё час, а потом могу жить пол дня...выплакалась...опустошилась, живу, пока опять не накатило...и так изо дня в день...ты права...это действительно помогает... Я тебе искренне соболезную, я слабая...не знаю что было бы со мной если бы я потеряла вот так своего близкого человека...ты умничка...!
Мне опять плохо, опять накатывает грусть и полуистерическое состояние...Вспомнились моменты...когда мы ссорились и как ты писал мне...первый...хотя может во многом была не права я , но ты писал, ты так боялся меня потерять...боялся ли? или это были лишь пустые слова...воспоминания...они как царапины которые отказываются заживать...Днем я сидела как растение, пялилась в монитор...ничего не ощущая...и подумала " ура...я обростаю броней, я ничего не чувствую", ан нет..оказалось я ошибалась, пришел вечер и мне все также тоскливо без тебя, также пусто и одиноко, не смотря на то что у меня теперь семья...Мне так холодно без нашего общения...части меня просто нет...ощущение что насильно оторвали... я люблю тебя, всем сердцем... я стараюсь забыть... внушаю себе что ты не мой...ведь ты и правда не мой...Ох, опять я слёзы распустила...надо жить...учиться жить...без тебя...пока не выходит, но я буду стараться...
Сообщение отредактировал AyrinA - Пятница, 16.09.2011, 19:11
AyrinA, мне конечно не так знакома твоя печаль, как другим людям, но я тоже знаю, что такое сильная любовь.. И поверь, если он так с тобой поступил, то это конечно больно, и невыносимо, но нужно отвлечься, уйти от этих мыслей.. Да, сложно, но этим ты делаешь себе больнее. Он всего раз нанёс тебе рану, когда решил расстаться с тобой, а ты растягиваешь эту боль, сдираешь кровавую корку с раны, которая ещё не успела зажить, (прости, если я подобрал не лучшее сравнение..) Ты держись, не нужно обрастать бронёй. Нужно просто отпустить его. Не утешай себя надеждами, он не вернётся, и лучше будет чтобы не возвращался. Он не сможет быть с тобой теперь таким, как раньше после этого даже если вернётся, да и ты всегда будешь помнить об этой ране, если останешься с ним. Один человек говорил: "Мы выстоим, пусть на ногах, пусть на коенях, но выстоим".
)